От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака

Первое – полностью отказаться от женских ценностей значит поставить себя под духовную угрозу. Хотя луна светит отраженным светом, она остается луной, глубоко отличной от солнца. У женщин есть уникальные качества, вклад их незаменим и от него зависит мир. Внутреннее сознание – душа человечества, именно оно придает детям силу, умение видеть себя, быть другими и создавать отличие, менять себя и мир.

Второе: утверждая женские ценности, женщина (как любой человек) имеет право быть тем, кем она есть . Если ты традиционная женщина, знай, что идешь по стопам предыдущих поколений еврейских женщин, которые сформировали нашу судьбу и наследие. Если ты абстрактный мыслитель, знай, что еврейские источники предсказывали рост числа женщин, подобных тебе, не более или менее ценных в глазах Творца, чем традиционные женщины, а просто иных. Кто бы вы ни были, выходите замуж за того, кто оценит вас, и кто захочет, чтобы вы выросли и реализовали по-максимуму то, на что вы способны.

Третье: реагировать на феминизм нужно по-разному. Это сложный конгломерат, возможно, потому, что его святые искры были превращены в разрушительную энергию. Мы должны внимательно разделять хорошее и плохое (по совету раввинов), принимая хорошее и отвергая плохое.

И, наконец, истинные изменения требуют терпения. Как сказано, этот период истории называется «родовые муки Машиаха», и мы находимся в сложном, промежуточном состоянии «родовых мук». В этот момент мать чувствует необходимость напрячься, чтобы вытолкнуть младенца на свет. Но если это стремление преждевременно, она должна сдержаться. Сегодня, из-за шума о женском равноправии, есть большое желание толкать вперед. Но, как и во время беременности, реальное изменение происходит лишь тогда, когда этого хочет Творец.

А пока мы должны быть тем, что есть. Мы должны поощрять женщин и мужчин укреплять и усиливать свою индивидуальность и выражать ее в браке. И в еврейском мире в целом мы должны продвигать здоровое, постепенное принятие новых интеллектуальных ценностей и духовных нужд женщин, одновременно усиливая все, что исторически делало еврейских женщин великими. За эту заслугу да удостоимся мы откровения света на горизонте.

ЧАСТЬ 4.

БЫТЬ ПРАКТИЧНЫМ

*

Кроме персонального роста и понимания любви и брака, семейная жизнь требует практичности. Вы хотите найти нужного человека самым эффективным и наименее болезненным способом. Глава 6, «Руководствоваться своей головой» объясняет принципы еврейских свиданий и как их применить к себе. Глава 7, «Выявить склонность к насилию» рассказывает как не выйти замуж за человека, склонного к насилию, и найти потенциально любящего супруга.

Глава 6.

Руководствуясь своей головой

Встречаться, чтобы найти свою половину, достаточно трудно. Хотя Творец сводит двух людей вместе, вам, чтобы узнать ее, нужно приложить усилия. И даже если у вас что-то екнет в сердце (см. главу 3), нужно еще поразмыслить, это ли ваша пара. А если все предоставить случаю, ваше сердце может увести вас совсем не туда.

Джей закончил первый год медицинского института, и, как сказал он с печалью, годичные отношения с Мелиссой.

«Я вырос в богатом пригороде Нью-Йорка, где мне все было дано. Но всегда был идеалистом и очень независимым, и, когда кончил школу, знал, что не хочу жить ради материального благополучия, как родители. Решил вместо этого стать врачом и поехать лечить людей в бедные страны Третьего Мира.

А жизнь Мелиссы была прямо противоположной. Ей все доставалось трудно, за все, что она получала, ей нужно было бороться. Ей пришлось набрать огромное количество всяких студенческих ссуд и тяжело работать, чтобы содержать себя во время учебы. Кроме того, она очень привязана к семье. Она не только не могла позволить себе поехать в Африку или Юго-Восточную Азию, она этого и не хотела. Ее мечта – найти работу в комфортабельном пригороде недалеко от родителей, выплатить долги и жить комфортно. Больше всего она хотела в первое время дышать с легкостью».

Я удивилась. «И когда же ты все это выяснил»?

