Собирание игры. Книга первая. Таинственный фьорд

– Так, скандинавская моя! Но попрошу обращаться ко мне без отчества. Просто господин Витольд. Или герр Воловьев. Позвольте, однако ж, замолвить словечко для гостей, что Татьяна Эдвардовна – лучший специалист в области туризма по скандинавским и прибалтийским странам. Имеет шведские корни в крови-с! Древние-с! А ещё она доцент в Университете Культуры. Преподаёт культуру, литературу, фольклёр и мифологию Скандинавии. Владеет языками! Да-с!

Эти добавочки «с» из давнишней и ушедшей в небытие велеречивости наводили на мысль то ли о почтеннейшем возрасте, то ли о дворянских, или староинтеллигентских, или разночинно-мещанских корнях и воспитании неуловимого Воловьева.

Да-с, именно расплывчато-неуловимого ни в определении возраста (может тридцать, а может и восемьдесят?),… да ни в чём! Его худоба, его морщинистость, его «рваный» по тембру голос вкупе с нарядом и очёчками как-то очень ловко прятали биографию этого «цветастого» господина. Вряд ли «руководителя и наставника» – скорее шоумена.

– Спасибо Витольд Варф… – скромно отреагировала Лучевая, не договорив.

– Витольд! Если угодно-с, герр распорядитель. Ещё лучше – герр проводник. – герр вкрадчивой улыбочкой обозначил свой статус.

– Далее. – продолжила Татьяна, с некоторой уже растерянностью бросив неискренне-вежливый взгляд на «распорядителя». – Я обычно провожу тур со своим автобусом и своим водителем. Они прикреплены к группе, всюду следуют за нами на пароме, перевозят нас по суше. И этот сухопутный маршрут был преобладающим. На сей раз будет иначе – она настороженно посмотрела на «проводника». – Герр Витольд во время заключения трудового договора со мной уверил меня, что в каждом порту-стоянке, точно в срок и в точно оговорённом месте нас будет ожидать комфортабельный мини-автобус. И что местные водители отлично знают все маршруты, места парковки и прочее. Так?

– О! Опытные! Великолепно знают! У вас будет возможность в этом убедиться! Забавные-с маршруты-с! – «проводник» осклабился, голос его стал скрипуч. Точно какая внутренняя пружина заскрипела новой маской: и лицо, и плечи, и таз господина Воловьева «колыхнулись», подчиняясь этой скрытой пружине.

«Что же это? Какой он… странный! Какой-то гаер, шут балаганный… Ну зачем так вырядился… Первое знакомство, представительство». – подумала огорчённо Татьяна Эдвардовна.

«Представление… Шоумен многоликий этот герр… Маски меняет… Зачем? Что за шоу нам приготовили? И кто?» – подумал угрюмо режиссёр Владислав Фёдорович.

«Фигляр! Или фискал? Почему такое нарочито-девиантное поведение?» – одновременно с драматургом Ростиславом Всеволодовичем, пасмурно почёсывающим свою коротко стриженную седину, подумала Алла Максимилиановна, тридцатичетырёхлетняя актриса, которая сидела надувшись, чем-то заранее недовольная.

– Хорошо. В любом случае я буду рада, подскажу… если-что – Лучевой не хотелось, чтобы «праздничное небо путешествия подзаволокло тучами неопределённости и недоверия». А она, как опытный педагог и гид сразу это почувствовала. А как человек оптимистического настроя уверенна была, что сможет «разрулить» недомолвки.

Эх, дорогая Танечка! Ты и предположить не можешь, какие «недомолвки» вложил Воловьев во фразочки про «забавные-с маршруты-с» и как ловко сделают так, что тебя не будет рядом, когда начнутся настоящие забавы!

– Всенепременно, наша вы Ариаднушка! Надеемся! Благодарен, заранее чрезвычайно благодарен! – хныкающим тоном завибрировал фигляр-фискал.

«К нему нужно просто привыкнуть…» – вдруг разом подумали все присутствующие, генетически уже «привыкшие привыкать к неуверенности в завтрашнем дне».

– О! Да! Привыкните! – и в этих двух словах мягкие, даже застенчивые, заискивающие интонации в гласных затрещали хворостом на согласных.

– Да… Конечно… – заворожённо прошептали «безгласные и безсогласные» граждане отдыхающие. «Нахаляву», заметьте!

Удивление и недоумение герр «распорядитель» опять «перевернул» своей маской кажущегося благолепия.

– Ну вот и чудненько! Я чувствую… да что там чувствую – вижу! – взаимопонимание. Вы ведь отдаёте себе отчёт в том, что наша фирма наградила вас… этим премиальным туром!

