От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака

– Знаете что, я буду давать определения, а вы поднимете руки, если согласны. Ладно?

Кивки.

– Итак, любовь, – чувство, которое возникает, когда вы встречаете того человека.

Все руки поднялись вверх. А я подумала: Ой.

Так многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно, они верят, что любовь – сенсация, сильное чувство (основанное на физической и эмоциональной привлекательности), которое возникает магически и спонтанно, когда появляется Тот, «Правильный» человек. И с той же легкостью это чувство может дегенерировать, увянуть, когда магии больше нет. Вы влюбились, «впали в любовь», и так же можете «выпасть», разлюбить. Ключевое слово здесь -пассивность. Эрик Фромм в знаменитой книге Искусство любить отмечает пагубные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какой-либо вид деятельности или занятий, который начинается с таких потрясающих надежд и ожиданий и потом так проваливается, как любовь». (Эта книга была написана в 1956 году, сейчас прогнозы были бы намного более пессимистичными.)

Так что же такое любовь, реальная, продолжительная любовь? – Это привязанность, которая возникает из глубокого признания хороших качеств у другого человека..

Слово «хорош» может вас удивить. Большинство любовных романов не описывают пар, которые восхищаются моральными качествами друг друга, типа: «Меня пленили твои возвышенные ценности», – сказал он ей страстно. – А я никогда не встречала мужчину с такой моральностью», – аукнула она. – Но в исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: как и почему он продолжается) Юдит Валлерштейн сообщает: «Неожиданно выяснилось, как высоко ценят партнеры моральность друг друга».

Для еврейского сознания тут нет ничего удивительного. Что мы больше всего ценим в себе, то ценим и в других. Творец создал нас так, что мы считаем себя хорошими (отсюда наша потребность как-то рационализировать, оправдать свои проступки или сожалеть о них). Поэтому мы видим добро и в других. Приятная внешность, общительность, ум, талант (для каждого свое), все это может вас привлекать, но именно добро побуждает полюбить.

Если любовь исходит из признания доброты, она не должна возникать вдруг, вы должны что-то сделать, чтобы она возникла. Любовь – деятельность. Вы можете ее создать. Просто сосредоточьтесь на том, что хорошо в другом человеке (у каждого что-то есть). Если вам это сделать легко, вы легко полюбите.

Однажды я была на концерте в частном доме, когда исполнитель, глубоко духовный человек, тепло взглянул на аудиторию и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я понимающе улыбнулась и подумала: «Конечно». Оглядываясь назад, я сознаю, что мой цинизм был неуместным. Этот человек естественным образом видел в других хорошее и то, что мы были там, достаточно сказало ему о нас, чтобы он смог нас любить. Фактически, иудаизм идеализирует универсальную, безусловную любовь.

Конечно, есть огромная дистанция до глубокой личной любви, которая развивается с годами, особенно в браке. Но видеть хорошее – это начало.

Сюзанна узнала об этой основе, когда стала встречаться с Давидом. Когда она сообщила родителям эти хорошие новости, они сначала не выражали своего мнения, но в конце разговора ее мать сказала: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, мы любим тебя и любим Давида».

Немного смущенная, Сюзанна спросила: «Мама, я ценю твои чувства, но, скажи честно, как можно любить человека, которого ты никогда не видела»?

«Мы выбрали его любить, – объяснила мать, потому что любовь – это выбор».

Нет лучшей мудрости перед браком, чем та, что передала ей мать. Фокусируясь на том, что в человеке хорошо, вы можете любить почти каждого.

И, если вы вообще любите людей, как углубить свою любовь к конкретному человеку? Творец создал нас так, что больше всего на чувства влияют поступки. Например, если вы хотите стать сострадательнее, так думать – это очень важно, но это только начало, давайте цдаку (пожертвования) – это действие сделает вас такими. Лучший способ чувствовать любовь – быть любящим, то есть давать. Хотя многие люди верят, что любовь ведет к тому, чтобы давать, истина (как пишет рав Десслер в знаменитой статье о доброте Кунтрас ахесед) прямо противоположна. Отдача ведет к любви.

Что такое давать? Когда слесарь с воодушевлением говорит своей не столь увлеченной механическими поделками жене: «Дорогая, смотри, какой я тебе сделал подарок на день рождения, ящик с инструментами с тремя отделениями»! – это не отдача. Или когда родители заставляют мальчика играть на скрипке, потому что папа мечтал в детстве стать виртуозом, это тоже не отдача.

Истинная отдача, как указывает Эрих Фромм, ориентирована на другого человека и включает четыре элемента: Первый – забота, активный и выраженный интерес к жизни и росту другого человека. Второй – ответственность, удовлетворение его выраженных и не выраженных нужд (особенно во взрослых отношениях, эмоциональные нужды). Третье – уважение, «способность видеть человека, как он есть, сознавать его уникальную индивидуальность» и, соответственно, хотеть, чтобы человек рос и развивался, как он есть. Эти три компонента зависят от четвертого, знания. Вы можете заботиться о том, чтобы нести ответственность и уважать человека, только если хорошо его знаете.