«Примерно, на четвертой встрече, когда мы говорили о том, что собираемся делать в жизни. Но мы оба уже размечтались друг о друге, поэтому отложили все это в долгий ящик. Решили, что когда придет время реализации, мы это как-нибудь решим.

В течение следующих месяцев наши отношения углублялись. Эта тема иногда всплывала, но мы ее топили обратно. А в конце года не увидели никакого решения. Наши жизни шли в разных направлениях. И пришлось решать: провести три оставшихся года вместе, а по окончании института сказать друг другу бай или сделать это сейчас. В конце концов, мы порвали».

Когда Джей говорил, его голос был полон боли: «Мы верили, что любовь способна победить все. Видимо, мы были не правы».

«Мы это можем решить потом»?

Одна из грубейших ошибок во время встреч – создание эмоциональной связи с человеком, прежде чем вы узнали, что вы в основном совместимы. Независимо от всего хорошего и похожего, одно важное отличие может положить конец вашему будущему. Например, ваш партнер любит свой Нью-Йорк, а вы мечтаете переселиться в Израиль. Он хочет жену, которая будет работать целый день, чтобы он целый день изучал Тору, а вы хотите, чтобы он обеспечивал доход, а вы оставались дома, с детьми. Есть неразрешимые противоречия, а прекращать отношения всегда больно, так что вы попадаете в тяжелую ситуацию.

«Но если люди так любят друг друга, что хотят пожениться, разве они не найдут компромисс?» – спросите вы. Не всегда. Вы не можете одновременно жить в Нью-Йорке и Израиле, и, если человек не достаточно богат, он не может целый день учить Тору без материальной поддержки жены. Даже если люди идут на серьезные компромиссы, нередко их гложет глубокая неудовлетворенность, которая может постепенно разрушить их брак. Вместо рабочих решений, они могут быть в отчаянии от бессильных попыток сохранить отношения, которых не должно было быть.

Где же следует идти на компромисс? Если вы оба духовно и нравственно взрослые люди, вы с супругом договоритесь спать с открытой или закрытой форточкой, где проводить отпуск и как расходовать деньги. Но ни один из вас не может пойти на компромисс, когда речь идет о ваших фундаментальных верах и ожиданий. Вы не можете пренебречь собой, какой вы есть, ради другого человека. И не хотите, чтобы и он это делал ради вас. Потому что любовь – это не только любовь к личности другого человека. Как мы обсуждали в главе 4, это еще и оценка его доброты, хороших качеств – что включает любовь к его принципам и устремлениям, к мечтам и желаниям реализовать их. Если ваши ценности и цели слишком отличаются, вы можете любить друг друга, но окажетесь не в силах жить вместе.

Конечно, отсутствие компромисса относительно того, кто вы, предполагает, что вы действительно кто-то и что вы любите себя. Я знаю парня, подруга которого порвала с ним, потому что он не разделял ее духовные идеалы. В отчаянии, он обещал «что-то сделать», чтобы ее вернуть: поменял свои ценности, цели, стиль жизни и принял все ее. Она была полна радости. А я нет. Всякий, кто готов отдать все, что собой представляет, ради другого – никто, и, если за тобой следует никто, это не должно радовать. Если вы можете торговать своими убеждениями ради отношений или радоваться тому, что кто-то это делает ради вас, берите этот товар. Но человек, который ценит себя и что-то собой представляет, хочет жениться на себе подобном.

Одна из часто неразрешимых проблем (как упомянуто в главе 2) – религия. Иногда человек, недавно «вернувшийся» к иудаизму, или отошедший и собирающийся вернуться начинает встречаться с кем-то менее соблюдающим, надеясь, что он или она «при случае тоже так поступят». Но благие намерения не реальность. И компромисс в этом может оставить более религиозного партнера печальным и одиноким, а менее религиозного обиженным или возмущенным.

Несколько лет назад я помогала в образовательной программе для взрослых. Среди участников был недавно соблюдающий молодой человек со светской подругой, с которой они были уже несколько лет. Его растущая религиозность ее сильно раздражала, и он привез ее на семинар в надежде вдохновить. Но это не произошло, их отношения стремительно катились вниз. В гостиничном холле в субботу после обеда я оказалась свидетелем их разрыва. В слезах, молодая женщина направлялась к выходу с сумкой на плече.

