Укрощение гнева

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ПОЛЬЮТСЯ ПОТОКОМ РАСКАЛЕННЫЕ СЛОВА, ЕСТЬ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА МЫ МОЖЕМ СДЕРЖАТЬ СВОЮ ГНЕВНУЮ РЕАКЦИЮ, – И МОЖНО НАТРЕНИРОВАТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.

Время от времени на своих семинарах по вопросам брака я встречаю людей, которые говорят мне: «Я не могу контролировать свой гнев. Не могу остановиться. Меня покидает разум». Хотя я и сочувствую им, понимая всепоглощающую природу гнева, – он накрывает, подобно волнам, – я считаю неправильным делать такое утверждение. Да, когда мы начинаем выплескивать свой гнев, остановиться трудно. Но перед тем как польются потоком раскаленные слова, есть такой момент, когда мы можем сдержать свою гневную реакцию, – и можно натренироваться это делать.

Возможно, в детстве вы слышали от матери такой здравый совет: «Когда сердишься, досчитай до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать». Это хорошая рекомендация, но многим из нас стоило бы считать до сотни, а то и до тысячи. Такая длительная отсрочка реакции способна укротить внутренний пожар. Многие находят этот метод работоспособным, считая, что он действительно помогает сдерживаться.

МЫ С ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ ВЫРАБОТАЕМ ПОЗИТИВНУЮ РЕАКЦИЮ НА СВОЙ ГНЕВ, ЕСЛИ ВНАЧАЛЕ ПРИЗНАЕМСЯ САМИМ СЕБЕ, ЧТО ГНЕВАЕМСЯ.

Советую считать вслух. Если вы находитесь в присутствии человека, вызвавшего ваш гнев, стоит уйти от него. Пойдите прогуляться, считайте на ходу. Примерно на полпути, дойдя до счета 597, вы, вероятнее всего, уже будете в интеллектуально и эмоционально подходящем состоянии, чтобы остановиться и сказать: «Меня это взбесило. Что теперь?» Для христианина это подходящий момент, чтобы помолиться: «Господь, Ты знаешь, что я разгневан. Я считаю, что этот человек поступил неправильно. Пожалуйста, помоги мне принять мудрое решение насчет того, как реагировать в этой ситуации». А потом начинайте рассматривать варианты действий.

Еще один метод, о котором я часто рассказываю на своих семинарах по вопросам брака, – просить «тайм-аут», если вы осознаете, что закипаете. Эту просьбу можно выразить, воспользовавшись словом «тайм-аут» или показав знак тайм-аута визуально, – сложить ладони с выпрямленными пальцами, изображая букву «Т». Этим символом вы можете сказать собеседнику: «В данный момент я рассержен и не хочу выйти из себя, так что беру тайм-аут». Если вы оба будете понимать, что это позитивный метод, а не уход от ситуации, то сможете принять «таймаут» как шаг на пути к обузданию гнева. Имейте в виду, что «тайм-аут» берут не на три месяца: это просто краткий перерыв, дающий вам возможность овладеть своими эмоциями, чтобы вы могли подойти к сложившейся ситуации с конструктивными мыслями и действиями.

Почему вы на самом деле злитесь?

Третий этап наступает во время сдерживания немедленной реакции. Взяв «тайм-аут» и досчитав до ста (сотни или тысячи), определите объект своего гнева. Если вы злитесь на супруга, задайте себе следующие вопросы: «Почему я так реагирую? Дело в том, что он сказал или сделал? Может, в том, как он разговаривает? Или в том, как он смотрит на меня? Его поведение напоминает мне мою мать или отца? Мой гнев вызван влиянием чего-то, что случилось сегодня на работе или много лет назад, в моем детстве?»

Шейла злилась: ее сын Джош не убрал свою комнату и ушел гулять, а через три часа к ним должна была приехать его бабушка, мать Шейлы. После ухода сына у Шейлы появилось время, чтобы остыть и немного поразмыслить. Вскоре она осознала, что ее гнев связан скорее не с сыном, а с собственной матерью. Шейле вспомнилась сцена многолетней давности, когда ее мать в сердцах сказала: «Из тебя никогда ничего путного не выйдет. Да ты даже собственную комнату не можешь содержать в порядке!» И вот она скоро переступит порог и увидит захламленную комнату Джоша. Возможно, это стало бы доказательством того, что Шейла действительно неудачница. Она призналась себе, что если бы не приезд матери, то состояние комнаты Джоша не взволновало бы ее так сильно.