– Да… да… спа… си… бо… бо… бо… – беззвучное унижение повисло в воздухе.

«Бесплатно – бес платит!» – эхом отозвалась настороженная Правда.

– Бесплатный VIP-тур! А почему? А потому что вы прошли некий конкурсный отбор. Вы выиграли! А вот зачем это нам и что намерены выиграть мы – за ужином. Да-с! С бокалами вина!

– Я… У всех ведь есть программа тура на руках… И должна ли я сейчас озвучить и прокомментировать эту программу? Пожалуй лишь первые эти сутки… Через пятнадцать минут нас ожидает ужин… Нужно ещё успеть приобрести, я думаю, ко всей вечерней программе… э… соответствующий дресс-код. Впрочем… как угодно… После ужина «капитанский коктейль» и развлечения: шоу Санкт-Петербургского Мюзик-холла, дискотека под живой звук, казино, бары, кинотеатры, СПА, массаж, сауна и прочее хоть до утра. А завтра в половине первого дня мы прибываем в Таллин. У нас запланирована пешеходная экскурсия по Старому городу. Далее час-два свободного времени. До восемнадцати тридцати вечера. К этому времени возвращаемся на корабль. Лайнер отправляется в Стокгольм. Затем ужин… и вновь развлечения… –Татьяна Эдвардовна взглянула на часы.

– Дамочки! Дорогие! Пацаны! – нетерпеливо привстал биз-несменный депутат Виктор Семёнович. – Я, например, бывал на круизных лайнерах… Могу всех проконсультировать… по ходу… И самим побродить советую… Ужин ведь сейчас! Подебатируем за рюмочкой! Вопросики и снимем с повесточки!

– Хо! Как вы правы, «видавший виды» вы наш! Да и я за ужином кое-что проясню… по «повесточке»! Ха! Но не всё! – хохотнул герр Витольд. – Сейчас сразу отмечу приятность: наш «анклав» на сём судне расположен в одной из VIP-зон. Их несколько, больших и маленьких. В каютах есть все схемки, указатели… Так вот, мы в одной такой небольшой, но весьма приватненькой VIP-зоне. – герр гоготнул с каким-то сипением и хрипотой вроде хрюканья – У нас свой небольшой обеденный зал-ресторан, свои горничные, свои официантки… А побродить по лайнеру и поплясать – успеете! Всё включено! All inclusive! Как это у вас, русских: «Хриплому петь, а голодному плясать». Ха-ха! Парад-алле! В ресторан! Все! Форма одежды – котелки, перстни и фрачные значки! Ха! У кого есть… У кого нет – будут!

Определённый шарм и шик и ненарочи?тую светскость в наряде удалось приобрести, пожалуй лишь двоим дамам: Татьяне и Алле. Открытые, полные и покатые плечи актрисы, отливающие белизной кожи, вполне могли бы быть дополнены «кафковским» чёрным котелком и такой сюр-образ можно было бы смонтировать для замоскворецкой купчихи конца девятнадцатого века, собравшейся поиграть в рулетку в Монте-Карло. Чёрно-белый лоск кубика, домино и шахмат…

Изысканную издёвку над «дресс-кодом» продемонстрировал фрик Воловьев. Панамку он поменял на чёрный крохотный котелок, почему-то не сваливавшийся с макушки. Клетчатую рубашку на несуразный маломерный фрачок, надетый на голое тело. Грязная морщинистая шея была украшена парчовой бабочкой. Из рукавов торчали белоснежные манжеты с бриллиантовыми крупными запонками. Брючки он надел кожаные, узкие с оттопыривающимся внушительного размера гульфиком. Брючки он любил, очевидно, короткие; носков не носил. Но вот лакированные чёрные туфли сорок восьмого размера были безупречны. Трость с тяжёлым круглым порфировым набалдашником тоже должна была призывать к уважению. Что к уважению? К подчинению! Порфир – камень королей! На мизинце левой руки с длинным жёлтым ногтем красовался массивный перстень с крупным изумрудом в золотой ромбовидной формы оправе. Тоже крупный рубин пылал в треугольной оправе из белого золота на среднем пальце правой руки. Фрачный значок представлял собой ромб, как бы склеенный из дух равносторонних треугольников. Оправа – платина. Верхний треугольник будто бы из хризоберилла, нижний – как будто хризолит. Похожие «ромбики» с гордостью носили в пятидесятых двадцатого века инженеры, вышедшие «в люди» из раскулаченных землепашцев. А какие символы и смыслы таит эта безделица у «проводника-распорядителя»? О! Наверняка это – «скученная» латинская «V». А уж она-то: и Воловьев и победа и… Он точно как проводник (или метрдотель) стоял у дверей в ресторан, согнувшись в почтительнейшей позе и целовал входящим дамам руки. Ворковал при этом:

– Прелестно! П-р-р-елестно!

