Оттенки гиперреализма

МУЖИК (вскочив с места и широко раскинув руки). По-здра-вля-ю вас всех! По-здра-вля-ю! (Начинает дико гоготать.)

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что еще случилось?

МУЖИК. А вы не видите, да? Не видите? И правильно, что не видите… (Хохочет.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Говорите яснее, в конце концов… Что с вами, Пётр?

МУЖИК. Куда уж яснее… Мента-то нет. Растворился…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (поворачивая голову туда, где сидел Лейтенант). Да это черт знает что… вообще… что тут… это мистика какая-то!..

ПАРЕНЬ. Шок – это по-нашему!

ДЕВИЦА В МИНИ (надувая жвачный пузырь и хлопая по нему ладошкой). Опа! Сега-мега-драйффф! Суперски исчезают!

ПАРЕНЬ. В Москве появилась новая коллекция шапок-невидимок… Продаются в «Метро»…

МУЖИК. Он, наверное, за пенсионером пошел… Или альфовцы забрали… Чё, впрочем, одно и то же…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Но это же… Нет, это как-то… Такого просто быть не может! Это чья-то шутка!

МУЖИК. Ты себя попрограммируй, попрограммируй… Предлагаю никого не искать. (Обращается ко всем.) Народ! Всё, всё! Стоп! Стоп-кран, говорю! Слуш меня! Трупа нет, мента нет… Чё у нас, значит, получается? А? А?.. Шевелите извилинами. Это, значит, нет ни убийства, ни сопротивления власти… Всё – чистые мы. (Вытирает ладонь о ладонь.) А ножичек мы сейчас выбросим. (Направляется к храпящему Бомжу, приподнимает баул, брезгливо вытаскивает двумя пальцами за кончик лезвия нож и выбрасывает его за окно, после быстро-быстро затирает ногами остатки малинового следа, тянущегося по вагону, которые не стерли танцующие, и, довольный, садится на свое место.) Всё! Баста!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да не бывает так! Это розыгрыш!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с совершенно серьезным видом). Если это розыгрыш, и если это кто-нибудь, кроме нас с вами, видел, то это очень злой розыгрыш… Вы хоть понимаете, что мы все… мы все… души здесь наизнанку вывернули… Мы же так обнажились, что уже не оденемся никогда… Мы же теперь голые навсегда… Голые и грязные… Нам уже не отмыться! (Застывает около одного из окон и читает вслух.) «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми». (Бездумно повторяет.) «Места для инвалидов… Для инвалидов…» (Приседает, бьет себя по коленям и заходится в нездоровом смехе.)

Со своего места поднимается Бомж, подходит к пассажирам и тычет каждому в лицо дном бутылки.

БОМЖ. Ну что, долбаки… Поехали?..

На его фразу никто не реагирует.

Поезд трогается и постепенно набирает обороты. «Тудум-тудум, тудум-тудум…» В безумном ритме звучит песня «Станции метро…»:

Арбатская, Пражская и Братиславская,
Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево,
На Краснопресненскую переход.
Красногвардейская, Сокол, Смоленская,
Площадь Победы и Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево,
Не забывайте вещи в метро.
На Рижской толкнули, на Римcкой пихнули,
Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово,
А отпустило на ВДНХ.
В Орехово пили, в Алтуфьево кушали,
На Театральной музыку слушали,
Мы покурили на станции Чеховской,
А отпустило на ВДНХ.
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны.
На Курской спустились, на Тульской поднялись,
На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда я не понял,
Ну, в общем, похоже, на ВДНХ.
Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская,
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили.
Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южная, Бутово и Боровицкая.
И всё вот это вот имени Ленина
Мы основали в тридцатых годах,
В тридцатых годах, в тридцатых годах,
В тридцатых года-а-а-а-ах…

Под музыку все бросаются друг к другу, обнимаются, поздравляют. Будят Бабу с пакетами, увлекают в свой круговорот Бомжа. Обнимают и его. Мужик показывает в сторону зрительного зала: «Народ! Уже станция! Станция! Это дело надо отметить! Тут недалеко кабак есть!.. Во! Во! Вагон другого поезда!», – машет зрителям: «Эге-гей!» Девица в мини подпрыгивает: «Суперски!» Парень: «Ур-раа!» Мужик бросается к Женщине с длинными ногтями. Сгребает в охапку, смачно целует в губы: «Это всё альфа твой! Это ого-го!» Женщине с длинными ногтями не очень приятны его прикосновения, но она тоже счастлива, и потому старается не подавать вида. И только Инженер в кепке постоянно спрашивает: «А где труп? Труп – где? Мы же все-таки человека убили!.. Он же как бы человек был… хоть и пенсионер…» Ему отвечают чуть ли не хором: «Да это неважно! Важно, что мы из тоннеля выбрались! Вот что важно… Сейчас по домам все…» Инженер в кепке: «А как же лейтенант? Он же там, наверное, в тоннеле остался?» – «Да сам выйдет, что вы переживаете! И вообще он – мент, ментом больше, ментом меньше… Всё так здорово!» – «Но ведь человек все-таки… хоть и мент…» – «Не берите в голову! Смотрите, нас уже встречают! Видимо, и правда что-то серьезное на линии произошло. Мы, считай, герои!.. Глядите-ка… ка… камеры!»

