Секреты умного папы. Как воспитать успешного, любящего и заботливого ребенка

Если бы не их семинары, а затем и дружба с Евгением и Талгатом, мои дети выросли бы другими, а мы с женой не избавились бы от наших «детских программ». Наш подход к воспитанию изменился настолько, что я даже стал основателем небольшой школы, которая располагалась в лесу. Учениками этой школы стали дети, родители которых тем или иным образом освободились от установок, содержавшихся в их «программах».

В качестве примера того, как создаются установки, приведу случай из собственного детства. Мы всей семьей ехали в поезде. Я был ребенком-обаяшкой и поэтому пользовался успехом у пассажиров. Когда я начал приносить в свое купе многочисленные подарки, папа посадил меня на нижнюю полку и сказал: «Сиди тут». И добавил фразу, смысл которой сводился к тому, чтобы я никогда не вступал первым в общение с взрослыми. Эти слова повлияли как на мою жизнь (когда я вырос, взрослыми для меня стали любые люди, которые были ощутимо старше), так и на жизнь моих детей, получивших от меня ту же «программу».

Влияние привычек родителей на формирование «программ» вы можете наблюдать ежедневно. Вот ребенок, которого мамаша тянет за руку, не уделяя никакого внимания тому, на что засмотрелся малыш. Или физическое наказание ребенка прямо на улице. Это шаблоны, «впечатанные» в «программу».

В интернете был размещен ролик, на котором один из районных глав администрации Башкирии заставлял мальчишек из спортивной школы целовать ему ноги. Это, думаю, тоже из «программы». Можно предположить, что, когда он сам был маленьким, кто-то в его присутствии делал что-то подобное, и это стало настолько ярким эмоциональным впечатлением, что впоследствии сказалось таким вот образом.

Итак, то, что мы слышали в детстве, действия, которые совершали наши близкие, яркие эмоциональные впечатления детства зачастую является содержимым наших «программ».

Что же с этим можно сделать?

1. Надо хорошенько вспомнить и записать то, что вы слышали в детстве о детях и их воспитании, а также об обучении. Вспомнить то, как поступали ваши близкие, а также яркие эмоциональные впечатления, связанные с этой темой.

2. После того, как вспомнили и записали все это, следует посмотреть, как все это повлияло на вас и ваших детей.

3. И лишь затем решить, что делать со всем этим «наследством» дальше: что оставить в силе как собственное решение, а что выбросить как ненужное.

Другими словами, я предлагаю вам выполнить следующие упражнения.

Внимание! Не спешите! Выполните их тщательно!

1. Вспомните и запишите наиболее характерные выражения, фразы, команды, касающиеся детей, а также образования и воспитания, которые вы слышали в детстве. Затем запишите, как они до сих пор влияли на ваше отношение к вашим детям. Осознайте, что эти идеи вам, возможно, навязаны.

2. Вспомните и запишите, какой образ жизни вели ваши родители, как они поступали, какими привычками в отношении детей обладал каждый из них. Запишите, как подражание родителям влияло на ваше нынешнее отношение к детям. Осознайте, что эта логика вам, возможно, навязана и не соответствует вашему самоощущению.

3.Вспомните наиболее яркие эмоциональные события, связанные со взаимоотношениями родителей и детей, которые поразили вас в детстве. Опишите, как они повлияли на ваши отношения с вашими детьми. Осознайте, что эти впечатления вам, возможно, были навязаны и не соответствуют вашему самоощущению.

Когда вы выполняете вышеописанные упражнения, «установки» (мысли) программы уступают место более логичным решениям. И установка типа «только пятерки» уступает место более трезвому решению. А это новое решение уже не рождает столь негативных эмоций, как гнев. Например, это решение таково: «Оценки не всегда отражают готовность к самостоятельной жизни». Тогда те же проявления ребенка уже не вызывают вашего гнева. Вместо гнева, скажем, небольшое раздражение. Ну и ваши действия, понятно, намного мягче.