– Ну что вы! На бал нужно собираться ещё тщательнее и… Ха! «С корабля на бал». – кокетничала «замоскворецкая, кустодиевская купчиха».

– Что вы! Что вы, восхитительная Алла Максимилиановна! Как отлично вы назвали – бал! «Вы поедете на бал?». Ха-ха! Но побойтесь Чёрта: ваши золотые кудри, ваша кожа источают нежнейшие благоухания… Вы же целое утро провели в пенистой ванне! Хорошо было? Правда? Вы же мечтали об ещё одной русалочке… Рядом?!

Алла вздрогнула и кустодиевские щёчки ещё более зарделись:

– От-к-уда вы знаете?

– Неважно! Прошу! Пр-а-ашу к столу!

Когда все расселись за большим овальной формы столом и принялись изучать меню, к столу подошли две девушки. Одна, молоденькая, хорошенькая, в белоснежном переднике, на бейджике которой было написано «официант Ве?сна» спросила: «Не желаете ли воды, напитки?» Другая, интересная дама «за тридцать», одетая в строгий костюм оливкового цвета со светло-коричневым узким кантом по краям, не имела бейджа. Но характерной отделкой её костюма была тёмно-синяя вышивка на радующей глаз груди: «администратор Влада». Эта Влада расставила аккуратненькие букетики цветов на столе и зажгла свечи. С усыпляющей бдительность лёгкой картавостью и итальяно-французским акцентом проговорила:

– Дамы и господа! Уважаемые гости нашего корабля и нашего ресторана. Мы рады и готовы сделать для вас всё самое лучшее, чтобы ваше путешествие оказалось незабываемым. Я – ваша администратор. Зовут меня Влада. Я и мои помощницы: официантка Ве?сна и горничные Николь и Бьянка – к вашим услугам!

– Днём и ночью! И даже ночью, хи-хи! – подпрыгнул «карнавальный» развратник-распорядитель. Его «бодрый» гульфик и вовсе взбудоражил воображение милых дам.

– Да. Мы – рады. Мы – рядом. – Влада сумела посмотреть на «оттопыривающегося» Воловьева одновременно и с достоинством оперной дивы и с откровенным радушием. – Вот мои визитки. Там телефон и электронная почта. Все просьбы… э… внеслужебные, внеурочные и… э… деликатные к моим девочкам – только через меня. И в прочих приватных вопросах и просьбах я смогу подсказать… Вы понимаете меня… Аккуратно и конфиденциально. Любой каприз за ваши деньги!

Такого сорта (высокого сорта!) дамочки вырастают, как правило из молоденьких, хорошеньких официанток и горничных. При наличии, однако, счастливого сочетания сообразительности с уступчивостью и благоразумия с темпераментом. Это особые таланты и особый ум. Конечно, все прочие стечения обстоятельств тоже необходимы. Особенно – правильные «дядюшки» и «папики». Незлые и щедрые, посланные щедрым Случаем. Это тоже в известном смысле украшает жизнь. Эскорт-услуги ведь не миф, а (ха!) любопытнейший «завиток-штришок» из мифов древних Греции и Рима. И так до самой-самой Японии! Многое могла бы поведать такая вот шикарная Влада о своём удивительном и непростом превращении из юной белобрысенькой «Ве?сны» с веснушками в вальяжную «Багиру», элегантную брюнетку с манерами светской львицы. Да, чтобы так всё залоснилось и появилась эта ленивая грациозность и стойкая ухоженность нужно было… было нужно… много разного. Может повезёт, например, вот этому драматургу и сама такая «ухоженная кошечка» поведает ему на ушко… Ему одному, ставшему дорогим! Дорогим её измученному женскому сердцу, её уставшему, стареющему телу… Сердцу и телу, уже недоступным просто тяжёлому кошельку. Только другому, любящему… И будет хранить (ещё как!) ему верность и даже заботиться о нём. И он напишет пьесу, и чтобы защемило сердце и режиссер даст ей главную роль! Главную роль в жизни! Повезёт? Так бывает? Так – вряд ли…