Подлинная, ориентированное на других отдача производит глубокий эффект. Она открывает вам мир другого человека и возможность воспринять его хорошие качества, его в целом как хорошего человека. И когда вы внесете часть себя в другого человека, это позволит вам любить его, как себя.

Много лет назад я встретила женщину, которая мне очень не понравилась. Я решила на ней испробовать теорию «отдача приносит любовь». Однажды я пригласила ее на обед. Потом через несколько дней предложила ей помощь в личной проблеме. В другой раз я прочитала текст, который она написала, и дала свои комментарии. Сегодня у нас теплые отношения. Чем больше вы даете – тем больше любите. Вот почему родители (которые дали вам больше, чем вы можете себе представить), несомненно, любят вас больше, чем вы их, а вы, в свою очередь, любите своих детей больше, чем они вас.

Поскольку глубокая любовь и близость возникают из знания и отдачи, она приходит не за одну ночь, но со временем, почти всегда после свадьбы. Интенсивность чувств до свадьбы, которую ощущают многие пары обычно обусловлена общим ажиотажем, химией и предвкушением. Это могут быть семена любви, но они еще не проросли. В день свадьбы эмоции достигают пика, но истинная любовь на минимуме, потому что она должна расти в той мере, в какой супруги будут давать друг другу.

Одна женщина объяснила мне почему счастлива в супружеской жизни уже двадцать пять лет. «Уровень отношений может подниматься и опускаться, – сказала она, – иногда очень низко. Тогда есть три возможности: уйти, жить в браке лишенным любви или выбрать любить своего супруга».

Доктор Джил Мюррэй, автор книги «Но я люблю его: как уберечь свою дочь от контролирующих, насильственных отношений» пишет: если человек с вами плохо обращается, уверяя, что любит вас, вспомните: «Любовь – это поведение». Отношения расцветают, когда стороны соглашаются вести себя с любовью постоянно и безусловно давая. Не только говоря «я люблю тебя», но и показывая это.

К сожалению, давать не всегда легко. В эгоцентричном обществе ухаживать за собой выглядит достоинством, а давать – часто сопряжено с риском того, что тебя используют. Особенно опасно это для женщин, которые больше склонны к отдаче. После ужина в Шаббат в чьем-то доме некую молодую женщину попросили помочь убрать стол. Защищаясь, она отрезала: «Я не мою посуду». (Меня подмывало ответить так мужчинам, которые не помогали, но я решила: если они не проявляют достоинства, это не значит, что я этого не должна делать.) Женщина может бояться, что после свадьбы станет уборщицей. Но решать, кто первый, не нужно, если оба согласны ухаживать друг за другом.

Вот как это иллюстрирует рав Шмуэль Веффер из программы Дискавери образовательного центра Эш – АТора в Иерусалиме:

«Вы с супругой тяжело работали целый год. Теперь можете, наконец, вместе провести долгожданный отпуск и решаете, как это сделать.

– Я так устал за этот год, проводя по сорок часов в офисе, – жалуетесь вы. – Пойдем в горы, с рюкзаками, а ночевать будем в кемпинге.

– Это что, отдых? – рычит жена. – После заботы о двух детях в течение целого дня мне бы просто растянуться на шезлонге и восстановить силы.

– Да, но я месяцами сидел у письменного стола, что же я буду теперь проводить отпуск в кресле? Мне нужно куда-то выйти, подвигаться, активно провести время.

– Идти из отеля в бассейн и обратно я считаю вполне достаточной активностью для себя.

В итоге вы достигаете компромисса – домик около озера. Но негативные чувства от эгоизма другой стороны у обоих остаются, грозя разрушить ваш отдых, более того, они могут завести вас еще дальше.

Но все могло быть по-другому.

– Ты выглядишь выдохшейся, – говорите вы сочувственно жене. – Может, выбрать тихое спокойное местечко и там провести отпуск.

– Звучит чудесно, но ты, наверное, насиделся в своем офисе, тебе нужно подвигаться. Может быть, возьмем рюкзаки и куда-то пойдем?

– Это было бы неплохо, но для тебя это не слишком? Я думаю, тебе нужно просто расслабиться в эти дни.

– Но тебя же не обрадует просто сидеть на одном месте? Давай придумаем что-то более активное.

В, конце концов, вы приходите к компромиссу: домик у озера. Но вы счастливы и заряжены позитивной энергией, которую получили от партнера. Еще важнее, что вы сделали большой шаг вперед, укрепив свою любовь тем, что спросили не «Что это будет для меня?», а «Что это будет для тебя?».

