Оттенки гиперреализма

Все перестают жевать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да… (С сарказмом.) Поэтому на метро ездите…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да нет, конечно. Банальная ситуация просто вышла. Я у подруги задержалась на дне рождения. Выпили, разговорились… Честно говоря, не думала, что так задержусь. А водитель пораньше отпросился. Вот на метро и поехала… Лучше б, наверное, на такси. Но на такси как-то… в наше время…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (язвительно). Что-то слабо верится в вашу историю. Ну, и как вам метро наше? Не боязно?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Терпимо. Как везде. Вы, Игорь Сергеевич, не обижайтесь. И правда, постарайтесь все-таки на вещи добрее смотреть.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с ненавистью смотрит на Женщину с длинными ногтями). Мне кажется, мы не того убили…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (высокомерно, с усмешкой). Больше позитива!

ЛАЙФИСТ. Вот-вот. Позитивней надо!

МУЖИК. Глядите-ка, Арнольдик проснулся… Где был, голуба? Медитировал? Чё-то мы давно нашего зайца не слыхали! Может, психотренинг со скидочкой проведешь? А то мы слегка невменяемые… А, засланец наш американский?

ЛАЙФИСТ. Не хочу. Устал. Завтра приходите, у вас на карточке адрес есть.

МУЖИК. Приду я, как же. Завтра. Вот приедем, только вы меня и видели все.

ПАРЕНЬ (вдаль). А завтра так никогда и не наступило…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Перестаньте уже. Не смешно. Предлагаю всем просто расслабиться и немного отдохнуть. Андрей Викторович, что у вас там за слово не разгадывается?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да вертится на языке, а всё никак… Вот смотрите…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Интересно…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Очень это по-русски…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что – по-русски?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить, труп спрятать, потом сидеть – кроссворды решать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что вы как… как… я не знаю… как Герцен, в самом деле? Вас, что, декабристы разбудили? Вас растревожили?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кстати, о декабристах! Кстати, о Герцене! Да! Разбудили! Да! Растревожили! При Герцене хоть жизнь была! Литература! Театры! Искусство!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (обращаясь к Женщине с длинными ногтями и расстроенно опуская кроссворд). Ну, зачем вы начали… Теперь его не остановишь.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Чем же вас современное искусство не устраивает?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мерзостью! Плагиатом! Халтурой! Всех купили! Всех! Литературой уже давно «Макдоналдс» правит! Да что там… Вы кого последнего читали?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. У меня нет времени на всякую бесполезную ерунду, я только «по делу» читаю… Хотя… когда-то очень Чехова любила… (Пауза.) А сейчас что в литературе? Вы бы кого порекомендовали?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А никого! Никого, ровным счетом! Я вот читал… всех их, всех читал… (Делает круговое движение рукой.) Их нету. Они пишут, а их нет.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Это еще как так?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот так – это такие специально обученные издателями роботы, которые выдают на гора всякую дрянь. И чем больше в книге дряни, тем выше ее тираж.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в усмешке). Я так полагаю, вы и гонорары их подсчитали.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да, подсчитал. И что с того? Не в них дело. Пусть они писать научатся вначале, чтоб такие гонорары получать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы опять о деньгах. Как-то вам надо…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да! И о деньгах тоже! Потому что купили их всех – писателей! Я их читал, когда они только первые шаги в литературе делали. Так это на нормальные шаги похоже было, на искусство!.. Пусть тиражи небольшие, но хоть содержание вменяемое… А тут будто разом продались все! Трахаются только в романах и анашу курят! (Обращается к остальным женщинам.) Извините, пожалуйста…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, вообще-то писатель, как правило, окружающую действительность отображает.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. То есть солнце уже не заходит и не восходит? Пшеница не колосится?

ПАРЕНЬ. Согласитесь, про колосья – это уже раз сто было, еще в школе.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ага, а вам больше всем про косяки нравится!

ПАРЕНЬ. Ну, в общем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В общем, не в общем, но так не бывает. Я не против такого искусства, но это же засилье какое-то… А кино? А биеннале эти безумные с извращенцами?.. Сплошь тусуются все – и хвалят друг дружку… (Ходит по вагону гусем.) Талантов-то настоящих – нет! Деланное это! Вы фамилии на обложках книг поменяйте, никто и не поймет, что автор другой… Потому что кругом – одни фаллосы… И критики вокруг них, обласканных издателями, увиваются и крупицы истины выискивают… Нет там истин! Нет – и никогда не было! Какашки это всё, а не творчество!

ПАРЕНЬ. Зря вы, конечно, женщина, про Герцена начали. Разбудили вы его. (Обращается к Инженеру в кепке.) Нормально всё читается, прикольно…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взрываясь). Не «прикольно» должно быть, не «прикольно»! Когда о книге говорят – «прикольно», это значит, что книга ужасная! Книга учить должна, сердце будоражить, мозги, наконец!.. (Пауза.) А эти философы заморские, со своими путями-поисками?.. Я это всё у Киплинга в «Киме» еще читал, так там хоть написано было, выписано как!.. (Поднимает указательный палец вверх.)

ПАРЕНЬ (морщась). Киплинг, кажется, «Маугли» написал…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это для таких, как вы, он «Маугли» написал, чтоб доходчивей… А для думающих он «Ким» написал… Что, неизвестна вам эта книга?.. А потому что – не «Макдоналдс»!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Такие, как вы, костры из книг жгут.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А такие, как вы, в таком случае, всемирные потопы устраивают… из макулатуры… Нельзя это продавать! Нельзя! Плохо это! Дурно!.. Вот, девушка, скажите, вам имя Гессе говорит что-нибудь?

ДЕВИЦА В МИНИ (жуя жвачку). Без понтов. Чё я, лохушка какая?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что же?

ДЕВИЦА В МИНИ. Это кофе с мороженным. На Тверской.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (перебивая). Гессе – это писатель! Это не кофе! Это – «Сиддхартха»!

ДЕВИЦА В МИНИ. Чё он гонит? Глясе – это кофе. Или я попутала?

ПАРЕНЬ. Попутала, попутала. Не парься.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (победно). Вот вам, пожалуйста!..