– Позвольте мне ещё несколько слов. У вас заказное именное меню. Листочки на завтрак перед вами. Завтраки мы носим в номера-каюты. По вашему звонку из номера. По утрам обычно работает другая официантка – Даша. Кнопки вызова обозначены на панелях управления в каждом но… каждой каюте. За завтраком заполняете заказ-меню на обед и так далее. Меню каждый раз приносит официантка. Обеды и ужины, как правило, здесь, в ресторане. Но можем подать и в номер. По звонку, в виде исключения. Время завтраков, обедов и ужинов на вашей карте гостя. Это и пропуск. Другая карта – ключ от каюты. Обе карты всегда с вами. Временные интервалы для приёма пищи достаточно большие (особенно завтрак: с семи до одиннадцати) и мы просим их не нарушать. В VIP-зонах по вашим картам можно посетить и другие (большие) рестораны. Но после двадцати двух часов. С отдельной, разумеется, оплатой. А так… Бары, казино, ночные клубы, кофейни и прочее, прочее. Да, ещё… Я и мой коллега Мигель даём уроки танцев… Он ещё обучает покеру… Через десять дней – турнир по покеру. Кстати, в вашей кают-компании есть подробная схема – карта судна и план всех мероприятий. Ха… А наша Ве?сна делает классные мужские причёски-стрижки, маникюр и педикюр. Девочки-горничные могут сделать расслабляющий массаж… Многие девочки знают три-четыре языка, администраторы, в частности я – пять-шесть. Что ещё?… Может быть желаете благовония, фоновую музыку (лаунж) сейчас, в зале… Скажите Ве?сне… Всё. Делайте, пожалуйста, заказы. Если нужна помощь-подсказка в выборе блюда, пожалуйста, обращайтесь. Я позже удалюсь в соседнюю комнату. Потребуюсь – вот ещё и колокольчики рядом с вами. Или телефон, или попросите Ве?сну пригласить меня. Приятного вечера!

Герр Воловьев нетерпеливо позвонил в колокольчик, хотя Влада ещё стояла возле него, чуть сзади по правую руку, между ним и Татьяной. Он даже не взглянул в меню и принялся нашёптывать заказ администраторше. Герр чмокал губами, чуть ли не закусывая мочку женского ушка. Та поводила плечами, покачивала головой, вскидывала брови, удивляясь выбору этого господина, видимо старшего здесь. И правда: этот «арлекин» восседал «наполеончиком» во главе стола, насмешливо взирая на остальных восемь гостей, поровну сидевших справа и слева от него вдоль стола.

– Постараемся… Сейчас же спрошу у повара… Да, ежедневно, конечно.

И ушла, покачивая крутыми бёдрами, тоже выражавшими этим раскачиванием удивление. Интриган-распорядитель «выдал», видимо нечто оригинальное, в своём арлекиновском амплуа.

Но кто из путешественников мог хоть на йоту предположить, какой шок их ждёт впереди!

Когда все заказы были сделаны и первые бокалы наполнены и первые тосты «За знакомство!», «За приятное путешествие!» были провозглашены, Воловьев, уже осушивший залпом три кварты лёгкого эля, наполнил стакан уже крепким Аквавитом.

Глава 2. «Бал сколотых масок начинается!»

– Бал-маскарад начинается, друзья мои – российские интеллигенты! Праздник! Вы заслужили его своим творчеством, особенно направленным и проявленным по отношению к Скандинавии, к её истории, эпосу, культуре.

– А почему же «маскарад»? Масок-то я не вижу – бесцеремонно съязвил выпивший уже четыре стопки Аквавита «бывший интеллигент» Викто?р Семёнович.

– Кроме разве котелка на вашей голове, герр Воловьев – поддержала бизнесмена гордячка Алла – Причём за столом!

– Хо-хо! Как вы несправедливы! Маски-то буквально прилипли к вашим лицам, высоколобые мои. Но мы их сорвём-с! Я тоже несколько яйцеголов-с, хе-хе, имею особенную шишечку на голове… и вот – прячу-с. Стес-с-сняюсь! О наших масках и наших шишках чуть позже… Так вот… За ваши успехи наша… организация отправила вас в этот тур. И Хозяин наш… хрю-хрю… «носатенький демиург», надеется что некое вдохновение… э… подстерегает вас в этой поездке. Мы разослали приглашения более тридцати российским гражданам. Как правило, делаем это раз в двадцать лет… приблизительно. Срез… анализ… э… «человеческого». И откликаются, идут на контакт с нами, как правило не более десяти человек. Таких как вы-с! В нашей… э… конторе… я курирую Германию и Россию. Прелюбопытнейшие страны! Наслаждаюсь! Моя должность не высока: куратор… или порученец… или, я особенно люблю, когда меня называют уполномоченный-с…

– «По рогам и копытам»… Ха… – опять невежливо и неосторожно схохмил Викто?р-депутат.

Вся сладкоголосость и карнавальность вмиг сошли с лица порученца. Студень физиономии застыл с выражением такого жутковатого, устрашающего, звероподобного и циничного оскала, что казалось: вот сию секунду из-под котелка сатира обнаружатся рога, а ступни обернутся копытами.