Дневник Батарейкина, или Космолагерь зовёт!

Пришлось наорать на него нехорошими словами, истратив на это последние силы.

Ероха проникся. Смирно лёг на свою кровать. А спустя несколько секунд пустил ТАКОГО ШЕПТУНА, что у Игоря, который оказался к нему ближе всех, сразу же конвульсии начались.

До нас ядовитое облако не докатилось, потому что Ромыч успел окно распахнуть. Правда, на это ушли последние проценты его энергии. Рухнув на подушку, слабым голосом он пообещал прибить Ероху завтра с утра.

В комнату ворвался упругий поток прохладного ветра, приятно пахнущего сосновым лесом. Конвульсии Игоря тут же прекратились. В общем, спать мы будем теперь ТОЛЬКО ТАК, в постоянном свежем воздухе. Иначе нам здесь не выжить.

Естественно, постельное бельё мы застелить нормально не смогли. Даже и не пытались, честно говоря. Я его вообще никогда в жизни не застилал. Это же мамина обязанность.

Я полагал, что Ромыч уже вырубился, но тут он снова зашевелился. И сонным голосом принялся агитировать, чтобы сбегать посмотреть на озеро, и заодно Ероху там утопить. Но ближе к концу фразы захрапел окончательно.

У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели я собственными руками отдал Гаце свой телефон?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.

– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!!!

поздно ночью

Ромыч спешно закупоривает окно. От концентрации набившихся в комнату комаров воздух даже прозрачность потерял. Моя щека раздувается и пульсирует.

А Ероха молча глядит в потолок и тихонько улыбается. И, кажется, опять волна вони пошла. Это АД!!!

2 июня

Когда я увидел мёртвого Ромыча, то сперва даже испугался.

Но потом тётка-врач вернулась и принялась жёстко скандалить с Гацей. Так что я сделал вывод, что всё не так уж плохо. Потому что если бы Ромыч окончательно умер, то они бы не скандалили, а тихонько прикидывали бы, как свидетелей убрать.

Впрочем, я забегаю вперёд. Рассказываю по порядку.

Рано утром динамики завопили:

– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!!!

В ответ я только голову под подушку спрятал. Но динамики всё ревели и ревели. Какой уж тут сон!

Пришлось выползти из домика вместе со всеми. Я дрожал от утреннего холода и проклинал всё на свете. Зачем я сюда приехал?!

Левый глаз слипся и не открывался. То ли он по-прежнему спал, то ли многочисленные комариные укусы блокировали какие-то нервы, отвечающие за его функционирование.

Правым глазом я пытался испепелить Гацу. Она стояла, что-то не спеша прихлёбывала прямо из парящего термоса, и не обращала на мой луч ненависти ровным счётом никакого внимания.

Меня трясло от холода, упадка сил и отчаяния. А рядом со мной несколько пацанов чрезвычайно спортивного вида реально вовсю разминались, подпрыгивали, руками-ногами дёргали. Среди них выделялся высокий мускулистый чувак. Естественно, к нему я сразу же почувствовал резкую антипатию.

Это чувство всегда возникает, когда видишь своего ровесника, который почему-то выглядит на несколько лет старше тебя. Антипатия моя усилилась, когда к нему подошла красивая длинноволосая девчонка в модной кепке:

– Русланчик, а ты можешь мне ещё раз показать, как правильно растяжку делать? А ещё у меня вот тут немного мышцы болят…

В этот момент термос у Гацы опустел, и та сразу же завопила:

– Четвёртый отряд! БЕГОМ МАРШ!!!

От резкого акустического удара мой левый глаз разлепился, а правый начал дёргаться. Все побежали, и я тоже. Я просто переставлял по бетонным дорожкам свои бедные гудящие ноги. И ни о чём не думал. Голова была глупая и пустая. И болела.

Изредка среди стволов деревьев мелькали какие-то деревянные домики, похожие на наш. Пару раз долетали крики и топот других отрядов. Мне было не до них. Я жадно глотал хвойный воздух и пытался сообразить, от чего умру раньше: от разрыва сердца или от кровоизлияния в мозг.

