Милые письма

Я не знаю, к чему идешь ты, но надеюсь, это приносит тебе радость. Мне просто хотелось тебе напомнить, что:

Это нормально уходить из тех мест, в которых тебе плохо.

Это нормально оставлять людей, которые делают тебе неприятно.

Это нормально молчать, когда не хочешь говорить.

Это естественно, когда организм удаляется от источника боли.

Вот почему люди уходят.

Вот почему я ушла.

Прощайте

Точные даты

Здравствуй, милый!

Сегодня 18 апреля.

28 мая три года назад я шла домой пешком. Путь мой пересекал почти весь город. Мне хотелось как можно дольше наслаждаться запахом распустившихся цветов, закатным солнцем и свежестью воздуха. Казалось, что я действительно дышу по-другому.

Я запомнила точное время и место. В 17:45 при входе в сиреневый сад недалеко от моего дома я остановилась, посмотрела на часы, и поняла, что люблю тебя.

Эта мысль вовсе не «пронзила» меня, как принято говорить. Не испугала. Я просто осознала ее, как некий закон физики на уроке в школе, и пошла жить дальше. Спокойно и счастливо. Не считая, что это мое новое знание как-то должно отразиться на моей судьбе.

Прости, но это не была любовь с первого взгляда (или даже со второго). Я была знакома с тобой где-то год, прежде чем допустила мысль о том, что можно, в принципе, обратить на тебя внимание.

Не хочу умалять твоих достоинств, но тебе, как и любому мужчине, свойственно думать, что как только юная особа посмотрит на тебя, она непременно должна растаять (если, она не дура, конечно же). Иногда я завидую мужчинам в такие моменты. Вашу самооценку тяжело повредить. Вы всегда будете считать себя правыми и прекрасными в любых обстоятельствах, в то время как женщины склонны думать, что в первую очередь с ними что-то не так.

Но, к счастью, особая степень мачизма и пижонства всегда забавляла меня, а не привлекала. Возможно, поэтому ты понравился мне только тогда, когда я впервые увидела тебя слабым. Ты был болен, уставший и в плохом настроении, у тебя просто не было сил что-то из себя изображать. Ты лег головой мне на колени со словами «я устал» – это было самое искреннее, что я от тебя слышала когда-либо. Ты заснул, а я изучала тебя, во сне ты выглядишь таким беззащитным, это даже мило (я никому не расскажу, что бодрствуя, ты также беззащитен).

И нет, я не влюбилась в тебя в этот момент. Мне стало тебя банально жалко. Но это было первое, что я почувствовала за долгое время. Без таблеток.

Я не помню, когда и за что влюбилась в тебя. Не помню, как это чувство росло и развивалось во мне. Пишу эти строки и понимаю, что у меня не было ни малейшего основания тебя любить, ты подселился, словно вирус гриппа, в мой организм, и все, что было потом – это попытка моей иммунной системы тебя побороть. Я приняла лихорадку за любовь. Мне казалось, я все делаю правильно. Все, как по Фромму. С твоей же стороны все было по Фрейду.

Через 40 дней моя любовь химически перестанет существовать. Любовь живет три года. Надеюсь, «вирус гриппа» живет не дольше. «Я устала! Я устала вас любить, мой милый», – это самое искреннее, что я когда-либо вам скажу.

Прощайте.

Незаслуженная невыразимость

Здравствуй, милый!

Каждый раз перед долгой поездкой я пишу своим близким письмо, в котором пытаюсь как можно четче описать свою благодарность и любовь к ним. И мне кажется, это всегда получается плохо. Потому что эти чувства – нечто настолько фундаментальное во мне, что тяжело это как-то проанализировать. Хоть я и не религиозна, но мне в такие моменты всегда вспоминается, что основной признак «духовного переживания» – это его невыразимость словами.

Словно я пытаюсь понять небо. А оно просто есть, огромное, бесконечное и надо мной. Вот что я чувствую к своей семье и друзьям.

