Милые письма

«А потом я открыла в себе новую форму любви. Я полюбила “своего мужчину” безвозвратно, целиком. Когда он добр, когда он зол, когда ведет себя правильно по отношению к другим, когда он несправедлив и резок, когда в нем просыпается нежность или даже ярость. Все его грани я принимаю, не со всем, конечно, слепо соглашаюсь, но все бесконечно люблю. Он не рассыпается в комплиментах и деепричастных оборотах, но мы можем понимать друг друга с полуслова, или вообще молчать и точно знать, о чем каждый из нас думает. В его присутствии не происходит всплеск эндорфина и дофамина, а, наоборот, приходит ощущение какого-то вселенского спокойствия и почти животного чувства защищенности.

Странно, но я даже люблю “его женщину”, совершенно искренне, уважая его выбор, и желая счастья ей и им, как одному целому, ибо у меня нет этого эгоистичного желания – владеть объектом своей любви. Мне лишь нужно знать, что он жив, здоров и счастлив, независимо от того «где?», «как?» и «с кем?» И объятия “другой” женщины меня не ранят, а греют, потому что ему в них тепло.

Любовь и правда превращается во что-то безумно прекрасное и сильное, когда забываешь про эгоизм и гордость. Я, наверное, взрослею (или старею)».

Текст кажется знакомым, не правда ли? Думаю, ты помнишь, кто это и кому писал.

Прощайте.

12

Чувство чистейшей природы

Здравствуй, милый!

Так много текста было написано о любви. В мировом масштабе и не сосчитать, а в масштабе моих писем – больше одного уже, это кажется мне перебором. Процесс осознания понятия «абсолютной любви» навел меня на мысль: а существует ли понятие абсолютной ненависти?

Какова природа этого чувства? Насколько далеко оно от любви? Или же это ее производное?

Мне часто казалось, что людям свойственно путать эти два понятия. (Честнее будет сказать, что это я их постоянно путала.) Участки мозга, отвечающие и за первое, и за второе, очень близко расположены друг к другу. Так неужели стоит исключать вероятность того, что электричество нервного импульса может банально промахнуться? А если у меня, простите, «прицел не откалиброван»?

Безусловно, существует некое априорное чувство. Ненависть к убийцам, ворам, предателям родины или к кокосовой стружке. Нечто такое, что на инстинктивном уровне создает неприятие к объекту презрения. Своего рода табу, которые угрожают безопасности (кокосовая стружка может быть очень опасной, я помню) и мгновенно отвергаются организмом.

Активное же проявление «ненависти» предполагает постоянную сознательную или бессознательную, но все-таки связь с «объектом». Нервный импульс при взаимодействии с ним, эмоциональное и часто продолжительное послевкусие от данной коммуникации, и зачастую невозможность вербального выражения своих ощущений. Все эти признаки поразительно подходят и к понятию «любви». И в чем тогда разница?

А разница в том, что люди, как правило, наиболее искренны в проявлении именно ненависти. Приведу пример.

Сегодня я узнала, что один из моих бывших женится. Признаюсь, меня это немного укололо. Правда, спустя минут 20 меня охватил просто животный восторг от осознания, что я не на месте его будущей супруги. Обычно такому не радуются, наверное. Но на это есть причина. Меня (точнее, мое эго) задело лишь с той точки зрения, что этот человек бросал злосчастное слово на букву «л» направо и налево с утра до ночи. Но даже когда он сказал это в первый раз, я слабо в это поверила, так как он совсем не знал меня.

В воздухе все время висел вопрос «Кого ты любишь?» Поняв, что узнавать это никто не собирается (я давно не расстраиваюсь от того, что людям не интересно узнать меня по-настоящему, хотя их и привлекают мои знания, но почти никто не задумывается, откуда я их взяла), пришлось оставить его наедине с его прекрасным чувством. Наедине он был недолго, как ты понимаешь.

Боже упаси, я и не жду ни от кого психоанализа моей персоны, но в моей, может и глупой, системе координат, декларирующий «любовь» человек должен иметь хотя бы минимальное представление об объекте своей любви. Да и информация далеко не засекречена. И получается, словом «люблю» будто можно перекрыть отсутствие интереса к чувствам, огорчениям, страхам и даже радостям человека. «Я люблю тебя, Маруся, а ты что там будешь делать, да и Маруся ли ты вообще, неважно». Пустое чувство какое-то получается, направленное в никуда.

Другое дело – вы, мой дорогой. Изучивший меня до миллиметра. Пожалуй, один из немногих, кто отчетливо представляет, что я за человек. На днях вы позвонили мне ночью, пьяный в стельку, и кричали, что «ненавидите меня». И я вам верю. Как никогда. Правдивее этого я ничего от вас не слышала. Конкретное чувство чистейшей природы, направленное на конкретного, четко определенного человека. И вам точно не наплевать, что я думаю и чувствую по этому поводу. Стоит заметить, что наутро вы выложили признание в любви своей девушке во все соцсети.

