Милые письма

Прощайте.

21

I deserve better

Здравствуй, милая!

Ты писала сотни писем на протяжении жизни. Писем в пустоту. Зная, что адресат их никогда не прочтет. Мне бы хотелось сказать, что с годами ты тщательнее выбираешь адрес назначения, но – увы. Твое глупое маленькое сердце все еще не превратилось в камень или в ледышку (какие у них еще были версии, не помнишь?). Дофамин по-прежнему вырабатывается на всех, кто хоть немного добр к тебе.

Ладно. Не будем о них. И о нем больше не будем. Мы ни о ком больше не будем. Мы – это я, а я – это лишь о себе.

Может быть, странно разговаривать с самой собой, но это уж точно не страннее, чем диалог с тем, кому все равно. Я больше ни секунды, ни строчки, ни одной запятой не хочу посвящать кому бы то ни было в пустоту.

Нас с детства учат, что сами с собой только шизофреники говорят, при этом те же люди заставляют верить во всякую чепуху вроде волшебного обмена детских зубов на монеты и странных дедов, которые дают подарок в конце года за то, что ты была хорошей девочкой. Ах, если бы вместо тупых сказок нас учили толерантности, любви и умению прислушиваться, прежде всего, к себе, то психотерапевты вымерли бы, как динозавры.

Меж тем, мне кажется, нет ничего более естественного, чем потребность во внутреннем диалоге с самим собой. На протяжении жизни мы слушаем родителей, друзей, учителей, просто каких-то людей со стороны, чье мнение вообще никак не влияет на нашу судьбу, но мы слушаем. И часто в этом гуле из голосов забываем послушать свой собственный.

Мне надоело. Честно. Я не хочу превращаться в комок из чьих-то чужих убеждений. Вечно стараться не задевать чувства родных, учитывать все малейшие особенности психики друзей, дабы быть максимально полезной и, не дай боже, при этом не лишиться репутации бесчувственной суки. (Куда же мы без нее? Вдруг кто посмеет распознать в нас человека вместо голосового помощника.)

Я знаю, что я настоящая ничего или почти ничего общего не имею с тем образом, что создают в своей голове окружающие. Признаюсь, хоть я и сама пользовалась им нещадно.

Отныне мне интересны в первую очередь только мои мысли, моя оценка происходящего, моя точка зрения, мои интересы и мои чувства. Можно назвать это как угодно: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм или еще тысячью «измов», но я не буду тратить энергию своего сердца в обмен на безразличие. Не буду выбирать антиматерию.

И я пишу это вовсе не от злости, а лишь от неимоверного количества любви внутри. Осознавая, чего я заслуживаю, и где мои границы дозволенного. Я должна заботиться о своем благополучии, дабы обеспечивать этим благополучием тех, кто мне важен, кто лишь приумножает мою материю, создавая новые безграничные вселенные.

И такие люди есть теперь в моей жизни. Ох, как же прекрасно осознавать, что «других» в ней нет и не будет. Они исчезли вслед за своей бессмысленностью. И свобода от них – самое прекрасное, что они могли мне подарить.

Прощай, милый! Прощайте, все милые! Живите счастливо, а вообще…

Да как хотите, мне без разницы.

Голосовой помощник

Здравствуй, милая!

Писать самой себе по-прежнему ощущается как нечто странное. Хоть я и понимаю, что это своего рода терапия, да и вообще: говорить с собой – это самое естественное, непрерывное, как дыхание, и нормальное, что только может быть. Мне приходится прикладывать некое (большое) усилие, чтобы говорить со своим сознанием с той же объективностью и уважением, будь это отдельный человек.

Да, это оказалось очень сложно. Людям кажется, что я высокомерна и ставлю себя выше других. В то время как долгое время все было совсем не так, наверное, и сейчас не совсем все так. Как бы плохо или хорошо я ни относилась к человеку, в первую очередь я понимала, что он человек. Со своей судьбой и обстоятельствами, которые привели его в ту или иную точку времени и пространства. Я анализировала его прошлое, его желания, его слабые места и границы дозволенного, включала эмпатию до предела и отключала осуждение. Да, я не осуждаю – это, пожалуй, самая прекрасная функция во мне и самая популярная, если спросить любого, кто меня знает.