Определяя объект своего гнева, вы должны выяснить, что именно человек сделал не так. В чем его «грех»? Чем он вас обидел?

Дуг сердито бубнил, жалуясь на свою жену Келли, которая при любой возможности бежала на встречу с подругами: «У нее никогда нет на меня времени! Кто-нибудь, скажите ей, что она, вообще-то, замужем!» Чуть позже, проанализировав свою реакцию, он понял, что проблема не в том, следует ли Келли так часто проводить время с подругами или нет. На самом деле причина крылась в неудовлетворенной потребности Дуга в любви. Он не чувствовал себя любимым. Чувствовал себя брошенным. Его гнев был сосредоточен на неумении жены удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. После такого признания себе Дуг с большей вероятностью сможет провести эффективную работу с собственным гневом.

Вторичный вопрос: насколько серьезен нанесенный вам ущерб? Вечные опоздания Нейта на свидания определенно не являются проступком того же уровня, что и, скажем, насилие. Некоторые прегрешения можно считать мелкими, а другие – серьезными. Каждое требует особенной реакции. Реагировать на мелкие проступки так же, как и на серьезные прегрешения, значит неверно управлять своим гневом.

Возможно, вы сочтете полезным оценивать серьезность проблемы по шкале от одного до десяти, где десять означает наиболее серьезное из греховных деяний, а единица – наименее значительный раздражающий проступок. Выражение уровня серьезности проступка подобным образом поможет вам не только взглянуть на него в перспективе, но и подготовить человека, вызвавшего ваш гнев, к проработке этого гнева вместе с вами. Просто назовите ему цифру от одного до десяти. Если вы скажете мне, что это проблема «на двоечку», я пойму, что долго разбираться с ней не придется, и если я уделю вам внимание и постараюсь вас понять, то мы сможем с легкостью вернуть вам спокойствие. Напротив, если вы говорите мне, что это «десятка», я понимаю, что разговор будет долгим, а чтение любимой книжки стоит отложить.

Выговориться или посмотреть сквозь пальцы?

Определение объекта вашего гнева и степени серьезности проступка, который его вызвал, подготавливает вас к тому, чтобы совершить четвертый шаг: проанализировать варианты дальнейших действий. Пора задаться вопросом: «Какие меры я мог бы предпринять?» Возможно, вам понадобится записать свои мысли или проговорить их вслух.

Вариантов много. Вы можете устроить вербальный разнос виновнику, пеняя на его несправедливый, недобрый, безрассудный, эгоистичный поступок. Можно припомнить ему все прежние «грехи». Использовать бранные слова, чтобы показать обидчику, какие сильные чувства вызывает у вас возникшая проблема. Вы можете вернуться и врезать ему по голове бейсбольной битой, дать пощечину, схватить за плечи и потрясти или швырнуть в него бутылкой. Можете спустить ему с рук этот проступок, думая про себя: «Он дурак, тупица, невежда. Я даже не собираюсь тратить свое время на разговоры с ним. Что толку разговаривать с идиотом? Я просто уйду и не стану возвращаться к этой ситуации». А еще вы можете попробовать отомстить за обиду отчуждением: «Я уйду из его жизни, никогда больше не буду с ним встречаться и ничего не буду объяснять. Пусть какое-то время пострадает, оказавшись отвергнутым». Эти и многие другие варианты вполне могут прийти вам на ум.

ОПРЕДЕЛЯЯ ОБЪЕКТ СВОЕГО ГНЕВА, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫЯСНИТЬ, ЧТО ИМЕННО ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ НЕ ТАК. В ЧЕМ ЕГО «ГРЕХ»?

Но какие из них являются достойными – и есть ли среди них такие? Вспомним два фундаментальных вопроса: является ли эта реакция позитивной и является ли эта реакция любящей? То есть имеет ли действие, которое я обдумываю, какой-то шанс разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для того человека, на которого я гневаюсь? Уверен, вы согласитесь, что вышеупомянутые варианты не пройдут этот тест. Да, теоретически они являются вариантами, но ни один из них не конструктивен. Это такого рода поступки, которые, возможно, каждый из нас совершал в прошлом, но вряд ли хотел бы совершать в будущем.