Относительно «трезвости» и «логичности» подхода к воспитанию детей хочу сделать одну оговорку. Я считаю, что для того, чтобы ребенок был счастлив, совсем не обязательны «одни пятерки» или «гармоническое и всестороннее развитие». Но такие вещи, как честь и достоинство, для счастья просто необходимы. И притом по максимуму!

Так как для воспитания детей эта тема очень важна, хочу остановиться на ней подробнее, прояснив и пояснив на собственном примере значение этих понятий в деле воспитания успешных, любящих и заботливых детей.

Когда, будучи уже взрослым, я прояснял значения слов «честь» и «достоинство», примерами людей чести стали для меня мои отец и дед по материнской линии. Примером достоинства всегда была мама. Ключевым словом для прояснения этих понятий стало слово «уважение», означающее отношение, основанное на признании чьих-то заслуг, положительных качеств.

«Достоинство» – это уважение своих собственных заслуг и положительных качеств. А «честь» – это когда ты настолько дорожишь своим добрым именем (самоуважением и уважением людей), что не позволяешь себе недостойных поступков.

Ни отец, ни дед, ни мама никогда не говорили (по крайней мере, в моем присутствии) ни о чести, ни о достоинстве.

Когда по праздникам разгоряченная мужская часть компании выбиралась из-за стола и шла на кухню покурить, а мама, появляясь на пороге кухни, произносила: «Мужики, дайте папироску», спины мужчин выпрямлялись, а животы подтягивались. К маме все относились, как к королеве. В ее присутствии никто не мог позволить себе никакой фривольности, никаких сплетен.

Отец и дед больше всего ценили порядочность, неотъемлемой частью которой была честность. Непорядочных людей в нашем доме никогда не было.

Что отец прививал мне осознанно, так это уважение к людям. Особенно к тем, кто не имеет высокого социального статуса. Он мог орать на своих начальников или на замов. Но я не помню, чтобы он неуважительно относился к рядовым сотрудникам или, например, к соседям.

Отец пару раз сказал мне, что не потерпит вранья. Этого было достаточно. Я поступал со своими детьми так же, и результат оказался тем же: ложь в нашей семье – явление невозможное (после пары ранних случаев с моими детьми).

Восхищение – это неизменное отношение к моему деду всех, кто его знал. Интеллигент, да к тому же «с кулаками». Никаких двойных стандартов, ни малейшей непорядочности.

Я старался, чтобы мои дети стали людьми чести. Думаю, что если вы спросите их о том, какое место они отводят чести в списке человеческих достоинств, то они скажут – приоритетное.

Не советую пробовать посягать на их достоинство. Думаю, поведут себя так же, как я: никогда никому не позволял повышать на себя голос (видимо, мои начальники читали в моих глазах нечто, что отбивало такую охоту).

Слово «честь» стало редкостью, «достоинство» – еще на слуху. Можно ли прожить без этих качеств? Это зависит от того, что считать жизнью. Если исходить из того, что ее непременными составляющими должны быть радость и счастье, то нет. Есть достойные люди, которые не очень счастливы. Но недостойных счастливых не бывает. Достаток – еще не счастье. Счастье – это радость от движения к цели. А недостойное движение – это как орден по блату. Радости от него не очень много. Тут уже не до радости, только удовлетворенное честолюбие.

Ниже вы найдете рекомендации и различные примеры, которые могут навести вас на мысль о том, что для успешного воспитания детей нужно определенное положение в обществе или особое окружение. Сразу скажу, что не считаю эти компоненты воспитания необходимыми. Во-первых, ваши положение и окружение гораздо менее значимы для ваших детей, чем ваши честь и достоинство. А во-вторых, ваши честь и достоинство создают вам такое положение и «притягивают» к вам окружение, благотворное в смысле воспитания детей.

Теперь, если Вы тщательно выполнили три упражнения, можно перейти к рекомендациям.

Часть 2.

Рекомендации

Обдумывая содержание этой книги, я вспоминал, как мы с женой воспитывали наших детей. И сильно удивился. Оказывается, мы следовали, вполне определенным принципам. И теперь я могу сформулировать эти принципы как шаги.