Вагон останавливается, и к нему со всех сторон сбегаются люди. У одних в руках камеры, у других – микрофоны. Впереди шествует в джинсовом костюме седой сухопарый человек со смеющимися глазами.

МУЖИК (широко улыбается в объектив телекамеры). Да всё пучком у нас! Не парьтесь! Поначалу, конечно, непросто было, но когда люди кругом хорошие… (Прихватывает Лайфиста, тот оказывается у него под мышкой и начинает жадно хватать ртом воздух.)

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (позирует фотографам и говорит в поднесенные микрофоны). Спасибо, господа, спасибо. Хочу выразить огромную благодарность нашему правительству за оперативное разрешение чрезвычайной ситуации на линиях самого красивого метрополитена в мире.

БАБА С ПАКЕТАМИ (машет в объектив). Доньку, цэ я! Маты твоя! Сюды казаты, да? (Тычется в микрофон.) Хочу передать привет усим своим родственникам. Леша, Миша, диду Женя, я вам гостинцев видправыла… с человеком… Там икорки четыре банки, черной, и сервелату восемь палок… (Камера продолжает снимать.) А, забула… Диду Женя, вид геморрою чаю попей, почечуйного… и осиновые листья – пид зад! Диду Женя, листья на два часа засунь, на два!.. Не больше! (Склоняется над сумками.) Пидожды, рецепт скажу!..

Остальные тоже позируют, как на фотосессии, и дают интервью.

ДЕВИЦА В МИНИ. А вы нас по ТV покажете? Мы, типа, герои, да?

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Герои, герои, девушка… Все вы герои… Примите наш поклон – от меня как режиссера и от всей съемочной группы нового реалити-шоу «Метрополитен»… Сердечно вас всех поздравляю с удивительным и незабываемым дебютом… Спасибо!

В вагоне открываются два металлических ящика, находящиеся под обитыми дерматином скамьями. Из них поднимаются Пенсионер (без кроссворда) и Лейтенант, они выходят из вагона и направляются к собравшимся. К ним присоединяется Бомж.

Щелкают затворы фотоаппаратов, глаза слепят вспышки.

«Герои» впадают в ступор. Мужик выпускает Лайфиста, тот плавно и медленно опускается на пол. Затем поднимается на четвереньки и застывает. Кажется, он вот-вот залает. Женщина с длинными ногтями нервно мнет подушечки пальцев. Девица в мини стоит в позе «Не усекла» – ноги на ширине плеч, руки в боки, пирсинг вперед, рот открыт. Баба с пакетами, нагнувшись к поклаже, так и застывает. При этом голова чуть приподнята, а глаза косят как-то снизу вверх на Пенсионера, помятого Лейтенанта и совершенно трезвого Бомжа. Из глотки булькает: «Чур меня, чур…» Мужчина с кейсом прижимает в отчаянии чемоданчик к груди, будто защищается щитом. Парень заходится в смехе. Мама придерживает Мальчика с железной дорогой за плечи, в руках у него коробка с игрой – из которой один за другим выпадают вагончики. Он пытается одновременно ловить игрушки и не выпускать коробку из рук. Инженер в кепке то снимает головной убор, то надевает. Изо рта вываливаются слова: «Честь и достоинство… По судам…» Просто мужчину зациклило, он стоит напротив Пенсионера, смотрит на него и начинает делать бессмысленные движения – поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос… При этом, как заезженная пластинка, повторяет: «Так, так, так… Вот, значит, как… Так, так, так…»

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Познакомьтесь, господа. Актеры театральной труппы «Вагонетка»[2 - Может быть использовано название театра, в котором ставится пьеса.], которые были с вами всё это время и полностью контролировали ситуацию. А здесь наш самый главный реквизит. (Показывает нож с секретом, пакетик с малиновой жидкостью, затем берет у Бомжа бутылку и поднимает ее высоко вверх.) Наша главная скрытая камера!

МУЖИК (первый приходит в себя). Реалити… угу… шоу… угу… На всю страну, значит… Я же чувствовал, что он липовый, мент ваш… (Тянется к бутылке Бомжа, которую держит Седой мужчина.) Дай, не балуй…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, Пётр… не надо… не надо… я прошу вас…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Подождите. Не сходится что-то. (Все поворачиваются к нему.) Кто-то еще должен быть… Ведь драка… (Пауза.) Там же лейтенанта не было, а пенсионер с бомжом… (Пауза.) Они же просто сидели. (Начинает озираться.) Кто-то четвертый должен быть… тот, кто драку начал…