Handmade, или Случай в метро

Handmade, или Случай в метро
Илья Александрович Тихонов

Иногда кажется, что всё вокруг оборачивается против тебя. Даже безобидное хобби становится источником неразберихи. И в такой ситуации очень важно отделить реальность от абсурда, мух – от котлет, а белку – от макарон с кетчупом…Для оформления обложки использована иллюстрация "Рюкзак". Автор Тихонова Г.А.Содержит нецензурную брань.

Сегодня утром я зашёл в метро и, как обычно, встал у двери лицом к надписи: "Не прислоняться". В темном тоннеле стекло превращается в зеркало, с помощью которого я иногда посматриваю, как позади стоящие люди разглядывают мой рюкзак. Этот рюкзак я долго дорабатывал сам в стиле «а-ля сталкер»: сплел дополнительные стяжки из паракорда, добавил внешнюю аптечку и жетоны с надписями, сделал нашивки, пришил компас и украсил ручку шкуркой настоящей белки. Рюкзак выглядел стильно и интересно, и я собой очень гордился.

В отражении виднелась бабка в больших очках, в упор смотрящая на мою спину. Потихоньку ее сморщенное лицо опускалась всё ниже и ниже, как будто бабка собиралась высморкаться, и скоро я её уже не видел в отражении. В тот момент я еще подумал: «Ну все, приплыли, ща всё в соплях будет». И тут поезд внезапно резко остановился посередине тоннеля, а я почувствовал легкий толчок прямо в рюкзак. Я посмотрел с неприязнью в зеркало в ожидании реакции и точно: ошарашенное лицо бабули показалось у меня из-за спины. Она начала неистово чесать свой нос. «В белку уткнулась», – подумал я и, зажмурив глаза от злости, представил своего бельчонка, вымазанного старухиными соплями. «Как же мне его отмывать? Хлоркой что ли?». Я не успел толком разработать план по спасению белки, как с большой силой меня потянуло назад, и плечевой ремень врезался мне прямо в шею, колени подкосились, и я ударился о дверь вагона. Поезд тяжело ухнул и продолжил движение. Я выпрямился, но даже не успел придти в себя, как сзади получил мощный удар по рюкзаку. Ремень, оборвавшись, проскользнул по шее, оставив ожог, а когда я резко обернулся, бабка огромным костяным набалдашником на своей клюке что было сил лупила по свалившемуся рюкзаку с криком: "ФУ, ДРЯНЬ, СДОХНИ, СДОХНИ!"

Сонный народ зашевелился, вокруг меня образовался круг из любопытствующих, бабку стали успокаивать и спрашивать, что случилось. Та рассказала, что живая белка была привязана к рюкзаку, и что она напрыгнула на бабку, из-за чего той и пришлось отбиваться клюкой. Я, пытаясь сдержать смех, тут же стал объяснять что поезд затормозил, бабка клювом в мех, что белка не могла ни на кого и никуда напрыгнуть, так как она мертвая, да и не белка это, просто шкурка на ручке рюкзака, вот сами посмотрите… И уже стал наклоняться, чтобы поднять рюкзак, как раздался крик маленькой девочки: "МАМА, ТАМ КРОВЬ!" Мать повернула ребенка к себе и уставилась на меня: "Да вы что и правда привязали живую белку к сумке?" Взглянув вниз на рюкзак, я оцепенел: из-под белки медленно вытекала кровь, вот совсем как обычно это показывают в жутких фильмах… Опустившись на корточки, я перевернул рюкзак. Послышались женские всхлипы: "О, ГОСПОДИ, ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТВОРИТСЯ?!" Мужики тоже присоединились: "СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДА ЗА ТАКОЕ МОРДУ БЬЮТ!" Я и сам не поверил своим глазам – белка вся в крови, на полу вагона лежали кишки и внутренности.

Круг возмущенных сжимался, я даже не мог ничего сказать из-за адреналина, да и что говорить – я сам не знаю, что за чертовщина творилась. Поняв, что быть беде, я встал, взяв рюкзак за ручку, то бишь за белку и явственно почувствовал, как у меня между пальцами что-то хлюпнуло, потекло и упало на пол вагона… Взглянув вниз вместе с остальными, я пришёл в полное отчаяние, меня даже забила дрожь: рядом с моими ботинками лежало маленькое окровавленное сердце.

Поезд снова резко дернулся, настолько резко, что народ повалился, кто-то упал, кто-то удержался, а я, воспользовавшись моментом, подхватил-таки рюкзак и побежал в конец вагона, чтоб не зажали с двух сторон, попутно отмахиваясь от народа.

"ТВАРЬ, ДА ОН МНЕ КУРТКУ ЗАЛЯПАЛ КРОВЬЮ!"

"А МНЕ ШУБУ!"– слышал я злые крики.

"ДЕРЖИ ЕГО! ВЫЗЫВАЙТЕ ПОЛИЦИЮ!"

Я наконец-то пробился в самый конец вагона и ждал станцию, как какое-то чудо, но ее все ещё не было. По ощущениям время остановилось, хотя скорость у поезда была хорошей: мотало всех из стороны в сторону, как говно в проруби. Меня снова попытались схватить какие-то добровольцы из толпы. "Все, больше не могу!" – только подумал я и вспомнил, что в рюкзаке у меня был нож, который я недавно купил и вез на работу похвастаться.

Я резко засунул руку в рюкзак и выхватил нож, обернувшись к нападавшим с криком: "СТОЯТЬ,СТОЯТЬ! ИЛИ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ! РУКИ ВВЕРХ!"

Все подняли руки вверх.

"Э, ПАРЕНЬ, ТЫ ЧЕГО? ОСТЫНЬ!"

"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УСПОКОЙТЕСЬ, ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ!"

Снова резкое торможение, я еле успел схватиться за ручку двери, у которой стоял, поезд в очередной раз встал – но на этот раз на станции. Двери открылись, вбежали полицейские и, направляя на меня оружие, кричали бросить нож, а я уже не понимал, что происходит… Обернулся и словно попал в фильм ужасов: стены вагона были в кровавых подтеках и пятнах, люди тоже были измазаны, девочка рыдала над лежащей у дверей мамой, которая стонала, да здесь все стонали и тяжело дышали… Я посмотрел на свои руки: на них была кровь и нож тоже был в крови…

"БРОСАЙ, СУКА, НОЖ!!! ЗАВАЛЮ!"

Я бросил.

За решеткой я просидел часов десять, пока выслушали показания всех участников, благо сильно никто не пострадал, нож у меня изъяли, выписали штраф за вандализм и заставили мыть вагон.

Уже поздно вечером, уходя, я остановился у двери КПЗ, прислушиваясь к смеху сотрудников и рассказу одного из них.

“Стоп, это понятно, что хобби, творчество, бабка, драка, а кровь, а кишки?"

"Да не, мы позвонили его жене и выяснили, что он на диете и слишком похудел, она даже фото прислала… и она собрала ему еды в контейнер: печень, сердечки желудочки и макароны, в общем пихнула всё, что нужно было доесть, а чтобы совсем анорексиком не стал, она вылила туда полбутылки кетчупа… А та бабка своей клюкой контейнер и расхерачила…"

Раздался дикий ржач.

“А я чуть его не пристрелил как террориста”.

Опять смех.

Ребят, ну его, этот хэндмейд, собирайте лучше марки.