Еще я могу ответить на любой вопрос, а если я чего-то не знаю, я все равно постараюсь разобраться и помочь. Потому что… «Ну, это же Инна / спросите у Инны / Инна даст хороший совет / поговори с Инной». И я почти никогда не против помощи. Мне нравится помогать. Я могу дать человеку именно то, что он хочет. А если он не знает, чего он хочет – помочь разобраться. Развеселить, если грустно. Успокоить, когда эмоции через край. Вдохновить на волевой поступок. Разобрать последствия безвольных поступков.

При том, что я редко вмешиваюсь в личное пространство. И боюсь, что вдруг человек рядом со мной может подумать, что на него давят. Двадцать раз удостоверюсь, что ему комфортно.

Меня будто можно включить и выключить в любой удобный момент. Еще я редко ошибаюсь, и у меня хорошая интуиция касаемо других людей. Других…

Иногда я думаю, что если загрузить меня в сеть, то я была бы круче Сири и Алисы раз в 500, а то и в 1000. «Я могу решить почти любой ваш вопрос, только спросите», – хороший лозунг?! Для приложения – самое то.

Но ведь я – не приложение. Наверное, тяжело представить, но мне приходится буквально себе об этом напоминать. Я не жалуюсь и не ставлю это никому в укор. Кроме себя. Это я себя так воспринимаю, соответственно транслирую, соответственно получаю определенный фидбэк.

Я сама себе запретила плакать, кричать, бояться и проявлять излишнюю нежность на людях. И постепенно эти функции перестали работать. Функции… Черт. Я опять говорю о себе, как о долбанном расширении в Гугл. Что поделать? Я 25 лет искренне думала, что мое предназначение быть лишь инструментом уменьшения боли и невзгод для людей вокруг.

Повторюсь. ЭТО НЕ ВИНА ЛЮДЕЙ! Это что-то было внутри меня, блокирующее саму мысль о том, что я тоже человек. Говорю «было», потому что год назад, когда все окончательно распалось в пыль, мне пришлось все свое существование собирать по новой. Атом за атомом.

Не знаю, насколько успешен будет этот процесс, но вот эту свою забывчивость о том, что мне тоже позволены человеческие чувства, я восстанавливать не хочу. По сей день она всплывает в моем подсознании странными отголосками. Но я научилась это замечать.

Я по-прежнему люблю помогать людям, но делаю это лишь тогда, когда я хочу, а не потому что должна. Не на пределе возможностей, а лишь с условием сохранения энергии. С людьми, которые этого заслуживают. Безусловно, все этого заслуживают, безусловно, но не все от меня. И это не принижает чью-либо значимость, а лишь избавляет от потраченного впустую времени и эмоций.

Возможно, именно это со стороны люди воспринимают как высокомерие? Что ж. Их право.

Прощайте.

Одна

«У женщин есть ум и душа, а не только сердце. У них есть амбиции и талант, а не только красота. Я так устала слышать, как люди говорят, что… что любовь – это все, на что годится женщина. Я так устала от этого! Но мне так… мне так одиноко».

К/ф «Маленькие женщины»

Здравствуй, милая!

Я по привычке все время начинаю с фразы: «Здравствуй, милый!». На секунду задумалась, что может быть легче так и продолжить, но… Нет! Я клялась и божилась, что больше ни строчки, ни запятой, ничего о нем, а лишь для себя и о себе.

Но порой он появляется, в самый неподходящий момент. Самым подлым образом. И тогда вся работа над собой, психоанализ этот чертов, стена ментального здоровья, которая, думалось, меня защитит – все окажется сделанным из папиросной бумаги.

Он спросил: «Почему ты до сих пор одна, раз такая “умная”?» И я ненавижу себя за то, что сейчас скажу, но отвечу. И знаю, что он прочтет и прочтет это все по-своему, в любом случае, и все смыслы исказятся. Но…

Я одна, потому что мне страшно. Я не доверяю почти никому. Да, я умею любить. Во мне этой любви целый океан. Да, я – ее источник. Но я будто бы создала для себя идеальную экосистему и боюсь, что кто-то может ее отравить. Стоит лишь проявить ко мне каплю нежности, что, безусловно, должно быть приятно, и мне, правда, приятно, но одновременно я думаю буквально: «Нет, пожалуйста, не надо вести себя так, будто бы я важна для тебя, я же знаю, что это не так, а ты заставляешь меня задумываться над обратным».

