Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви

Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви
Илья Качай

Данная рабочая тетрадь – третье издание практического формата после работ, посвящённых победе над перфекционизмом и развитию уверенности в себе. Если в первой тетради речь идёт о зависимости от достижений, а во второй – о зависимости от одобрения, то настоящее издание посвящено способам преодоления зависимости от любви и страха быть брошенным. В данной работе вы также найдёте пошаговые алгоритмы преодоления одиночества, освоите навыки уверенного общения и узнаете, как улучшать личные отношения.

Преодоление одиночества

Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви

Илья Качай

© Илья Качай, 2021

ISBN 978-5-0053-0681-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Настоящая рабочая тетрадь в некотором смысле является продолжением аналогичных изданий, посвящённых победе над перфекционизмом и развитию уверенности в себе. Действительно, зависимость от достижений, речь о которой идёт в первой рабочей тетради, зависимость от одобрения, которой посвящена вторая работа, и зависимость от любви, способы преодоления которой рассматриваются в настоящем издании, имеют общий корень – непринятие человеком самого себя. Пути формирования безусловного самопринятия изложены в четвёртой, заключительной рабочей тетради из данной практической серии.

Однако наибольшая преемственность прослеживается между данным и предыдущим изданиями, поскольку если во второй рабочей тетради детально описываются алгоритмы ключевых навыков уверенного поведения (выражение эмоций и желаний, предъявление требований, отказ, обращение с просьбой, принятие отказа, принятие критики, высказывание критики, управление конфликтами, высказывание и принятие комплиментов, отражение эмоций и т.д.), то в этом издании подробно рассматриваются навыки уверенного общения, такие как установление, поддержание и разрыв контакта, умение вызывать симпатию, навыки активного слушания, способность находить компромисс, умение импровизировать во время общения и многие другие.

Помимо этого, благодаря настоящему изданию вы узнаете о тонкостях невербального общения и освоите ключи к свободе от тревоги перед общением с незнакомыми людьми, что также является важным фактором, поддерживающим одинокий образ жизни и мешающим вступать в межличностные отношения. И конечно, вы получите полезные рекомендации по преодолению любовной зависимости, устранению страха быть брошенным, улучшению текущих личных отношений, а также пошаговые алгоритмы преодоления одиночества.

Приятного чтения и активных изменений!

ГЛАВА 1. ПРИРОДА ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЛЮБВИ

Любовная зависимость

Зависимость от любви – стремление заводить и поддерживать любые романтические отношения только для того, чтобы избежать «ужасного» и «невыносимого» одиночества и не чувствовать себя «никчёмным» и «непривлекательным». Зависимость от любви нередко приводит к тому, что человек вступает в отношения «хоть с кем-то», лишь бы не остаться одному, или, напротив, поддерживает не устраивающие или унизительные для него отношения, боясь не справиться с жизнью в одиночку или же страшась утратить последнюю надежду хоть на какое-то подобие счастья. Помимо этого, зависимость от любви проявляется в частом беспокойстве о возможном разрыве текущих отношений, сменяемом эпизодами ревности по отношению к партнёру. Чем сильнее вы зависите от любви другого человека, тем чаще тревожитесь о том, что в ваших отношениях что-то может пойти не так и что партнёр может вас бросить, тем самым «обрекнув» на мучительное одинокое существование до конца ваших дней. Так или иначе, зависимые от любви люди могут иметь серьёзные проблемы как в плане установления личных отношений, так и в плане их последующего поддержания, поскольку довольно часто оказываются в порочном круге зависимости от любви.

Порочный круг зависимости от любви

Если вы верите, что ущербны и неполноценны без личных отношений и что одиночества вам попросту не пережить, то часто испытываете подавленность и тревогу, с которыми не хотите сталкиваться и усиления которых пытаетесь избежать. В этой связи вы стремитесь быть хорошим и удобным для потенциального или реального партнёра и всячески угождаете ему, чтобы получить заветную «дозу» любви и принятия и избежать отвержения и следующего за ним разрыва отношений. Тем самым вы невольно показываете человеку, что без его принятия и любви вы ничего из себя не представляете, что вряд ли вызывает симпатию у лиц противоположного пола. Тем не менее, в беспрестанных попытках добиться расположения нравящегося вам человека вы можете отказываться от собственных интересов и потребностей в угоду желаниям партнёра, не высказывать своего мнения, боясь спровоцировать конфликт, и стремиться выглядеть и вести себя «идеально», даже если это вам глубоко неинтересно. При этом вы считаете, что раз так жертвуете собой, то другой человек должен ценить это, и негласно требуете, чтобы он принимал и любил вас или, по крайне мере, уделял вам как можно больше внимания (при этом подразумевается, что в противном случае он будет «скотиной», «сволочью» и прочей «бездушной тварью»).

