Оттенки гиперреализма

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, с вами всё понятно. Пётр?..

МУЖИК. Поезд.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну нет, конечно. Метро это.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Издевательство просто какое-то!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. По вертикали. Тоже пять букв. Несамоходное, а при оборудовании мотором – самоходное транспортное средство, движущееся по рельсам.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вагон!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Правильно. Подходит. В нашем с вами случае, как вы понимаете, это средство несамоходное… А вот это посложней. Девять букв. Координатор, контролирующий и регулирующий ход производственного процесса, график выполнения работ, выпуск продукции, и, как вы все, наверное, догадались, движение транспортных средств. Ну же, ну? Я вот догадалась. На «Д» начинается…

МУЖИК (радостно). Дегенерат!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (жестко). Нет.

МУЖИК. Как нет? Девять букв же?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это еще не значит, что оно подходит. Оно же с другими словами коррелировать должно…

МУЖИК. Коля… чё?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну вас… Диспетчер это. Так, пишем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Что это за кроссворд у вас такой? Что это за измывательство?! Откуда вы его выкопали?!

МУЖИК. У пенсионера утянули. Ему уж всё равно. Не чтец. Но ежели он попросит, мы ему тут же – в момент – возвернем. Вот те крест – возвернем! Тока он уже никогда не вернется. Понял? Не вер-не-тся. (Показывает Инженеру в кепке кулак.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. И правда, странный кроссворд какой-то… (Берет у Женщины с длинными ногтями брошюру, читает название.) Сборник кроссвордов и сканвордов, выпущенный ко Дню Метрополитена.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что, там всё на одну тему?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (перелистывая страницы). Надо думать…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Уберите его, уберите, наконец! И так тошно!..

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (откладывая брошюру в сторону). Вы только успокойтесь. Вам и правда «Лайф-Лайф» бы не помешал.

ЛАЙФИСТ. Да, да!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я получше тренинг знаю. Сама иногда практикую. Хотите расскажу?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И вы? И вы? Боже мой – кругом зомби!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, так как, рассказывать?

МУЖИК. Валяйте, всё равно делать нечего… Бабка, попить нет чего?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Минералочка.

МУЖИК. Давай. (Берет бутылку, сосет из горлышка.)

В этот момент к сидящим подскакивают Парень и Девица в мини.

ПАРЕНЬ. Давайте расслабимся, нельзя же так!

ДЕВИЦА В МИНИ. Оттяг! Оттяг!

Увлекают Инженера в кепке, Мужчину с кейсом и Женщину с длинными ногтями за собой. Все начинают пританцовывать. К ним присоединяются Лайфист и Простомужчина.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в танце, обращается к Инженеру в кепке). Вы послушайте, а там сами решайте. Это к «Лайф-Лайф» и прочим сектам никакого отношения не имеет. И денег платить никому не надо.

ЛАЙФИСТ (подергивая тазом; недоверчиво). Да?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Представьте себе. Это, считайте, «Лайт-Лайф». Легкая, светлая и ясная жизнь! (Обращается к Просто мужчине.) Покрутите меня…

ПРОСТО МУЖЧИНА (крутит Женщину с длинными ногтями, недоверчиво замечает). Ну, это только в мышеловке сыр бесплатным бывает.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вертится). Я тоже вначале так думала. А оказывается, что мышеловка, мышь и сыр – это, по сути, лишь возможность выбора. И дело просто в том, кем вы себя считаете.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (неуклюже переминается рядом, пытается поймать всё время ускользающую Женщину с длинными ногтями). Человеком я себя считаю. Нормальным человеком! Считал… До сегодняшнего момента, как с вами со всеми познакомился.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (хохочет). Человеком-сыром или человеком-мышью?

ПАРЕНЬ (выделывая ногами кренделя). Человеком-вагоном он себя считает… (Напевает, перефразируя песню «Человек-свисток».) Человек-ва-гон, человек-ва-гон…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (обиженно). Ваш этот символизм непонятный… И вообще, я устал… Я танцевать не умею.

ПАРЕНЬ. А, всё равно музыка кончилась. (Плюхается на сиденье.) Класс!

ДЕВИЦА В МИНИ. Суперски!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усаживается, отдувается, обращается к Инженеру в кепке). По-моему, это вы с символизма начали. С вашими «ту-ту, ту-ту»… Уф, здорово потанцевали…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, неплохо… Так что вы там про «Лайт-Лайф» говорили?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что? А, ну да… Вам, правда, интересно?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А что еще делать остается? (С издевкой.) Человека убили, пожрали, потанцевали – самое время психотренингом заняться.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усмехаясь). Сарказм ваш принимается. Ну, ладно, поскольку и вправду заняться нам нечем, то слушайте. Существует методика так называемого альфа-уровня. Я не инженер по образованию, как вы, Игорь Сергеевич, но даже мне понятны основные положения этой концепции. Суть ее в том, что мозг человека излучает и принимает определенные волны. То есть одновременно является и приемником, и передатчиком. Поверьте мне на слово, но это уже давно доказано учеными и проверено на практике. Если мы находимся в состоянии активности, т.е. на так называемом бета-уровне, мозг работает в режиме четырнадцати-двадцати герц; когда же человек засыпает или просыпается, то это – альфа-уровень, при котором мозг генерирует частоты от семи до четырнадцати герц. Далее идут другие уровни, но нас они на данном этапе интересуют меньше всего, поскольку относятся к состояниям разных фаз сна. В чем же суть альфа-уровня?

БАБА С ПАКЕТАМИ. В чем?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А в том, что это пока единственный открытый уровень, при котором человек может сознательно программировать свое подсознание и, наоборот, брать из него нужные ему программы. (К Бабе с пакетами.) Я не очень запутано?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Не… Я п?няла… Как с холодильником… Ложишь, берешь, ложишь, берешь…