Избранное-86

Что делать с соперником или соперницей?

Ненависть никогда не может быть хороша.

    Б. Спиноза

Психически нормальный человек отвергнет желание покалечить или убить себя, вторую половину и соперника (соперницу). Подобная мысль может промелькнуть лишь у шизофреника, себялюба или человека с малым жизненным опытом, для которого свет клином сошелся на одной личности, измена которой представляется крушением жизни. Если у вас возникло это желание, то вы буквально потеряли от ревности голову и не подозреваете, что вами руководят гнев и дьявол.

Нападая на соперника (соперницу), вы унижаете себя, подвергаетесь мести и усугубляете ситуацию.

Некоторые ненавидят своего конкурента и рассуждают так: "Если бы этот тип (эта соблазнительница) не встретился(лась) на её (его) пути, то ничего не случилось бы". Если супруга (супруг) изменила случайно или в силу внутренней потребности, то измена все равно имела бы место с другим человеком.

Супруги должны выяснять отношения между собой, а не со всем миром.

Ненависть рождает ненависть, злобное действие – ответную злобу.

Желание навредить оборачивается вредом для себя.

Возможно, вы размышляете о том, как отомстить сопернику (сопернице). Не лучше ли последовать совету Д. Карнеги: "Не надо пытаться расквитаться с врагами, так как это выходит себе дороже. Давайте поступать так, как генерал Эйзенхауэр: "Ни минуты не думать о людях, которых мы не любим". Оставьте соперника (соперницу) в покое. Не травите завистью и злобой свою душу. Лучше подумайте о том, чтобы дать второй половине больше тепла, ласки и понимания, которых она не находит с вами и ищет на стороне, и как привязать её к семье, пока ревность не вытеснила любовь.

Возможные варианты поведения при ревности

Прежде всего нужно успокоиться, снять чувство возмущения, обиды, отвлечься от тяжелых мыслей, заняться чем-нибудь приятным. Полезно прочитать книгу Дейла Карнеги "Как обрести спокойствие и жить полноценной жизнью".

Чтобы успокоиться, необходимо:

– трезво проанализировать все события, связанные, как вы полагаете, с изменой, выделить те события, которые вашему воспалённому воображению кажутся существенными и достоверными, а на самом деле могут являться результатом стечения обстоятельств, не имеющих отношения к измене. Представьте, что вы ничего не знаете или абсолютно все забыто, и вы вели бы себя по отношению ко второй половине как обычно доброжелательно. В этом случае действительно что-то существенно изменилось или же ухудшение отношений это плод вашего воображения, результат подозрений и проявления ревности с вашей стороны?

– сформулировать для себя, чего вы боитесь и хотите;

– в оптимистическом духе осмыслить худший для вас исход с позиции, что нет худа без добра, и что Бог ни делает, то к лучшему;

– наметить конкретный план достижения желаемого;

– больше думать о делах и о других людях, не сосредоточиваясь на своих переживаниях.

Рассмотрим неблагоприятный исход – ухудшение интимных отношений и развод.

Представьте себе, что развод свершился, переживания, связанные с ним, улеглись и вы свободный человек. Возможно, сейчас вам кажется, что рана от развода незаживаема, вы никогда не полюбите другого человека и никто не полюбит вас, все радости жизни с разводом кончатся. Так может думать только уставший человек. Я сторонник сохранения семьи: нужно все сделать, чтобы семью сохранить. Развод – это драма, но не нужно делать из него трагедию. В утешение разводящимся напомню слова шуточной песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". У разведённых больше свободы поведения и, кроме того, есть шанс ещё раз создать семью и начать вторую жизнь.

Подумайте: а желает ли развода ваша вторая половина? Ведь она тоже многое может потерять: благосклонность детей, друзей и прежде всего лучшего друга – вас.

Итак, если вас разлюбят или покинут, ищите в сложившейся ситуации положительные моменты.

Артур Шопенгауэр в афоризмах житейской мудрости (СПТ, 1914) писал: "Если произошло какое-либо несчастье, которое уже нельзя поправить, то отнюдь не следует допускать мысли о том, что все могло бы быть иначе, а тем паче о том, как можно было бы его предотвратить: такие думы делают наши страдания невыносимыми, а нас – самоистязателями. Лучше брать пример с царя Давида, неотступно осаждавшего Иегову мольбами о своем сыне, пока тот лежал больным. Когда же он умер – Давид только пожал плечами и больше о нем не вспоминал. Нужно сдерживать свое воображение во всём, что касается вашего счастья или несчастья, прежде всего не строить воздушных замков: они обходятся слишком дорого, так как приходится вскоре же и с грустью разрушать их. Но ещё больше надо остерегаться рисовать себе возможные только несчастья".