Я одна, потому что я скучаю. Когда происходит что-то необычное или веселое, что-то понятное только нам, я чувствую, будто должна написать кому-то, но не могу. Когда кто-то включает наши песни или обсуждает наши фильмы, я словно должна обернуться и встретиться с кем-то взглядом, но там пустота. Иногда, в самые романтичные моменты на свиданиях мужчины берут меня за руку, а все, что я чувствую – что это не его рука. Когда я искренне забываю о нем, мое бессознательное язвительно устраивает мне недельные марафоны из ночных кошмаров. А если он будет сниться, то лучше бы мне, правда, снились самые страшные кошмары с самыми мерзкими монстрами. Потому что во сне я вижу все неприятные эпизоды нашей биографии со стороны, снова и снова, и не могу это прекратить, пока не проснусь от того, что ногтями я впилась в ладони уже до крови. И да, я понимаю, что скучаю не по человеку, а по несуществующему образу в своей голове. Но я, наверное, не готова пока скучать по кому-то еще. Не в смысле, что я не готова убрать его из своего сердца и поставить другого на его место… Просто… мое сердце – это не место, которым обязательно кто-то должен владеть.

Я одна, потому что мне нужен смысл. Я буквально устала от бессмысленных: разговоров, действий, жестов, комплиментов, людей, свиданий, секса и т.д. Быть может, я уже слишком старая, как скажет мой друг, но это забирает много энергии, и ничего не дает взамен. Нет, я не хочу свадьбы, детей и кареты с надписью «Жили они долго и счастливо». Просто хочется какого-то чуть более ответственного отношения. Нормальной человеческой заботы, как к другу (к друзьям отношение, действительно, более ответственное почему-то?). Чтобы человек интересовался, как я себя чувствую, вместо того, чтобы удивляться, что чувства у меня в принципе есть. Чтобы я могла положиться на него в трудную минуту, а не сидела одна, зареванная в травмпункте с пробитой башкой и сообщениями на экране «Я занят. Мне сейчас неудобно». Не нужно решать мои проблемы. 99,9% из них я сама решу, но не нужно и создавать иллюзию поддержки, потому что стоит замаячить этой одной или даже 0.1% проблемы, все эти бравады о заботе начинают расплываться, как бумага под дождем.

Я одна, потому что я никого не люблю. Даже его. Мне важны воспоминания, так как они по прежнему учат меня принятию и любви к себе – это факт. Но это не любовь.

Возможно, завтра, или через год, или через 5 лет, или через 25 я встречу кого-то, кто скажет мне «люблю» и будет действительно иметь это в виду. Пока, к сожалению или к счастью, я такого человека не встречала. Но я точно знаю и знала, сколько себя помню, что я никогда не буду в отношениях просто, чтобы быть с кем-то!

А, ты, милый, дочитавший до этого момента, надеюсь, удовлетворен ответом. Хоть ты и не вправе задавать мне такой вопрос.

Прощайте.

Красота

Здравствуй, милая!

Это моя 26-я весна. Раньше я не любила это время года. Не сказала бы, что сейчас воспылала большой любовью, но стала спокойнее относиться. Ценить. Ловить моменты прекрасного. В природе все так логично и уникально, и оттого красиво.

Понятие красоты такое же сложное для трактовки, как и понятие любви. Благодаря пятилетнему изучению философии и эстетики я, безусловно, владею общепринятым академическим значением этого слова. Но что есть красота для меня? Я же могу делить мир на красивое и некрасивое (опять же, для меня), соответственно, делаю это по каким-то критериям?

Для меня «красота» – это внутреннее ощущение, созидательный импульс. Он весьма косвенно зависит от оболочки объекта. До тех пор, пока я не вижу его в контексте, во взаимодействии с остальным миром, из чего могу понять направленность его энергии на создание или разрушение, я не могу делать вывод: красота передо мной или уродство. Тем более, что меж ними очень тонкая грань. И в жизни все так пластично и субъективно. Одно может стать другим в долю секунды, или поменять свою суть спустя десятилетия. Все очень сложно и непонятно.