Будни бортпроводника

– Извините, у меня связь не ловит. Как мне можно позвонить?

Я ей на полном серьезе отвечаю, что этого не может быть, что сейчас же пойду к капитану и узнаю, ловит ли связь у него. Сходил на кухню в ХВОСТ самолета, вернулся к ней и сказал, что командир передал, связь в самолете на этом рейсе ловить не будет. Женщина спокойно приняла информацию. А ее соседи по креслу посмотрели на меня, словно я открыл какую-то тайну. Было весело!

В Российской Федерации мобильная связь в полете не имеет покрытия. Тем не менее в нескольких авиакомпаниях предлагают воспользоваться платной услугой Wi-Fi по очень высокой цене за 30 минут. А вот в некоторых европейских авиакомпаниях, в Америке, а также в ряде других развитых стран можно разговаривать по телефону прямо в небе и, разумеется, пользоваться дешевым выходом в интернет. Уверен, что если сейчас на дворе 2030 год, то и в российских авиакомпаниях есть безлимитный интернет на эшелоне.

Следующий вопрос задают не так часто, как предыдущие, но все-таки регулярно:

– А можно посидеть у вас на кресле?

Ну конечно! Мы уже тут совсем не работаем и тут совсем не тесно.

Во-первых, это не кресло, а Jumpseat – откидывающаяся станция бортпроводника. Во-вторых, на самом деле я понимаю, что это прикольно – посидеть на этих сидушках и посмотреть на все эти кнопочки, как в космическом корабле. Но у меня не хватит ума, чтобы попросить, например, водителя троллейбуса посидеть в его кресле. Хотя в детстве я мечтал об этом.

А при входе в самолет буквально каждый пятый пассажир считает своим долгом пошутить, спросив:

– А мы долетим?

Этот искрометный юмор занимает третье место в рейтинге глупых вопросов. Как только я на него не отвечал! Люди при этом ведут себя так, словно их похвалили за классную шутку. Но единственное, чего я не говорил, это «нет». Лучше поддерживать хорошее настроение у пассажиров.

Второе место в рейтинге глупых вопросов бортпроводникам занимает:

– А где здесь можно покурить?

И вот тут всегда приходится отвечать вполне серьезно. Иначе могут принять за руководство к использованию, а потом еще и скажут, что мне так бортпроводник сказал сделать. Курить возле и на борту воздушного судна строго запрещено. За это предусмотрено наказание в виде штрафа, вплоть до депортации без возмещения материального ущерба, если вы летите за границу. Вообще истории с курящими пассажирами – это достаточно регулярный инцидент на перелетах. И чуть ниже я об этом подробно напишу.

Ну а сейчас лидер глупых вопросов. Его задают настолько часто, что я иногда сам задаюсь вопросом: «Где об этом рассказывают? Я однозначно должен был услышать это, раз так много людей спрашивают об этом!»

– А где находятся парашюты?

Объясняю. На борту самолета нет и никогда не было никаких парашютов. Даже у пилотов. Парашюты есть только у военных.

1. Л – логика. Представьте себе, что самолет движется со скоростью 950 километров в час. Это крейсерская скорость обычного пассажирского лайнера. Что-то пошло не так. И даже если чудом откроются все двери и люки, что в принципе невозможно, и по фантастической случайности лайнер не развалится от этого на куски, то…

2. Все уснут через три-десять секунд. Почему? Из-за разницы в давлении. На такой высоте живые существа не способны дышать и мыслить ясно одновременно. Происходит гипоксия (кислородное голодание), и человек теряет сознание.

3. Произойдет взрывная разгерметизация. Что это такое, подробно я расскажу ниже. Но в двух словах – все, что не приварено к металлу каркаса фюзеляжа, начнет вылетать из самолета. Люди, кресла, обшивка, тряпки, все.

4. Как часто вы прыгаете с парашютом? Даже если в этой дико экстремальной ситуации, когда самолет летит на снижение под большим углом, вы с маской на лице, чтобы не потерять сознание, при том, что вокруг все летает, ветер, осадки в прямом смысле слова, тяжело дыша и почти ничего не понимая из-за кислородного голодания, правильно сумеете надеть на себя парашют, 99 % вероятности, что при попытке выпрыгнуть из самолета вас засосет в двигатель. И даже если вам чудом удастся выпрыгнуть из самолета живым, целым и парашют раскроется, то, скорее всего, вы сломаете ноги при приземлении и умрете в диких природных условиях.

После всего этого… Какой смысл в парашютах? Проще говоря, это дорого и нецелесообразно.

Вредные советы пассажирам

А теперь, дорогой друг, я дам вам несколько вредных советов. Они будут выглядеть как реальные советы, и тем самым мне хочется показать истинный идиотизм, с которым всем бортпроводникам приходится сталкиваться буквально каждый день. Для чего я написал эту книгу? Я очень хочу, чтобы россияне были продвинутыми во всем и знали, как следует вести себя в самолете. Чтобы не было того, о чем вы прочитаете ниже.