Каковы же христианские варианты действий? Я вижу всего два. Первый – с любовью попытаться разрешить конфликтную ситуацию. Второй – принять решение посмотреть на проблему сквозь пальцы. Иногда лучший для христианина вариант – признать, что с ним поступили неправильно, но прийти к выводу, что выговор человеку, который совершил проступок, имеет малую исправительную силу, а то и вовсе никакой. Поэтому я предпочитаю смириться с обидой и препоручить этого человека Богу. Это не то же самое, что заталкивать гнев внутрь или накапливать его. Совсем наоборот! Это отпущение гнева, передача его Богу. Это отказ от права мстить, которое, согласно Писанию, всегда является прерогативой Бога (Послание к Римлянам, 12:19), и отказ позволять случившемуся наносить ущерб вашему собственному чувству благополучия. Вы решаете не принимать в расчет совершенное прегрешение.

В Библии это называется воздержанностью. Это передача права на правосудие Богу с пониманием того, что Он полностью осознает ситуацию. Бог может делать с этим человеком все, что сочтет разумным. Вы же решаете не быть эмоциональным пленником несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Этот вариант может оказаться идеальным. Например, родители много лет обращались с вами несправедливо или несколько раз сильно ранили вас в важнейшие периоды вашей жизни. Из-за этого теперь у вас поверхностные отношения с ними, но все эти годы в вашем сердце томился гнев. Но вот настал момент, когда появилось желание разобраться с этим гневом. Вы смотрите на уже седых родителей и понимаете, что они не способны понять вашу обиду или хоть как-нибудь отреагировать на нее. Несколько лет назад вы уже пытались поговорить с ними об этой проблеме, но это ни к чему не привело. Поэтому решено: пора забыть.

У ХРИСТИАНИНА ЕСТЬ ДВА ВАРИАНТА: С ЛЮБОВЬЮ ПОПЫТАТЬСЯ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ ИЛИ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПОСМОТРЕТЬ НА ПРОБЛЕМУ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ.

Вы можете сказать себе: «У меня никогда не будет тех глубоких отношений с родителями, которые мне хотелось бы иметь, но говорить об этом сегодня уже не имеет смысла. Поэтому я отказываюсь от своего гнева и обиды, вручая их Богу, понимая, что Он любит меня безусловной любовью, и зная, что Он, справедливый и милосердный Бог, поступит с моими родителями правильно». А потом произнесите: «Я вверяю своих родителей Его заботам, отказываюсь от своего гнева и позволяю Господу очистить меня от всякой обиды и гнева». Так вы сознательно выбираете путь воздержанности.

Вот еще один пример, когда воздержанность может быть наилучшей реакцией. Ваша начальница обошлась с вами несправедливо. Анализируя варианты своей реакции, вы вспоминаете, что за последние годы несколько ваших коллег осмеливались противостоять этой же начальнице – и в итоге каждый из них был уволен. Вывод: ваша босс – эгоистичная, неразумная личность, и разговаривать с ней – только делать хуже. Понимая, что у вас есть семья, которую надо содержать, а хорошая работа на дороге не валяется, вы решаете не обращать внимания.

Решение поступить так не изменит ваших чувств и мыслей в отношении начальницы. Вы по-прежнему ущемлены, по-прежнему осознаете несправедливость. Возможно, вы начнете искать другую работу, а может, примете факт: в этой компании вам скорее всего не светит продвижение по карьерной лестнице до тех пор, пока там работает ваша начальница. Оба случая подтверждают, что вы понимаете: предъявлять начальнице свой гнев – непродуктивно.

Воздерживаясь от гнева, вы препоручаете и его, и свою начальницу Богу. Это наилучший способ продолжать жить своей жизнью. Он не улучшит ваших отношений с начальницей, но даст вам возможность вкладывать свою энергию, эмоциональную и физическую, в более продуктивную деятельность.

ПРЕТЕНЗИИ СЛЕДУЕТ ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ПОДОБРОМУ И ТВЕРДО, ПРИ ЭТОМ ПОНИМАЯ: ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЧТО МЫ НЕВЕРНО ПОНЯЛИ ЧЬИ-ТО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКИ.

Есть много других случаев, когда взгляд на проблему сквозь пальцы оказывается лучшим вариантом. И Писание признает, что нередко этот способ справиться со своим гневом является действенным. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11). Наш гнев передается Богу, проблема препоручается Ему, а мы продолжаем дальше жить своей жизнью.

Однако намного чаще разумной реакцией на гнев будут искренний разговор с человеком, который обидел вас, и попытка найти решение проблемы. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему» (Евангелие от Луки, 17:3). Обратите внимание, что здесь говорится о тех людях, с которыми у вас есть близкие отношения. Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой…» Более того, слово, которое переведено здесь как «выговори», буквально значит «возложи на». Таким образом, «выговорить» значит изложить перед кем-то проблему, четко предъявить ее вниманию человека. В Новом Завете можно обнаружить немало примеров такой реакции на гнев.