Но всё обошлось. Потому что внезапно мы выбежали прямо к своему домику. Гаца рявкнула, что у нас есть ровно 15 минут, чтобы умыться и подготовиться к завтраку. Но не у всех:

– А ты, Волков, пробежку выполнял без огонька. Штрафую тебя на ПЯТЬДЕСЯТ отжиманий. БЫСТРО!!! Упал-отжался!

У всех головы в плечи вмялись. Высокочастотное сверло снова ввинтилось в мой череп. Ромыч рухнул на бетонную дорожку и судорожно задёргался на ней, изображая отжимания. А Гаца, крайне довольная собой, просто развернулась и ушла, прикрикнув на прощание:

– Четырнадцать минут! Опоздавшие пожалеют!

А столовка-то тут оказалась просто космическая! Уютное и просторное здание, явно совсем недавно построенное. ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе супер-современных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.

Всё вокруг сделано из гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. За огромными окнами колышется хвойный лес. Воздух пронизан солнечным светом. И даже столики удивительно уютные. Не то, что липкие ободранные столищи, как у нас в школе. А посреди помещения – буфеты с раздачей еды. В общем, нам резко стало не до разговоров.

Но в моём сознании тревожно полыхнула мысль, что ГДЕ-ТО здесь подвох. Это всё неспроста. Мой мозг кричал, что пища, скорее всего, отравлена специальными токсинами. Что опыты над нами наверняка УЖЕ начались. Но я просто не мог остановиться. Я никогда не ел такой вкусной овсянки!

Окончательно меня добило зрелище, как из огромного шкафа с тихим жужжанием выехали новые стопки чистых тарелок и стаканов. А рядом с ними обнаружилась целая гора вкусных гренок. И пирамида из маленьких баночек с вареньем и сгущёнкой.

Вот тут-то я точно понял, что мой мозг кричал не зря. Потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ! Это СЛИШКОМ круто!

Получается, мы действительно попали в логово маньяков. Но только еда настолько вкусная, что не может быть отравленной. Значит, нас сейчас откормят, усыпят, а потом на отдельные органы разрежут. Эххх, надо было слушаться тётку Аглаю!

Быстренько утолив голод, мы отпихнули начавшего снова вонять Ероху на дальний угол стола, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?

План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающем лесу, потом потихоньку перелезем через забор, а далее выйдем на шоссе и поймаем машину до дома. Ну, или хотя бы просто до родного Зеленошумска. По идее, всё логично.

Ероха посидел-посидел тихонько, поморгал своими масляными глазками, а затем куда-то испарился.

Выбравшись из столовки, мы пытались решить, куда ИМЕННО нужно двигаться в этом лабиринте лесных дорожек, когда за спиной раздался вопль:

– Ага!!! СТОЯТЬ, хлюпики! Куда это собрались?! Быстро ко мне подошли!

Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Пофиг, куда! Главное – откуда! Где-то позади топала своими ботинками Гаца. Вот ведь маньячка настырная!

А мы бежали. И внезапно нам стало ОЧЕНЬ смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони, и снова ржали. Нас не догонят!

Неожиданно мы выскочили на просторную круглую площадку с огромной железной конструкцией посередине: что-то типа длинной трубы, к одному концу которой приделана небольшая серебристая капсула, а к другому – противовес. Рядом топтался высокий прыщавый парень-старшеклассник исключительно ботанического вида.

– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – картаво спросил он, указывая рукой на открытую капсулу. – Я уже заждался…

– Ага! Поехали! Нам в Зеленошумск! – выпалил Ромыч и сходу плюхнулся на единственное кресло.

Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит. А ботан в это время покопошился рядом с Ромычем, что-то там защёлкнул, а потом просто взял и захлопнул сверху крышку.

– Эй, ты чего?! – глухо заорал изнутри Ромыч. – А ну открой! Я тебя запомнил!