Конкретные варианты поведения зависят от цели.

Вриант 1. Ваша цель развестись, даже если бы и не было измены. По сути, подозрение в измене – повод для развода, если такой повод вам нужен. Иногда такой повод используют для оправдания перед другой половиной, детьми, друзьями. Тогда можно устроить сцену ревности, подать на развод как бы сгоряча, выдавать подозренияза факт, не принимать в расчет оправданий. А можно разойтись спокойно, по-дружески.

Вариант 2. Вы хотите развестись только из-за того, что вам изменили. Если б не это, вы не развелись бы.

Я понимаю ваше состояние и душевный настрой: "не могу простить". Здесь существенны чувства, отношение к вам другой стороны и насколько в этот тревожный период вы успели испортить отношения. Как ни безнравственно звучит, но иногда встречи на стороне помогают сохранить и оздоровить семью. Диалектика жизни нет худа без добра.

"Среди пациентов нашей консультации, – сообщает известный специалист Шнабль, – было несколько мужчин грубых, невнимательных к своим женам, но едва появлялся конкурент, они становились сверхзаботливыми мужьями. Но были и женщины, всегда холодные и неприветливые, которых словно подменяли после того, как они узнавали, что муж завел себе подругу. Когда возникает опасность потерять, люди начинают ценить то, что имеют. Но скажите, не лучше ли сразу ценить то, что у вас есть? Ценить до того, как начнем терять. Ну а если факта одной измены достаточно, чтобы фундамент брака разрушился, тут, наверное, и жалеть нечего: значит, фундамент давно прогнил" (в книге "Семейные узы", изд.

Вариант 3. Ваша цель сохранить семью, несмотря на серьёзные подозрения в измене.

В этом случае можно варьировать следующими тактиками поведения:

– не подавать вида, что догадываетесь об измене, удовлетворяться любым оправданиями второй половины, повысить внимательность в быту и ласковость в постели;

– вежливо намекнуть супругу(ге), чтобы он не подавал поводов для ревности;

– устроить сцену ревности;

– не разговаривать, грубить и не делать для супруга(ги) то, что обычно делалось;

– уйти к другу (подруге) или задержаться на работе, в гостях.

Как действовать в конкретной ситуации – это зависит от многих факторов. Некоторые психологи считают, что при явном флирте в вашем присутствии следует высказать свое неудовольствие, т. к. важно не терять чувство собственного достоинства и сохранять достаточно высоко свой статус, чтобы вторая половина знала о решимости воспользоваться правом развода, если вам "будут садиться на голову". Всепрощенчество может развратить нечуткого человека.

Иногда целесообразно менять тактику поведения: после серьёзных упрёков через некоторое время помириться и вести себя, как будто ничего не произошло.

Единственно, чего нельзя делать – это сжигать мосты и говорить обидные слова, ибо рана от них может долго кровоточить. Чем меньше упрёков, тем скорее примирение и возрождение хороших отношений.

Пожалуйста, контролируйте себя при ссорах. Четко формулируйте, чего вы хотите добиться для себя. Планируйте разговор и не выходите за рамки намеченного, хотя это трудно.

Подумайте над тактикой поведения, которую я назвал «тактикой Овидия».

Древнеримский поэт Публий Овидий Назон (43 г. до н. э. – ок.18 г.н. э.) в поэме "Наука любви" советует:

"Видишь соперника – будь терпелив: и победа твоею
Станет, и ты, победив, справишь победный триумф.
Это не смертный тебе говорит, а додонское дерево:
Верь, из уроков моих это главнейший урок.
Милой приятен соперник? Терпи. Он ей пишет? Пусть пишет.
Пусть куда хочет, идет. Пусть когда хочет, придет.
Так и законный супруг угождает законной супруге,
И помогает ему, нежно присутствуя, сон.
Сам я, увы, признаюсь: в искусстве таком не искусен,
Сам в науке моей я плохой ученик.
Как? У меня на глазах мой соперник кивает подруге,
Я же терпи и не смей выразить праведный гнев?
Поцеловал её друг, а я от этого в ярость,
Ах, какой подчас варвар бываю в любви!
Дорого, дорого обходилось моё неуменье
Право, умней самому друга к подруге ввести!
Ну, а лучше всего не знать ничего и не ведать,