«Подожди! – крикнул ей бывший друг. – Если ты уйдешь сейчас из отеля, неся сумку, ты нарушишь субботу!»

Она повернулась к нему: «Какое это теперь имеет значение»?

Я часто думала, что бы с ними произошло, если бы они помирились и поженились? Представляю себе, как при всяком семейном споре, она со злостью напоминала бы: «Я делаю все эти религиозные штуки только ради тебя»! А он при этом чувствовал, сколько бы мог сделать, если бы не она. Вступать в брак, в котором одна или обе стороны должны жертвовать чем-то существенным, значить искать себе бед.

Короче, любовь не всегда побеждает все. Чтобы построить с кем-то хорошее будущее, ваши отношения должны не только ощущаться правильными, но и быть ими. Основа брака должна быть не только эмоциональной. Так зачем даже знакомиться с человеком, о котором вы мало знаете? Почему прежде не выяснить, совместимы ли ваши идеалы и ценности?

Так мы приходим к системе сватовства, называемой шидух.

У вас со словом «сватовство» могут быть негативные ассоциации. Может быть, вы видели знаменитый мюзикл или фильм Скрипач на крыше, где старый шадхан говорит: «Она уродливая, а он слепой – прекрасная пара»! Или современный вариант: «Ему 24, ей 22, оба высокие и американцы – давай поженим»!

Оставив пародии в стороне, поговорим о реальности.

Умные встречи

Свидания в период шидуха имеют четыре особенности.

Прежде всего, они предполагают, что вы готовы к браку. – Вы действительно взрослый человек, знаете себя и представляете, куда идете и какого человека хотите. И знаете, о чем можно договариваться,а что не приемлет уступок. Эта идея продумывания, вплоть до составления «списка покупок» в уме, некоторым претит. (Забавно, как нас беспокоит рационализм в отношениях, будто пользоваться головой означает, что у вас нет сердца.) Но, если быть честными, нужно признать, что какой-то список требуемых качеств в голове у нас все-таки есть, и встречи шидуха требуют прояснить его.

Второе – шидух всегда делается через кого-то. Эти посредники, шадхан или шадханит, должны понимать вас, быть достаточно мудрыми, восприимчивыми и способными представить вас тому, кто в основном совместим с вами. (Исключите доброхотов, которые стремятся видеть вас в браке, и это желание затмевает у них оценку того, кто вам подходит.) Поэтому ваши потенциальные сваты могут включать или не включать родителей, братьев и сестер, друзей, учителей, членов общины, раввинов, их жен и других. После встречи третья сторона может быть посредником, передавая сторонам впечатления о ней, так что не требуется личного отказа, пока отношения не устоялись. Посредник может и улаживать проблемы. Знакомый мужчина вернулся со свидания с молодой женщиной, которая к его ужасу говорила без остановки все два часа. «Она, наверное, нервничала, – сказала женщина, которая их познакомила. – Попробуй еще пару раз». Он попробовал, благодаря третьей стороне, они беседовали нормально, сейчас это счастливая пара.

Третье. Перед встречами и во время них, шадхани те, кто включен в ваш список советников, высказывают свое мнение о возможном партнере. В традиционных кругах особенно активны в сборе информации о нем родители, а, если вы нет, так будьте таким. Те, кто знакомы с партнером давно или в других ситуациях, должны обратить внимание на его образ, чтобы решить, стоит ли устанавливать такие отношения. (Дальше мы будет это осуждать.)

И, наконец, во время встреч нельзя прикасаться друг к другу – надо быть шомер негиа. Если это до нелепости трудно, когда вы собираетесь проводить время вместе несколько лет, данный самоконтроль очень важен при небольшом числе кратковременных встреч ради брака. Многие «опытные люди», конечно, внушают: если «попробовать», это помогает определить совместимость в браке. Но факты показывают, что они ужасно не правы, это ложная идея сексуальности. Истинная сексуальность выражает не только, кто вы, но и ваше чувство к партнеру, и качество ваших отношений. Ни позитивные, ни негативные добрачные опыты не могут предсказать будущее, потому что без любви и эмоциональной близости, которая приходит только в процессе семейной жизни, истинное сексуальное я не может проявиться.