Теперь в этом списке людей есть ты.

Незаслуженно. Я хочу, чтобы ты это понимал. Я хочу, чтобы ты понимал, сколько слоев атмосферы вокруг тебя пропитано любовью людей, которую ты не ценишь. Не ради меня, а во имя все остальных твоих близких, советую тебе просто хорошенько оглянуться вокруг.

Прощайте.

Люблю Вас.

Сохранение энергии

Здравствуй, милый!

Я уехала. Далеко. Очень далеко.

Здесь нет ничего, кроме шума волн.

Точнее, здесь есть все: дома, толпы людей, громкие автострады, небоскребы, звуки сирен и летающих самолетов. Но все, что слышу я – это море.

Я правда долго думала, что тебе сказать. В голове нет ни одной мысли. Вообще о чем-либо. Никаких желаний, эмоций и чувств. Катарсис – полное очищение (ненавистное тебе слово, я помню).

Организм находится теперь в стадии накопления энергии. Так бывает. Я придумала этому состоянию совершенно дикое название: «Сниженная эмоциональная “фертильность”, как последствие морального “аборта”». Звучит, как название диссертации. Жутковатой такой диссертации. (Как бы тебе объяснить попроще?!)

Фертильность – это что-то вроде способности к деторождению. «Эмоциональная фертильность» – выдуманное мною только что понятие, которое я определяю как способность к зарождению и вынашиванию внутри человека (женщины или мужчины, не важно) чувства абсолютной любви.

Если тебе требуется еще и расшифровка понятия «абсолютная любовь», то надо было читать Эриха Фромма, когда тебе предлагали, а не выкидывать книги.

В целом любовь эта может быть у кого угодно к чему угодно, не стоит ограничивать ее рамками только лишь романтической любви между партнерами.

Так вот, для взращивания в себе подобного чувства требуется большое количество энергии, так же, как и для вынашивания младенца. Глубокое эмоциональное переживание отнимает ничуть не меньше сил у организма, чем физическая нагрузка. Чтобы осознать, обработать и взрастить в себе некое прекрасное чувство, хотим мы того или нет, мы черпаем их из самих себя. В благоприятных обстоятельствах, мы можем восполнять свою энергию из окружающей нас среды.

Но, к сожалению, не все обстоятельства благоприятны и не всякая среда наполнена нужной энергией, если вообще наполнена. И иногда людям приходится убивать в себе это чувство. Самому или же при помощи другого человека (как правило, объекта на которого это чувство было направлено). Это искусственное прерывание развития абсолютной эмоции я и называю «моральный аборт». Не самое приятное сочетание слов, но и в действительности эти переживания имеют мало чего общего с приятным.

Так происходит один раз, второй, третий… сто двадцать третий раз. У кого на сколько хватает сил. Но с каждым разом у организма становится меньше способности аккумулировать энергию, он повреждается, пока в какой-то момент просто не перестает ее вырабатывать. За ненадобностью.

Люди не черствеют, не превращаются в камни, у них все тот же набор исходных данных, просто у них больше не остается энергии для чего-либо, кроме обеспечения собственной жизнедеятельности. И это такой же естественный процесс, который нужно просто учитывать при восприятии другого человека.

Помню, как очередная влюбленная в вас барышня сетовала на то, что вы, милый, простите, «Мудак!», на что, я ей говорила: «Он не мудак. У него просто ограниченный набор эмоций».

Возможно, именно тогда я уже бессознательно начинала понимать особенности этого странного «закона сохранения энергии»…

Надеюсь, ваша скупость чувств связана с аккумулированием сил для чего-то большего в вашей жизни, а не с тотальным повреждением всех систем.

Прощайте.

Расшифровка Фромма

Здравствуй, милый!

В предыдущем письме я упомянула понятие «абсолютной любви», которое, я уверена, ты так и не понял. Для наглядности просто приведу в пример короткий текст, может быть, так ты поймешь лучше.