Негативный фокус внимания и поиски заверений

При наличии таких требований вы обречены на частую и избыточную злость, поскольку потенциальный или реальный партнёр при любом раскладе не сможет соответствовать вашим требованиям – это просто физически невозможно, тем более что ваши требования со временем только усиливаются, ведь «необходимая» «доза» принятия постоянно повышается. При этом вы тщательно следите за реакциями партнёра, ища в них признаки ослабления любви и интереса к вам (и находите!), относите любое его неудовольствие на свой счёт и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить момент, когда партнёр перестанет вас любить, что станет причиной разрыва отношений. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции партнёра, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, и вы всё чаще додумываете и «дочувствоваете» за партнёра, приходя к самым нерадужным выводам и прогнозам. Не желая мириться с неопределённостью по поводу будущего ваших отношений, вы стремитесь получить от партнёра железобетонные гарантии вечной любви и принятия и прибегаете к поискам заверений и подтверждений: «Скажи, что у нас всё будет хорошо!», «Ты всё ещё меня любишь?», «Я тебе по-прежнему нравлюсь?», «Почему ты сегодня такой озадаченный?», «Ты вчера уделил мне меньше времени – у нас точно всё в порядке?», «Кто этот нелепый мужчина, с которым вчера ты так мило общалась?» и т. д.

Досадная реализация страхов

Чем чаще вы «допытываете» и «тестируете» своего партнёра на наличие чувств к вам и при малейших сомнениях закатываете скандалы и устраиваете сцены ревности, тем большим становится желание партнёра делать всё наперекор вашим требованиям и демонстративно показывать свою независимость и принципиальность, уделяя вам всё меньше внимания. Действительно, навязчивые поиски заверений и требования гарантий вечной любви и принятия могут привести к тому, что партнёр будет всё больше злиться и отдаляться от вас и в конечном счёте действительно бросит вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от ваших бесконечных поисков заверений и подтверждений силы, стабильности и серьёзности его чувств. Таким образом, зависимость от любви и вытекающее из неё стремление любой ценой заполучить или удержать партнёра и завоевать его расположение может обернуться тем, чего вы больше всего боитесь, – отвержением партнёра и разрушением отношений. Попытки подпитать собственную состоятельность и личностную ценность за счёт любви другого человека обречены на провал и ведут лишь к разочарованию, поскольку другой человек априори неспособен подарить вам ваше собственное самоуважение, как бы сильно он вас ни любил.

Иррациональные убеждения о необходимости любви

К распространённым иррациональным убеждениям, на основе которых произрастает зависимость от любви, можно отнести следующие нелогичные верования:

– «Если у меня нет любовных отношений, значит я никчёмный и непривлекательный».

– «Наличие романтических отношений – показатель того, что со мной всё в порядке».

– «Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».

– «Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».

– «Я должен быть удобным для партнёра и угождать ему, а иначе он меня отвергнет».

– «Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам партнёра».

– «Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь – значит быть эгоистом».

– «Если мой партнёр недоволен моими действиями, значит со мной что-то не так».

– «Если партнёр решит закончить со мной отношения, это будет ужасно и невыносимо».

– «Мне нужно контролировать мысли и чувства партнёра, а иначе он меня бросит».

– «Мне нужно получать от партнёра гарантии любви, поскольку неопределённость невыносима».

– «Если я не знаю точно, о чём думает и что чувствует партнёр, это просто невыносимо».

– «Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».

– «Если нравящийся мне человек не одобряет меня, значит не одобрят и все остальные».

– «Люди противоположного пола не примут и отвергнут меня, когда узнают меня лучше».

– «Мне жизненно необходима поддержка других людей, а иначе я не справлюсь».

– «Партнёр должен уделять мне всё своё свободное время, а иначе он меня не ценит».

– «Нет ничего особенного в том, что партнёр поддерживает меня – так и должно быть».

Упражнение 1. Диспут иррациональных убеждений

Выберите пять актуальных для вас иррациональных убеждений и продиспутируйте каждое, опираясь на нижеприведённые вопросы. Для каждого иррационального убеждения сформулируйте новое – более рациональное, реалистичное, гибкое и помогающее, на которое вы теперь будете опираться в повседневной жизни.

– Какого числа и кому вы задолжали всегда быть удобным для своего партнёра?

– Какой договор или закон вы нарушаете, если выражаете свои желания и интересы?

– Откуда вы узнали, что должны отказываться от своих потребностей в пользу партнёра?

– Бросили бы вы своего партнёра только за то, что он в чём-то не согласился с вами?

– Каким именно образом недовольство со стороны партнёра делает вас плохим?

– Логично ли рассуждать, что ценность человека определяется наличием отношений?