Как ни странно, отказ от физического контакта – лучший способ достичь совместимости. Это дает вам возможность смотреть объективно, что часто невозможно из-за физической близости. В результате может создаваться подлинная связь не между телами, а между людьми, личностями. Это помогает вам узнать можете ли вы оценивать человека не тем, насколько хорошо он или она дают вам себя чувствовать, а тем, что он есть. Быть шомер негиа, таким образом, существенно помогает найти ответ на главный вопрос о будущем: «Хочу ли я провести с этим человеком всю мою жизнь»? (Эти проблемы подробно разбираются в моей книге Магическое прикосновение.)

Встречи с целью вступления в брак, когда вы пользуетесь посредниками, собираете информацию и не прикасаетесь друг к другу, – помогут вам предпочти разум сердцу. Этим и отличаются «религиозные свидания». Кроме этого, свидания есть свидания. Вы должны увидеть, есть ли между вами личная связь и физическое притяжение, есть ли взаимное уважение и восхищение, можете ли вы вместе смеяться и обсуждать свои слабости. Поэтому вы должны быть честными и реалистичными.

Живо помню свой первый шидух. Я была в ужасе. Что надеть, как себя вести, что сказать? Вдруг, из каких-то ранних воспоминаний всплыл мамин успокаивающий голос: «Просто будь собой».

Первое и последнее правило религиозных свиданий – быть собой. Не претендуйте быть чем-то, чем не являетесь (как бы ни хотели им быть), и не уговаривайте себя, что хотите не то, что вам действительно нужно. Моя приятельница, любительница природы, обычно говорила третьей стороне только, что хочет выйти замуж за того, кто серьезно изучает Тору. Наконец, осознав, что это не вполне честно, она начала искать «фрум (религиозного) любителя горных прогулок». Вскоре она вышла замуж за того, кто, кроме учебы и преподавания Торы, любит ходить на прогулку и особенно с рюкзаком.

Если вы стали соблюдать уже взрослыми, помните: ваши верования, надежды, стиль жизни и даже характер могли измениться, но ваша суть обычно остается прежней.Вы, возможно, более развиты духовно, но вы все еще вы – и вам нужен тот, кто был бы фундаментально похож на человека, за которого вы вышли бы замуж до религиозной жизни.

После встречи с Авраамом, за которого я потом вышла замуж, мама сказала мне: «Я знаю, вы оба теперь живете не так, как раньше, и большая часть ваших интересов обусловлена общими духовными устремлениями. Но даже если бы вы не были религиозными, я вполне могла бы видеть вас вместе». Она была права – и, в значительной мере, поэтому наш брак удался.

Так что будьте правдивыми с собой во время встреч. Представляйте себя такой, какая есть. И будьте готовы принимать советы, решая, что вам нужно. При этом, доверяйте интуиции (которую Творец дал вам специально).

Делать это правильно

Если третья сторона в равной мере хвалит всех, с кем предлагает встречаться, что вы можете сделать? Позвольте предложить практические советы.

Прежде всего, найдите с кем посоветоваться (лучше бесплатно). Иногда это может сделать и третья сторона, однако, если вы предпочитаете, возьмите кого-то незаинтересованного. Кроме понимания как лучше проводить сами встречи, советчик может оценить вашу личность и нужды. Я однажды сказала женщине, что собираюсь прекратить видеться с кем-то, потому что не чувствую его и не могу с ним интеллектуально общаться. Она покачала головой и выразительно сказала: «Ты делаешь ошибку. Ты будешь занятой весь день домом и детьми, а он станет уходить работать или учиться. Как ты думаешь, сколько времени ты сможешь философствовать с ним »? Я промолчала. Она явно говорила о своем браке, но не о том, что мне нужно. Всякий, кто дает совет, должен уважать вас, какой вы есть.

Начинайте процесс поиска, сообщив всем и каждому, что готовы к браку, даже если все они знают одних и тех же одиночек. Одна женщина (которую я очень уважаю) сказала мне, что никогда не стала бы знакомить меня с Авраамом, потому что мы кажемся такими разными. А другая знакомая почувствовала нашу взаимодополняемость. Никогда не доверяйте только одной третьей стороне.