Избранное-86

Я люблю осетрину больше, чем кильку, Петю больше, чем Витю и «А» больше, чем «Б», – означает, что общение с «А» вызывает более положительные эмоции, чем общение с «Б». Любовь и есть степень эмоционального предпочтения одного объекта перед другим.

Важно, что принимать за точку отсчета. Не сравнивайте свои теперешние чувства с эмоциями первой любви, а реального человека с идеалом или предыдущим знакомым.

Возьмите за точку отсчета свой нейтральный эмоциональный уровень и будьте довольны, если общение с каким-либо человеком вам приятно. Настраивайте себя на то, чтобы общение с людьми вам нравилось. А какая у вас точка отсчета?

Едят потому, что хотят есть – природа требует. Аналогично любят тогда, когда есть потребность в любви. Но в отличие от потребности в пище, жажда любви зависит от внутренней установки человека: напритмер, можно себя настроить так, что потребности в плотской любви не будет.

При жажде едят, пьют и любят не то, что хочется, а то, что доступно. Народный фольклор сформулировал это так: "Любовь зла полюбишь и козла". Чем сильнее потребность в любви, тем сильнее любовь. У некоторых мужчин, увлеченных работой, любовь стоит на втором плане.

Силу любви можно оценить по доле жизненной энергии (а также времени и средств), которую любящий (любящая) тратит и готов потратить в связи с любимым чедовеком.

Нам представляется это очень важной идеей для развития эросметрии и для читающего, ессли он желает проанализировать, сильно ли он любит.

Человек располагает ресурсом времени, энергии и средств. Он может распылять их по многим направлениям, или сосредоточивать их на нескольких.

По Ожегову "любвеобильный – человек, способный любить сильно или многих". В принципе, можно одновременно любить нескольких женщин (мужчин). Однако при этом влюбленным невозможно от общения достигнуть той вершины счастья, которая доступна лишь тогда, когда вся потенциальная сила их любви сосредоточена друг на друге.

Чем на меньшем числе объектов сосредоточена любовь, тем она сильнее и тем большее блаженство получает человек в случае взаимности.

Павел Флоренский утверждает, что любовь может быть только к одному избранному человеку. Это ни с чем не сравнимое облагораживающее чувство.

Любовь – искусство, которому надо учиться

1. В чём проявляется любовь?

2. Вы согласны, что любить просто, главное – это найти объект любви?

3. Вы согласны, что рисовать просто, не надо этому учиться, главное – найти достойный объект для рисования?

4. Чтобы добиться успехов в работе нужно учиться, получить знания, думать, трудиться, тратить время и энергию. А чтобы добиться успехов в любви ничего подобного не требуется?

"Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно… Заблуждение, что любви не надо учиться, порождается отождествлением (неразличением) влюбленности и любви как постоянного чувства.

… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно также, как если бы мы хотели научиться любому другому искусству, скажем музыке, живописи, столярному, врачебному или инженерному делу… Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле – это одержимость им…" (Фром Э. Искусство любить: исследование природы любви. Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990.-160 с.:ил).

О бескорыстной любви

1. Вы любите партнёра за то, что вам даёт любовь, или же ради него самого?

2. Любовь в вашем понимании – это прежде всего «давать» или "брать"?

3. Давать приятнее, чем брать?

4. Способны ли вы дарить бескорыстно?

5. Бескорыстное дарение для вас наслаждение?

6. Согласны ли вы с евангельским утверждением: "рука дающего да не оскудеет"?

7. Вы любите супруга (гу) при условии, что он выполняет определенные требования?

8. Вы любите ребёнка при условии, что он выполняет ваши требования? Допустим, вы желаете, чтоб ребёнок учился на отлично, а он имеет тройки. Вы за это станете меньше его любить?

Любовь соткана из ряда составляющих. Одна составляющая – любовь к себе, т. е. любят другого (другую) за то, что вам дает его любовь. Вторая – любовь к другому ради него самого.

Первая составляющая побуждает переделывать мужа (жену) под свои потребности, вторая – самому пытаться максимально удовлетворить потребности второй половины.

"Важное свойство бескорыстной любви в том, что она приносит больше счастья, нежели любовь и привязанность для себя. Отчего? Оттого, что человек так создан. Забывая о себе, он скорее приобретает счастье" (Андре Моруа).

Прекрасно, когда оба любят бескорыстно. Если бескорыстную часть любви каждого оценить по пятибалльной шкале, то идеальная супружеская пара имела бы 10 баллов.

Для бескорыстной любви необходима материальная независимость. Бескорыстная любовь не требует взаимности, поэтому она не оставляет места ревности. Она делает человека независимым и счастливым.

Для тех, кому мысль "давать лучше, чем брать" кажется абсурдной, опять цитирую Эриха Фромма из книги "Искусство любить…":

«Любить – это прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он запутан и полон двусмысленности.

Человек торгашеского сознания готов давать только в обмен на что-либо… Для творческой личности «давать» имеет совершенно иное звучание.

В каждом жесте давания я воплощаю свою силу, своё духовное богатство, свою власть над собой.

Давать радостнее, чем брать, не потому, конечно, что это лишение, а потому, что в процессе давания – высшее проявление моей жизнеспособности.

В сфере материальных отношений давать – это своего рода обогащение. Не тот богат, кто имеет много, а тот, кто много отдает. Скупец, который тревожится, как бы чего не лишиться, в психологическом смысле – нищий, несмотря на то, что он много имеет. А всякий, кто способен на самоотдачу, богат. Он ощущает себя человеком, который может дарить себя другим.

Только тот, кто лишён самого необходимого для удовлетворения элементарных потребностей, не в состоянии наслаждаться дарением того, что имеет, другим. Но повседневный опыт показывает, что потребности человека определяются не столько возможностями, сколько складом характера. Хорошо известно, что бедняки готовы поделиться последним с большей готовностью, чем богачи. Однако бывает такая нищета, при которой уже невозможно давать, именно поэтому она особенно унизительна, так как лишает человека главной радости – наслаждения одарить чем-то другого…Однако радость давать относится прежде всего не к материальной, а к духовной сфере»

Вам понятна бескорыстная любовь к ребёнку. Подумайте, что означает бескорыстная любовь к взрослому человеку.

Любить – это заботиться о любимом человеке

1. Будете ли Вы считать, что мать любит ребенка, если она о нем не заботится: своевременно не кормит, не пеленает, не купает, не вывозит гулять?

2. В чём нужна поддержка от вас другой половине (в самоутверждении, проявлении любви, и т. п.)? В чём может проявляться ваша забота о любимом человеке в духовном и материальном планах?

3. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?

4. Пытаетесь ли вы «перевоспитать» своего партнёра в угоду своим потребностям? Может есть смысл уменьшить ваши воспитательные усилия?

5. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?

6. Уважаете ли вы своего супруга(гу)? Если да, то в чём это проявляется с точки зрения создания ему душевного, бытового комфорта, и развития его как личности?

7. Когда в последний раз вы высказали мужу (жене) наедине и в присутствии людей своё уважение – день, два, три дня назад? Не пора ли настроиться на новые высказывания.

Без уважения друг к другу трудно достигнуть гармонии в семейных отношениях. Необходимо настраивать себя на самое уважительное отношение ко второй половине. "Мы бываем счастливы, только чувствуя, что нас уважают" (Паскаль).

"Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность. Уважение, таким образом, исключает диктат, насилие, корысть" (Фром)