Так вот вопрос: какое из этих признаний было самое искреннее?

Прощайте.

13

Безопасность

Здравствуй, милый!

Помнишь, в школе был славный предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»)? Нас учили, как отличать венозную кровь от артериальной, надевать противогазы и накладывать гипс, что делать во время оползня или землетрясения. У нас был урок полового воспитания, где нам объяснили отличия мальчиков от девочек, и что с этим, так сказать, делать. Но ни на одном из этих уроков нас не учили, что быть девочкой в нашем мире чуть менее безопасно. Вернее будет сказать, что опасные ситуации, в которые попадают женщины, почему-то считаются более оправданными. Конечно, мужчины тоже подвергаются различным формам нападений в физическом или психологическом плане, но ваши проблемы почему-то подвергаются как минимум – анализу, а как максимум – решению. В то время как первое что слышит женщина: «Сама виновата»; а первое, что думает – «Что со мной не так?». Объективность в такой парадигме мышления как-то размывается. Я приведу примеры ситуаций, которые сподвигли меня к данному суждению. Ты, конечно, будешь спорить. Но хочешь ты или нет, это реальность, в которой я живу.

Первое, что вспоминается, это случай из моего детства. Было мне лет 12, и была это очередная поездка в лагерь. И в том лагере произошла история с одной девочкой, моей ровесницей, она поссорилась с парнем на дискотеке, он не был ее бойфренд, просто рандомный чувак, который сказал что-то неприятное. В расстроенных чувствах она пошла в домик к вожатым, девочек-вожатых она там не обнаружила, зато там были мальчики. Один из них предложил ей чаю, чтобы успокоиться, а так как на ОБЖ про чай ничего не предупреждали, она выпила. Потом в этой истории образовался провал, утром она с дикой болью во всем теле и преимущественно внизу живота пришла в домик к себе, и, путем нехитрых вычислений соседок, поняла, что она теперь женщина. Она не знала, что конкретно с ней делали и сколько человек. Но то, что делали люди потом, поразило больше: соседки-пубертатницы начали отговаривать ее идти в медпункт, иначе синяки увидят и подумают, что ее побили, поднимется шумиха (правильно, зачем людям портить лето, действительно.) Потом, девочка пошла к самому «Мистеру Х.», который, предусмотрительно сказал заведующей, что она напилась, ее уложили спать и закрыли в домике вожатых специально. Заведующая наорала на нее за юношеский алкоголизм и отчитала за аморальное поведение (назвав малолетней «бл*дью»). После этой «теплой» беседы не очень хочется сказать «извините, женщина, меня изнасиловали, у меня порвано белье и синяки в непотребных местах». 12-летний ребенок не может такое сформулировать, ребенок не может осознать эту ситуацию, ей, естественно, было страшно, ребенок вообще не должен такое осознавать в принципе. И почти все, кто знал про эти обстоятельства, сказали: «А что ты хотела? Ты сама пришла?» Взрослые предпочли не поверить. И правильно: кому верить – малолетней «бл*ди» или хорошему мальчику, хорошие же девочки не ходят одетые в короткие шорты ночью. А плохим девочкам верить нельзя, они всегда сами виноваты.

Вот и получается, что нехитрые логические цепочки способны превратить в шлюху даже ребенка. Ты вот задумайся, каково ей было? Я видела, как ее мама приехала ее забирать, она тогда сказала: «Какая ты у меня красотка стала, такая спокойная, золото, всегда такой будь!» Конечно, она не знала, что произошло с ее ребенком, и, наверное, до сих пор не знает. Но я никогда не забуду, какие стеклянные глаза были у этой девочки. Вот так в 8 классе умер ребенок.

На днях на мою подругу напали и избили прямо около подъезда, и когда она пришла в полицию заявить на преступников, то первое, что у нее спросили (мужчина-полицейский) это: «Во что вы были одеты?» Одета она, к слову, была в обычные джинсы и футболку. Вот пример сказочно-дебильной взаимосвязи внешнего вида и готовности к соитию, так сказать. Я вспомнила, как однажды ехала в машине с милейшей парой своих знакомых, мы остановились на пешеходном переходе, через который шла девочка лет 13 в шортах и белой футболке-оверсайз. Я совсем не ожидала, что этот интеллигентнейший молодой человек скажет: «Вот, если ее сейчас в таком виде изнасилуют, она сама виновата». Я уверена, что между моральным обликом того полицейского и моего знакомого просто пропасть, но вот какой-то же все-таки мерзотный мостик их соединяет. (Не надо сейчас строить дикую невинность, от тебя тоже были подобные высказывания.) Хочется спросить, если «в таком виде» изнасиловали бы вашу дочь или жену, считали бы вы это хоть в какой-то степени достойным оправданием, считали бы вы этот внешний вид «ТАКИМ»?