В одном случае Иисус вверял Своим ученикам, что претерпит множество страданий, будет отвергнут старейшинами и первосвященниками, Его убьют, а через три дня Он воскреснет. Писание отражает реакцию одного из учеников: «Но Петр, отозвав Его, начал прекословить Ему» (Евангелие от Марка, 8:32). Почему Петр «прекословил» Иисусу? На его взгляд, то, что говорил Иисус, было ошибкой: «Не так создается царство. И уж точно моего Учителя не убьют». Возможно, Петр решил, что Иисус угнетен, но он явно не был согласен с его словами, поэтому «прекословил» Ему.

В ответ Иисус «обратился и взглянул на учеников Своих», а затем «воспретил Петру». «Отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое», – сказал Он» (Евангелие от Марка, 8:33). Иисус считал, что Петр неверно понимал реальность, что на самом деле его устами говорил Сатана. Петр был не прав, и Иисус четко дал ему понять это. В другом случае Иисус выговорил Иакову и Иоанну за их враждебное отношение к неверующим самаритянам. Они предложили: «Господи! Хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их?» Но Иисус, обратившись к ним, запретил им. И они пошли в другое селение» (Евангелие от Луки, 9:54–56). Отношение учеников было неправильным, и Иисус указал на это.

«ЕСЛИ ЖЕ СОГРЕШИТ ПРОТИВ ТЕБЯ БРАТ ТВОЙ, ВЫГОВОРИ ЕМУ; И ЕСЛИ ПОКАЕТСЯ, ПРОСТИ ЕМУ» (ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ЛУКИ, 17:3).

Выговор – это не словесное оскорбление. Выговаривать значит излагать проблему «братьям» или «сестрам», которые, как вам кажется, поступили с вами несправедливо. Подобные претензии следует предъявлять по-доброму и твердо, при этом понимая: всегда существует такая возможность, что мы неверно поняли чьи-то слова или поступки. Как неверно понял Петр слова Иисуса о приближающейся смерти Спасителя.

Я часто советую людям записать текст своего выговора, прежде чем сделать его. Он может выглядеть примерно так: «Меня кое-что беспокоит. Думаю, стоит сказать, что я злюсь. Возможно, я неверно понимаю ситуацию, но когда у тебя будет время, я хотел бы поговорить с тобой об этом».

Такое утверждение раскрывает вашу позицию, открыто демонстрирует ваш гнев и просит о возможности проработать его с человеком, на которого этот гнев направлен. Вы признаете, что ваше восприятие может быть несовершенным, но в любом случае хотите разрешить возникшую проблему. Лишь немногие люди не отреагируют на предложение поговорить, если вы обратитесь к ним в такой манере. Если вам дадут возможность, вы изложите свое восприятие того, что услышали, увидели или почувствовали, и спросите, верно ли вы все понимаете. Это дает возможность другому человеку (1) поделиться с вами информацией, которая вам, возможно, неизвестна; (2) объяснить свои мотивы того, что он сказал или сделал; (3) признать, что то, что он сделал, было неправильно, и попросить у вас прощения.

При такой, открытой коммуникации, когда каждый пытается понять другого, проблема будет урегулирована. Либо при помощи объяснений, либо путем признания неправоты. Иисус учит нас: если другой человек признается в проступке и раскаивается, то мы должны его простить.

В Евангелии от Матфея, 18:15–17, Иисус описывает, как этот принцип работает в контексте местной церкви. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь». А как вы обращаетесь с язычником или мытарем? Вы молитесь за его спасение и вразумление. Вы обращаетесь с этим человеком с достоинством и уважением – как с человеком, за которого умер Христос. Но вы не можете быть в теплых отношениях с ним, поскольку он отказывается разбираться со своим проступком – а такой отказ всегда является фактором отдаления.

КОНФРОНТАЦИЯ НЕ ВСЕГДА СПОСОБНА ВОССТАНОВИТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, НО ВПОЛНЕ – ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

В церкви или вне церкви примирение с другом или родственником всегда является идеальным разрешением конфликтной ситуации. Выговор никогда не должен делаться с целью осудить. Напротив, его целью должно быть восстановление отношений искренних, открытых и любящих. Если возникло недопонимание, необходимо очистить атмосферу, чтобы возобновить такие отношения. Апостол Павел писал, что мы всегда должны помнить: в следующий раз сами можем оказаться «искушенными» (см. Послание К Галатам, 6:1). Никто из нас не совершенен, и когда мы согрешим, человека, по отношению к которому мы совершили грех, вероятнее всего охватит гнев.