Отдача, которое порождает любовь, также требует определенности, цельности и сознания своих нужд. (Поэтому вы и не пользуетесь преимуществами отдачи.) Подлинная любовь исходит не от недостатка, а от желания разделить всего себя с другим человеком. Недавно в такси я услышала по израильскому радио популярную песенку: «С тобой я целый мир, с тобой я вся вселенная, – тянул певец. – А без тебя полчеловека, просто ничто». Ух, подумала я, это же не любовь, а невроз. (Представляю себе, сколько несовершеннолетних девочек умирает от желания, чтобы им это спели.) «Потеря себя» в отношениях, кроме того, требует, чтобы так поступал и партнер или, в качестве альтернативы, был бы доволен вам позволить отдаче с вашей стороны за обоих. Ни один из этих сценариев не хорош. Здоровая отдача включает взаимность (в обычных обстоятельствах) и исходит из стабильного самоощущения. В здоровых отношениях вы не теряете себя, а, скорее, находите.

Помимо знания, что такое любовь, важно знать, чем она не является. Любовь не панацея, не лекарство от всех бед. Она не даст вам самоидентификации, смысла и цели. Сама по себе, она не может сделать вас лучшим человеком. И не сделает совершенно счастливым. Отношения с другим человеком никогда не могут это дать – только отношения с Творцом.

Кроме того, любовь не сделает вас эмоционально целостным. Не спасет от изменений, не снимет боли. Даже может ее усилить, пока вы с партнером работаете над вашими проблемами. И, наконец, любовь не «драматична», по крайней мере, не в общепринятом смысле слова.

Любовь, однако, может помочь чувствовать себя в центре и в своем мире, вдохновлять рост, и вносить значительный вклад в ваше счастье. При правильной работе она может исцелить. И если любовь вообще возбуждает и вызывает страсть, есть еще большее удовольствие в тихой драме сближающихся душ. Это глубоко мирное чувство возрастающего единства, наверное, самая чудесная награда любви.

Дорога к единству

Брак является основой, в которой может развиваться любовь. Как и предельное единство душ, хороший брак развивает мощное и несравненное чувство принадлежности, полноты и совершенства. То, что эта возвышенная мицва (заповедь) приносит такое глубокое удовлетворение – один из самых удивительных даров Творца.

Но супружество, как и любовь, осложняется ложными ожиданиями. Частично они коренятся в неосознанной надежде, что брак решит наши детские проблемы (что мы обсуждали в третьей главе). Другой их источник – средства массовой информации, которые продают отношения и вообще жизнь, как бесконечное веселье и кайф. И, конечно, есть еще старая сказка, которую мы интеллектуально не принимаем, и все же она присутствует в наших мечтах: «И после этого они всегда жили счастливо». (Я своим детям такие истории не читаю. Предпочитаю что-нибудь вроде Принцесса в бумажном пакете, в которой рассказывается, что после того, как она перехитрила дракона и спасла ее любимого принца, принцесса поняла, что от олух, и они не женились в конце концов. Все-таки, это ближе к реальности, чем полагаться на естественный ход событий, типа: «и потом они счастливо жили всю жизнь».)

Итак, если брак не мечта, то что же это? Как и любовь, он более основателен, реален и возвышен: Брак – это духовный союз людей, которые хотят разделить свои жизни и достичь общих целей.

«Достичь общих целей» может звучать так же романтично как деловое партнерство. Но это глубокие цели: любовь, духовный и эмоциональный рост и чувство единства с супругом.

В то же время, брак – нечто большее, чем личные отношения. Брак, который фокусируется на том, чтобы людям было хорошо вместе, нестоек, потому что не может постоянно обеспечивать хорошее самочувствие, на которое многие надеются. Когда вы живете ради чего-то за пределами своего собственного счастья – такое, как создание семьи, быть частью сообщества, а также содействовать другим (все это часть служения Творцу) – личные проблемы теряют космическое значение, и меньше вероятность, что они разрушат ваши отношения.

Это не значит, что вы не должны быть счастливыми. Но счастье в браке, в жизни – не цель, а побочный продукт.

За ним нельзя гнаться, счастье исходит из того, что хочет ваше истинное я. Если вы используете то, что вам дал Б-г, чтобы давать это другим, вы счастливы. Если вы и ваш партнер стараетесь помогать, давать друг другу в рамках ваших общих целей, которые превосходят вас, – вы счастливая пара.

Брак, ориентированный на цель, требует времени и терпения. Я помню, что после трех месяцев замужества удивлялась: «Если муж с женой должны быть близки, почему до сих часть меня все еще чувствует себя ближе к моей соседке по комнате, с которой мы вместе учились?» А потом поняла, я не могу сразу стать с ним такой же близкой. Пока вы об этом мечтаете, заключение брака еще не последняя пристань. Это начало долгого процесса построения чего-то общего, и награда за строительство приходит не в конце, а на каждом шагу этого пути.