Останусь текстом

Дослушав мою речь, все гости дружно встали и начали хором поздравлять с Днем рождения!

***

Александр Сергеевич вышел в своем костюме из спальни и прошел в зал. По выработанной траектории он обошел стол и уселся на свое место.

– Дорогой наш именинник и уважаемые гости! – обратился ко всем сидящим Александр Сергеевич, – попрошу вас немножко помолчать.

Дабы привлечь внимание, поэт ловко запрыгнул на стул, словно кузнечик, убегающий от рук ребенка. Оглядев с высоты своего роста комнату, Пушкин оттянул правый борт пиджака и демонстративно достал из грудного кармана свернутые листы бумаги. Развернув один из них, он прокашлялся в кулак и громко прочитал:

– Дорогой наш человек!

Проживи достойно век,

Пусть тебя повсюду знают,

В каждом крае почитают.

Мы пришли к тебе сейчас

В самый главный в жизни час,

Ибо знай: нам всем не лень

Посетить рождения день!

***

Вечеринка шла в самом разгаре. Кар Карыч впервые был в списке приглашенных на День рождения, оттого поначалу запутался и, выйдя из спальни, пошел в другую сторону. Оказавшись на кухне и осознав свою ошибку, мудрый старый ворон вернулся. Сев за стол, он начал рассказывать Эрнесту Хемингуэю про свои путешествия в Африке и о племенах, с которыми довелось познакомиться. Но, как оказалось, Эрнест был не пальцем деланный и сам не раз бывал в тех краях. А учитывая то, что знаменитый писатель уже добрался до алкоголя, переговорить его было невозможно. Тогда Кар Карыч стал искать собеседника в лице Алисы, но в первые же пять минут диалога он узнал от нее такое о Стране Чудес, что даже не стояло в одном ряду с африканскими приключениями. Тогда ворон решил попытать удачу в третий раз. Теперь же в его поле общения попал Остап Бендер, но чем закончилась эта история, думаю, вы понимаете.

Тогда, расстроившись и почувствовав свою ненадобность, Кар Карыч тихонько попрощался с именинником и вернулся в спальню.

***

Сняв костюм ворона, я аккуратно повесил его на плечики. Что ж, одним гостем стало меньше. Я поднял с кровати костюм Шрека, чтобы достать из-под него костюм богатыря. Переодевшись (эту процедуру я сегодня делал так часто, что с каждым разом тратил все меньше времени на перевоплощение), я вышел к гостям.

***

Алеша Попович как-то уже приходил на День рождения, но это было лет пять назад, когда такие вечеринки только-только начинались. Просто костюм богатыря был одним из самых доступных в городе. Но, после первого раза, его больше не приглашали. Однако он не огорчался. Единственное, что его расстраивало – отсутствие на празднике его друзей: Ильи Муромца и Добрыни Никитича. Но они были в прошлых годах, без Алеши. Говорят, ничего, им понравилось. Собеседников себе Алеша за столом не нашел, да и болтать он особо не любил, поэтому решил привнести изюминку в вечеринку.

– Ну что, стихи-то мы послушать, послушали, а под музыку еще не танцевали. Ай-да, танцы устроим!

Взяв со стола пульт, Алеша Попович переключил на канал MTV, на котором показывали новый клип Сергея Лазарева и стал прибавлять громкость, пока не дошел до максимума. В комнате стало так громко, что гости даже не могли слышать самих себя. Поэтому всем болтунам пришлось выйти из-за стола и немного размяться. Первыми подключились Шрек с Фионой, следом за ними пошли уже знатно подвыпившие Эрнест Хемингуэй, Джек Воробей, невнятно требующие называть себя капитаном, и Остап Бендер. Из всей компании отказался танцевать только Винни Пух, видимо, стесняющийся своей полноты.

***

Музыка играла так громко, что уже через полчаса стала раздражать. Но выключить или сделать тише Алеша Попович не мог. Богатырь давно не видывал таких бурных плясок, а как услышал Нейромонаха Феофана, так остановить его было невозможно. Я стал думать, у кого из гостей раньше других должно закончиться терпение. Так как Кар Карыч уже ушел домой, а Винни Пух слишком скромен для этого, тогда на ум мне пришел Скрудж МакДак. О, да, самый богатый селезень в мире должно быть вдоволь натанцевался и желает отдохнуть. Я отправился в комнату переодеваться. Сняв с себя доспехи богатыря, я начал надевать синий костюм. Однако в один миг, словно от удара тока, я остановился и вспомнил про Бэтмена. Я так увлекся празднованием Дня рождения, что напрочь забыл про Брюса, хотя он был первым в списке приглашенных. Отложив костюм утки-миллиардера, я снова открыл шкаф. Куда я в последний раз убирал костюм Бэтмена?

Мои размышления прервал резкий и отчетливый стук в дверь, словно нечто своим кулаком-дубиной забивал в мою дверь свои гвозди недовольства. Меня аж передернуло. Скорее всего, стучали уже не в первый раз, но я не слышал из-за музыки.

Я со скоростью гепарда, выпущенного из пушки, полетел ко входу, по дороге думая, как же хорошо, что не успел надеть костюм. Музыка продолжала играть. Открыв дверь, я вышел навстречу закипевшему, как чайник, соседу с верхнего этажа. Оказавшись на площадке, я закрыл за собой дверь и прижал ее спиной. Не успела моя голова повернуться к собеседнику, как в лицо уже прилетали оскорбления:

– Какого фига вообще? Тебе что, уши бетоном залило? У меня ребенок спит!