Первый шаг – сделать ребенка успешным. Неуспешный человек не может быть любящим. Сделать его любящим – второй шаг. Если ребенок не любит родителей, он не может заботиться о них. Сделать заботливым – третий шаг.

И в самом деле, можете ли вы представить, что человек, у которого сплошные неуспехи, может в это время кого-то любить (хотя бы самого себя)? Допустим, на вашей работе всё как-то не клеится. Вы приходите домой, на душе «кошки скребут». Можете вы в этот момент одаривать кого-то вниманием, хотя бы вашу кошку? Вряд ли. Скорее, вам хочется, чтобы она улеглась рядом и помурлыкала. Когда нам плохо, мы нуждаемся во внимании, любви; когда нам хорошо (успех!), мы дарим их.

Может ли человек заботиться о ком-то, кого он не любит? Может, конечно, если считает это своим долгом, обязанностью. Но заботиться с удовольствием – вряд ли.

Мне позвонил сын. Он предложил вместе провести отпуск: чтобы мы с женой приехали к нему в Киев, и чтобы потом вчетвером (с ним и его женой) поехали куда-нибудь (в Крым или в Турцию, например). Если бы он делал это из долга («Может, проведем отпуск вместе?»), я бы отказался («Знаешь, не получится, дел много»). А он был явно заинтересован, соскучился. И мы провели вместе незабываемые две недели.

Итак, не любя, трудно быть заботливым. Но достаточно ли любви или для настоящей заботы, заботливости требуется кое-что еще? Сразу скажу, требуется. А что именно – чуть ниже.

Теперь вы легко поймете, почему рекомендации расположены именно в таком порядке. Просто такой логике, мы, как оказалось, следовали, воспитывая наших детей (неосознанно, в основном).

Рекомендация 0. Выясните «врожденное занятие» вашего ребенка и поддержите его

Книги по деловому успеху рекомендуют заниматься тем, к чему у человека СТРАСТЬ. Занятие, являющееся страстью – вещь ВРОЖДЕННАЯ. Это то, что обычно называют жизненным предназначением.

Распознайте и поддержите врожденные занятия ваших детей. И они удивят вас целеустремленностью, способностями, результатами. В частности, они «вылезут» из компьютеров, где спасаются от навязанных им занятий, далеких от врожденных.

Воспитание и образование ребенка должны основываться на знании его врожденного занятия. Чем ближе то, чем занимается ребенок, к его врожденному занятию, тем он успешнее, энергичнее, здоровее.

Вы удивитесь, узнав что многие великие люди были либо сиротами, либо их родителям было не до них.

Пушкину родители не мешали, «сдали» в лицей и не обременяли своим присутствием.

Мать Микеланджело умерла, когда ему было 5 лет, а отец не справился с ним и отступился. Никто не мешал подростку пробираться в покойницкую и резать трупы, чтобы разобраться с анатомией человеческого тела. А потом он опрыскивал себя вином, чтобы перебить трупный запах, и люди думали, что он юный пьяница.

Мамы-папы, дедушки-бабушки, дяди-тёти «сливают» в голову ребенка то, что не сбылось у них самих. Каратэ, английский, физико-математический уклон, фортепиано, фигурное катание… И ребенок, который малышом знал свое врожденное занятие, забывает его.

Врожденное занятие – главный источник жизненных сил. Чужие цели, какими бы правильными они ни были, не могут заменить врожденного занятия, даже наоборот. Ребенок не будет ни успешным, ни здоровым, ни жизнерадостным. Не мешайте врожденному занятию ребенка. Защищайте от «втюхивания» ему чужих целей и планов.

Итак, первое – это выяснить и поддержать врожденное занятие ребенка.

Выяснение врожденного занятия – дело примерно одного часа при личной встрече или в вайбере или скайпе. Выходите на связь, поможем. Напишите на электронный адрес kib517782@gmail.com или в Viber или WhatsApp на номер +380 68 116 7829