Итак, самое первое, что нужно сделать, – набухаться. Напейтесь как следует. Пусть вашим оправданием будет то, что вы боитесь летать.

Вторым делом нужно при входе, типа в шутку, сказать: «А самолет не разобьется?» Вообще вы, пассажиры, это постоянно говорите, но вдруг кто-то этого еще не спрашивал. А кто спрашивал, обязательно повторяйте. Делайте это всегда.

В-третьих, те пассажиры, у которых места впереди салона, бегите в самолет первыми. Не забудьте свою ручную кладь размером с автомобиль и встаньте в проходе так, чтобы двести пассажиров сзади не смогли пройти и ждали, пока вы сможете впихнуть нивпихуемое в негабаритную багажную полку. И не забудьте на всех вокруг орать и высказывать свое недовольство, что полки узкие, чтобы принесли книгу отзывов, кстати, напишите жалобу на бортпроводников, это ведь они конструировали полки в самолете!

Далее, если вы видите на полке оборудование: огнетушители, кислородные баллоны, аптечки и другое, то обязательно заставьте все своими сумками. Старайтесь сделать это как можно плотнее, чтобы к нему невозможно было подобраться. Плевать на драгоценные секунды в случае внештатной ситуации, ведь вам некуда положить свою сумку!

А как только вы сели в кресло, сразу же вставайте и идите в туалет. Даже если вам не нужно, идите. Просто так. Просто сходите в туалет и постойте там, пока бортпроводники считают пассажиров. Это очень важно! А то не дай Бог они с первой попытки посчитают, сколько вас, пассажиров, на борту. Помните, бортпроводники искренне рассчитывают на задержку из-за этого.

Когда идет пассажирский брифинг и бортпроводники рассказывают, как пользоваться ремнями безопасности, как правильно надевать маски, про аварийные выходы, про жилеты, пожалуйста, ни в коем случае не слушайте этот бред. Достаньте свой телефон и снимайте бортпроводников на камеру. Они это очень любят, прям до потери чувств. Плевать на этику и уважение. Даже если бортпроводник не хочет, чтобы его снимали, все равно продолжайте снимать, он же клоун!

А когда самолет уже катится на рулежке и бортпроводники идут пристегивать всех пассажиров, срочно надевайте наушники, откидывайте спинку кресла на максимум и отказывайте бортпроводнику в просьбах привести все это во «взлетное положение». Стойте на своем до победного, пока не придет старший бортпроводник и твердо не потребует выполнять инструкции и соблюдать правила авиакомпании. А уже у него поинтересуйтесь: «Почему это нельзя слушать музыку на взлете?!»

Все это очень важно. Проводникам это действительно нравится. Если вы не будете этого делать, то у них просто не останется работы.

Кстати, а как музыка в наушниках пассажиров может повлиять на управление самолетом? Никак. Это повлияет на их внимание, и в случае внештатной ситуации пассажир не будет сконцентрирован.

Далее, когда самолет находится уже на разгоне, нажмите на кнопку вызова бортпроводника. Они очень любят ходить по салону во время взлета. Инструкция по безопасности, кстати, так и требует: ходить во время отрыва от земли. А во время набора высоты постарайтесь как можно чаще нажимать на эту кнопку, чтобы бортпроводник все-таки подошел, и спросите его: «А кормить будут?» Плевать на то, что ты уже знаешь, что питание на твоем рейсе не предусмотрено. Нужно спросить это именно на взлете. А вдруг все-таки будут кормить!

Пока не выключили табло «Пристегните ремни», встаньте и идите в туалет. Вы ведь не сходили туда на подсчете пассажиров. Поэтому этот момент – самое время! Не думайте о том, что они закрыты. И когда бортпроводники скажут: «Присядьте и пристегните ремень», – просто ответьте: «Я постою тут, подожду».

Как только выключат световое табло «Пристегните ремни» и начнется информация для пассажиров, вставайте и тут же полезайте в свою ручную кладь. Все, что вам нужно, вы уже взяли. Тем не менее все равно стоит туда посмотреть. А если нечего взять, то просто переложите что-нибудь с одного места на другое. Главное, не нужно никого слушать! Потом зададите все интересующие вас вопросы отдельно. Вы ведь особенный. А по громкой связи бортпроводники говорят просто так. Ради удовольствия. На самом деле им просто делать нечего, вот и развлекаются!