А эта прекрасная фраза – «Сама виновата!». Ты вот можешь представить толпу женщин, идущих за мужиком только потому, что он в коротких шортах? Ты думаешь, многих мужчин хватают за задницу незнакомые женщины в общественных местах, да еще и с посылом, что это, типа, комплимент? Если в самый последний момент женщина откажется от секса, то какова вероятность, что мужчину это остановит и не разозлит (это в лучшем случае)? А наоборот, много ли женщин настаивало на сексе с тобой, получив предварительно отказ? (И, пожалуйста, не льсти себе, ибо я-то знаю правду.)

Все, что я хочу сказать: «Господи, да забудьте вы эту фразу “сама виновата”, глобально мы все виноваты во всем!»

Прощай.

14

Рецидив

Здравствуй, милый!

Мне хотелось начать это письмо по-другому. Я планировала начать это письмо по-другому. Ты знаешь, как я не люблю, когда что-то не по плану. Письмо должно было быть написано еще 28 мая. Ровно через три года с момента того, как мне пришлось осознать наличие в моей жизни любви к тебе. Текст предполагался довольно короткий и простой:

«Я больше не люблю тебя! Прощай»

Но почему-то не захотела это написать. Не потому, что это было бы неправдой. Честнее сказать, я поверила, что это так. Мне удалось убедить себя, что все. Конец. Все закончилось, и теперь я могу свободно дышать.

И я дышала. Ловила себя на мысли, что могу вообще не вспоминать о тебе несколько дней (ты знаешь, как непросто сделать это в нашем маленьком городке, тем более в еще меньшем круге людей, с которыми мы общаемся). Но мне удавалось. А вчера я снова перестала дышать. Я увидела тебя, и у меня началась паническая атака.

Мне стало так стыдно, что это происходит со мной, что я не смогла попросить о помощи и просто убежала. Убежала из места, которое стало для меня источником тепла и спокойствия, где никто не знает о моем прошлом и о твоей роли в нем, где никто не смотрит на меня так, будто бы я облажалась. Я создала себе такой островок тишины и выстроила вокруг защитный психологический барьер; и банально не ожидала тебя там увидеть. Что делает ситуацию еще тупее и бессмысленней. Ведь я видела тебя много раз, говорила и касалась этого довольно спокойно. Радости, конечно, было мало от таких встреч, но тем не менее.

А вот подобное состояние накрывало меня последний раз пару лет назад (как раз в период самых неприятных моментов наших отношений). Эту дрожь тяжело с чем-то спутать. Кажется, будто вибрирует каждая косточка в теле. Кровь пульсирует в висках. Легкие будто парализованы. И ты начинаешь плакать. Так тихо и горько накрывает отчаяние. Твое тело тебя предает. Оно заставляет тебя чувствовать. Мир такой большой и значительный сворачивается в маленькую точку с послевкусием, как после пули насквозь.

Я прекрасно помню, что тебе очень нравилось на меня такую смотреть. Слабую. Хотя ты называл это – «настоящая». (Интересно, ты вообще в курсе значения этого слова?)

И пока твое эго не раздуло до размеров Бразилии, хочу, чтобы ты уяснил кое-что. Я не страдаю от твоего отсутствия в моей жизни. Мне больно от твоего присутствия.

Я поняла одну вещь. Мы не забываем людей. Тех, кого мы любили. Мы просто сажаем их в потаенные тюремные камеры своего бессознательного на срок, зависящий от тяжести их преступления. Да, иногда преступники могут совершить побег. Снова сделать брешь в крепостной стене. Но они непременно вернутся за решетку. Выход из-за которой только на свободу, но никак не назад к жертве.

Мне хотелось бы сказать, что я выше этого. Но пока все-таки нет. Пока ты еще болишь и пытаешься кидать камни в решетку, а не выйти за хорошее поведение.

Я не обвиняю тебя. Я показываю себя настоящую. Об этом не принято говорить, но людям не бывает пофиг на встречу с призраками прошлого, как бы горделиво они себя ни вели и ни верили в это. Может быть, прозвучит ужасно, но это как смотреть на вещи, которые напоминают тебе об умершем человеке. Все равно кольнет. И это нормально. Главное – позволить себе пережить эту эмоцию. Не держать в себе, иначе потом будут приступы, подобно моим. На ровном месте.

Интересно, тот обугленный кусок рваного мяса, что я называю сердцем, можно считать ровным местом?

Прощайте.

15

Недостаточно

Здравствуй, милый!

Мне вдруг стало любопытно. Приходилось ли тебе когда-нибудь смотреть в зеркало, осознавая, что тебе нравится то, что ты там видишь? А наоборот – было ли тебе ненавистно твое отражение?