– Мы сейчас выключим… – начал было я.

–Прямо сейчас развернулся и выключил! Я жду!

Но я же не мог выключить музыку. Я люблю танцевать. А вот Скруджу МакДаку музыка уже надоела, и он как раз собирался ее выключить. Этот тупой амбал не мог что ли потерпеть пяти минут?!

– Я. Сейчас. Пойду. И. Выключу, – медленно и по слогам проговаривал я, глядя ему в глаза. Я старался сохранять свой голос хладнокровным, но волнение так бурлило во мне, что моя речь стала подскакивать, как колесо на кочках.

– Ты че, тупой? – сосед одним рывком своей волосатой руки оторвал меня от двери. По инерции я чуть было не врезался животом в перила лестницы.

Сосед довольно бесцеремонно проник в мою квартиру и сразу же повернул в сторону зала. Я побежал за ним, крича в спину, что там сидят гости, туда нельзя, я сейчас сам выключу. Но меня никто не слушал, может, из собственного желания, может, из-за шума. Сосед в моей квартире чувствовал себя как рыба в воде, видимо он живет прямо надо мной, и у него один в один совпадает расположение комнат. Мои щеки залились кровью, я представил, как неловко буду выглядеть перед гостями.

***

Сосед Вася с пятого этажа, зашел в зал с недовольным и озлобленным лицом, стараясь скривить как можно страшную рожу, чтобы с порога запугать. Он был морально готов к любому развитию событий: пьяной тусовке каких-нибудь дембелей или даже свадьбе квартирного масштаба. Но попав внутрь, Вася несказанно удивился. Там не было ровным счетом никого.

Хотя посреди зала и стоял стол с расставленными тарелками, в каждой из которых был недоеденный салат или картошка, по бокалам были разлиты напитки разного цвета, и все вокруг указывало на присутствие здесь компании. Выключив телевизор, Вася даже испугался воцарившейся тишины, пока в комнату не зашел сам хозяин квартиры. Так обычно и бывает: когда готовишься к самому страшному, то начинаешь бояться всего безобидного. Вбежавший хозяин заметно покраснел в лице, казалось, что вся кровь, циркулирующая в его организме, поднялась к лицу, чтобы посмотреть на наглого соседа. Делая размашистые вдохи и выдохи, хозяин выдавил из себя шепотом:

– Вон.

– А где все? – удивленно спросил Вася, заглядывая через окно на балкон. Там никого не было.

– ПОШЕЛ ВОН! – срывая голос, орал хозяин.

Довольно резко и неожиданно для обоих участников этой сцены случилось нечто странное: они поменялись ролями. Теперь хозяин закипал от злости, а сосед чувствовал себя не в своей тарелке. Не понимая, что же тут происходит, сосед Вася, выполнив свою миссию, пожал плечами и капитулировал в свою квартиру.

***

Я закрыл дверь, вышел на кухню, чувствуя то мерзкое ощущение, когда в горле застревает ком обиды, мешая тебе дышать и разговаривать. По щекам спускались от глаз две маленькие предательски мокрые змеи. Взяв графин и стакан, я выпил воды. Успокоился. Надо идти к гостям, а то они ждут. Неприлично оставлять их одних.

Я вернулся в зал, глядя на недоумевавших друзей. Прочитав в их глазах главный вопрос последних пяти минут, я ответил:

– Друзья, не обращайте внимания на хамство моего соседа. Он натура вспыльчивая и нервная, как вы уже заметили. Не переживайте, больше он нас не побеспокоит! Давайте же откроем торт!

По дороге на кухню мне пришла в голову великолепная идея.

***

Эрнест Хемингуэй, слегка пошатываясь, вышел из спальни и вернулся на свое место. Наполнив уже в который раз за вечер рюмку, он, недолго думая, вылил алкоголь внутрь и закусил куском картошки. Помотав из стороны в сторону головой, он повернулся к имениннику, наклонился и спросил шепотом:

– Слухай, дружище, а вот этот вот бугай, что только что тут был, где живет? На пятом? А дверь? Также прямо? И это получается, что в квартире у него все также? Да нет, я просто из интереса спрашиваю. А как его зовут, знаешь? Нет? Ну ладно. Что? Да я в туалет сейчас схожу и вернусь.

Поглаживая свою бороду, Эрнест вышел незаметно из квартиры и прикрыл за собой дверь. Здесь, в полной тишине, он достал из кармана пачку сигарет. Наработанным движением руки он откинул крышку и достал одну сигарету. Закурил. В перерывах между затяжками по его лицу пробегали молнии раздумий. Закончив курить, он хотел было сначала вернуться и опрокинуть еще одну рюмку для смелости, но не стал. Во-первых, это могло бы сорвать его план, во-вторых, он считал себя достаточно храбрым (или пьяным).

Поднявшись на пятый этаж, писатель уже было занес руку и собрался нажать на звонок, но решил проявить твердость характера. В полете (прям как в песне Цоя) ладонь Хемингуэя превратилась в кулак и грузно ударилась о дверь. Следом за этим стуком последовали три таких же, только быстрее.