Большинству людей трудно делать выговор в духе любви. Нас не учили такому подходу к гневу, и у нас мало подобного опыта. Гораздо лучше мы умеем давать своему гневу волю или, наоборот, отрицать и скрывать его. Но это всегда деструктивно. Конфронтация в духе любви, цель которой – примирение, является наилучшим вариантом проработки гнева.

Заключительный этап: совершайте конструктивные действия

Пятый этап работы с гневом предполагает принятие конструктивных мер. Когда мы изучили возможные варианты действий, пора действовать. Если я решаю смотреть на несправедливость сквозь пальцы, то нужно рассказать об этом решении Богу. Например, так: «Господи, Ты знаешь, что случилось. Ты знаешь, как я обижен, как я разгневан. Но я искренне верю, что лучшее для меня в этой ситуации – принять несправедливость и препоручить этого человека Тебе. Ты знаешь не только его поступки, но и его мотивы. Я знаю, что Ты – праведный Бог, поэтому верю, что Ты поступишь с этим человеком по справедливости. Я также препоручаю Тебе свой гнев. Гнев побудил меня обдумать эту ситуацию, и я предпринимаю шаг, который полагаю наилучшим. Мой гнев послужил своей цели, и я передаю его Тебе. Помоги мне не попасть под власть остаточных мыслей и чувств, которые будут приходить ко мне следующие несколько дней. Я хочу конструктивно использовать свою жизнь и не позволить случившемуся мешать мне. Благодарю Тебя за то, что я – дитя Твое и Ты обо мне позаботишься».

ВЫГОВОР НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬСЯ С ЦЕЛЬЮ ОСУДИТЬ.

Если в следующие несколько дней или недель ваше сознание возвращается к совершенной против вас несправдливости и эмоции обиды и гнева возникают вновь, отдайте эти мысли и чувства Богу и скажите: «Господи, Ты знаешь, о чем я вспоминаю в эту минуту, и Ты знаешь, что я чувствую. Но я благодарю Тебя за то, что я с этим разобрался, и препоручаю эти мысли и чувства Тебе. Помоги мне прожить этот день продуктивно». А затем переходите к решению задач текущего дня.

С другой стороны, если вы все-таки решили поговорить с человеком, который вас обидел, вспомните наставление святого Павла: «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (К Галатам, 6:1). Приглашение к разговору может быть примерно таким: «Есть кое-что, что меня беспокоит, и мне нужно услышать твое мнение. У тебя найдется время, чтобы мы могли поговорить?»

ПРИМИРЕНИЕ С ДРУГОМ ИЛИ РОДСТВЕННИКОМ ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫМ РАЗРЕШЕНИЕМ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ.

Если на ваше предложение откликнулись, вы можете сказать, например, следующее: «Я чувствую гнев и обиду. Знаю, что могу неверно понимать ситуацию. Поэтому я и хочу поговорить об этом. Вчера, когда ты [сделал то-то и то-то], мне было очень неприятно. Казалось, что ты совершенно не думаешь о моих чувствах. Может быть, я неправильно все понимаю, но мне нужно разобраться в этом». Возможно, человек даст объяснение, которое прольет свет на его действия и позволит вам под другим углом посмотреть на его поступок. Или он может признать, что поступил неправильно, попросит простить его. В этом случае вы всегда должны прощать.

Если проступок был крайне серьезен, прощение может и не восстановить былое доверие к человеку. Мы подробнее обсудим природу прощения в одной из следующих глав, но прощение – это обещание, что вы больше не будете гневаться на человека за конкретный проступок. Ваш гнев уже послужил своей цели – вы помирились.

Итак, конфронтация, продиктованная любовью, обычно либо приводит к искреннему признанию проступка и прощению, либо проливает на проблему новый свет: вы узнаёте, что сказанное или сделанное человеком было неверно вами истолковано, или что его мотивы были иными, нежели те, которые вы ему приписали. В любом из этих случаев вопрос прояснен: проблема решена, и отношения продолжают развиваться. Гнев послужил своей праведной цели. Он мотивировал вас на конструктивные шаги на пути к решению проблемы.

«Я не хочу, чтобы между нами вставал вопрос денег»