Во время турбулентности обязательно позовите бортпроводника и попросите у него два стакана горячего чая. Они любит носить горячие напитки в болтанку. А после турбулентности обязательно позовите их снова и спросите: «А пилоты опытные?» Мне вот стало интересно… когда пассажиры спрашивают об этом, неужели они думают, что проводники могут ответить так: «Эх, к сожалению, сегодня экипаж так себе. Командир воздушного судна выполняет свой первый самостоятельный полет в качестве командира, а второй пилот вообще стажер. Я, в общем-то, сам переживаю»?

Когда началась обслуживание, снова идите в туалет. А потом стойте прямо за спиной у бортпроводника и, если он хочет вас пропустить, говорите: «Ничего, ничего, работайте, я постою». Не забывайте все время дышать ему в спину, бортпроводники это тоже любят.

Если они предлагают курицу или рыбу, то обязательно просите мясо. Солгите, что у вас аллергия и на курицу, и на рыбу. И ни в коем случае не соглашайтесь на то, что вам предлагают. Мясо, конечно же, так и не появится, но вы хотя бы проявите характер и не поддадитесь на рыбнокуриные провокации.

Обязательно нагрубите самой маленькой и хрупкой стюардессе. Покажите ей, кто главный на этом самолете. В общем, делайте все, чтобы проводники подумали, что вы крутой!

Разбросайте мусор так, чтобы смотреть было дурно. Пусть мусор будет повсюду: на полу, в кармане впереди стоящего кресла, в кресле, запихните еще куда-нибудь. Вы ведь за это заплатили, бортпроводники все уберут! Но на самом деле бортпроводники не уберут. Будете сидеть в мусоре, пока не долетите. На самолете убирается специальная служба после рейса. Проводникам не положено делать это по санитарным причинам.

И, кстати, никогда не складывайте ланчбокс. Просто отдавайте гору мусора. И старайтесь сунуть все это бортпроводнику прямо под нос. Пусть видит, что вы доели, сам он, конечно, не заметит.

А еще, когда он идет с полным лотком использованных стаканов, обязательно положите туда что угодно. Даже если нет места. Даже если нет мусора! Найдите что-нибудь и положите это на самую вершину. А если бортпроводник попросит не складывать все в кучу, что он сейчас вернется с чистым лотком, то скажите, что такой наглости от экипажа вы давно не слышали.

И снова идите в туалет! Не нужно сидеть в кресле и ждать, когда он освободится. Договаривайтесь с незнакомыми пассажирами, чтобы всегда поддерживать в туалет очередь. Толпитесь возле него.

А если у вас есть ребенок, то пусть он бегает по салону, пусть постоянно орет и что-нибудь требует. Не нужно его успокаивать. Пусть идет на кухню к бортпроводникам, вы ведь и так от него сходите с ума. Отдохните. Пусть он других подоводит. А когда проводник проходит мимо, суньте ему прямо под нос использованный подгузник. Не нужно вставать и относить его в туалет. А еще лучше, нажмите на кнопку вызова бортпроводника и, когда он подойдет, торжественно вручите ему это. Плевать на санитарные нормы! Все, что вы отдаете бортпроводнику в руки, он обязан взять.

Дальше, загадьте туалет как следует. Докажите, что после тебя туда точно заходить не стоит. Постарайтесь! Это только ваше место. Не думайте ни о ком. Вы же заплатили за билет. Вы важнее всех. Набросайте в унитаз и на пол бумагу и облейте все это водой, а лучше пописайте! Кстати, и не забудьте покурить в туалете. А когда закончите, перепутайте кнопку смыва и кнопку вызова бортпроводника. Нажмите ее несколько раз подряд, пусть бортпроводники понервничают. А что? Нечего расслабляться!

Всегда ставьте ноги в проход. Одно дело, если вы высокий, тут уж ничего не поделаешь. Но если вы «метр с кепкой», все равно постарайтесь.

Забирайте из самолета все, что не прибито: инструкции, пледы, жилеты, вдруг на полке что-то интересное увидите. Берите все. Вы заплатили за билет, вам можно все! Как только самолет коснется земли, сразу же хлопайте. Хлопайте, как бесноватый. Хлопайте так, как раньше хлопали Сталину, не останавливаясь. А потом вставайте и доставайте ручную кладь с полки, не ждите полной остановки самолета. Застолбите себе место в проходе. Пусть все видят, что вы настроены выйти из самолета. Если вы видите таких же, соревнуйтесь с ними, вы должны быть номером один!

И после всего этого обязательно напишите на бортпроводника жалобу, потому что он был какой-то нелюбезный.

Дорогой читатель, вот так выглядит каждый рейс бортпроводника, без преувеличения. Главное, что я хочу посоветовать: всегда оставайтесь человеком. Уважайте труд других людей. И не стоит принимать бортпроводников за прислугу. Напротив, уважайте тех, кто, возможно, будет спасать вас из горящего лайнера. Они это точно умеют. А теперь давайте подробно разберемся в том, для чего все-таки они нужны?

Зачем вообще нужен бортпроводник?