Милые письма

Единственное, мне кажется логичным: красота – продукт любви. Мы любим то, что считаем красивым. И считаем красивым то, что вызывает в нас любовь.

Но иногда из-за априорного несовершенства нашего сознания мы запутываем сами себя, желая наделить объект нашего внимания красотой извне – ввиду присутствия у нас теплых чувств и для поддержания таковых. В то время как для самого объекта ваши эстетические категории неестественны. Особенно явно это можно проследить в отношении людей. Получается, что мы сперва ставим кого-то на воображаемый пьедестал и пытаемся оправдать его присутствие там. А после часто рискуем испытывать обманчивое разочарование, отказываясь принять ответственность за отсутствие объективных причин очаровываться.

Я называю его обманчивым, потому что, когда мы честны перед собой, все моменты неприятные нам (субъективное «уродство») бросаются нам в глаза сразу же, и, в условиях здоровой психики, должны создавать отталкивающий эффект. Но где ж вы видели здоровую психику?! Страдания же так романтичны – иначе зачем столько книг, фильмов и песен, и, в целом, массовая культура стяжательства, «борьбы во благо» великой цели… Какой? Вот, просто, зачем?

Я считаю красивым разные вещи и разных людей. Но если надо подвести все к некому общему знаменателю, то, скорее всего, я считаю красивым честность. С годами (говорю, будто мне 85, собственно, так себя и чувствую) я полюбила правду. Обман, секреты, интриги и тем более самообман отнимают слишком много энергии и еще нечто большее.

Правда для меня – это естественность. Скорее, ментальная. Если в человеке нет фальши, вернее, он хотя бы сознательно ее не исповедует, будь он последней скотиной, но несущий за это ответственность, и признающий это – для меня он уже красивее, чем тот, чье лицо и манеры безупречны, но он вот-вот задохнется под ворохом своего грязного белья.

Я считаю красивой речь, что идет от сердца. О чем бы она ни была. Лицо человека, увлеченного тем, что он говорит, прекрасно для меня. Лицемерие же я считаю проявлением уродства. Нет ничего отвратительнее, чем фальшивая улыбка или обманчиво добрый взгляд.

Я считаю красивыми искренние проявления нежности, какими бы нелепыми они ни были для других. Прикосновения лжеца кажутся мне ужаснее рук убийцы.

Сколько великолепных лиц мне довелось наблюдать. Говорящих гадости за спиной про самых близких. Мужчин, боящихся признать отсутствие любви и унижающих свои вторые половины, пока та сама не выдержит – а он уже вроде бы ни при чем. Они строят фасад примерных семьянинов, каждую свободную минуту мечтая нашкодить, как маленький ребенок или непослушный кот. Для кого?

Я считаю красивым признание собственных чувств. Для меня нет «плохих эмоций», ведь я несу за них ответственность. Если это кому-то не по нраву, дверь всегда недалеко. Я не позволю себе ранить любимого человека изначально. Если мое сознание это допускает, то, соответственно, это уже не любовь. «В постели с врагом» – интригующее название, но в реальности тошнотворные ощущения.

Никто не говорит вести жизнь праведника. Пусть делают, что хотят. Но почему нельзя быть свободным в своих «грехах». Рамки УК РФ – это понятное дело. Но даже там, где человек имеет возможность быть свободным, он все равно выбирает клетку. Потому, что она красивая? В природе нет ничего некрасивого.

В моей жизни есть люди, любезно указывающие на мое «уродство» в той или иной форме. Но теперь каким-то волшебным образом меня это не то чтоб не задевает. Я, наоборот, чувствую себя еще более красивой. Чего и им желаю.

Прощайте их.

Ответственность

Здравствуй, милая!

Недавно, в тихой беседе с моим прекрасным другом мы обсуждали прочитанную нами книгу, а именно «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Великолепие сего произведения можно обсуждать очень долго, недаром я советую прочесть ее всем, кто хоть раз задавал мне вопрос мало-мальски связанный с психологией взаимоотношений (как правило, в той или иной форме абьюзивных). И мужчинам, и женщинам. Но сейчас не о книге. У нас возник логичный вопрос: «А что делать дальше?»

На мгновение я искренне решила озадачиться написанием некой концепции или просто хронологии действий. Но быстро поняла, что не хочу, чтобы примеры из моей биографии стали примерами для подражания. Знания, полученные в процессе реабилитации – от психолога, из книг, от многочисленных духовных практик – ценны и полезны. Но четкого рецепта как их применить нет. Точнее, как мне кажется, не может быть. Ведь все очень индивидуально, и, даже если и написать свод правил на все случаи жизни, так или иначе в какой-то момент суждено жестоко обломаться.

Я многое поняла за этот год, но также многое мне лишь предстоит понять. И это пугает поначалу, но скорее как американские горки, а не землетрясение или цунами. Я не знаю ответа на вопрос «Что делать дальше?» И, когда у меня спрашивают совета, единственно верное, что я могу сказать: «Ради бога, не слушайте меня никогда! Живите своей жизнью, выбирайте свои пути! Делайте то, что естественно вам и вашей природе!»

Тот факт, что я пишу о своих мыслях и поступках, говорит лишь о желании показать людям, что они не одни в своих проблемах, и все решаемо. Но никак не представлять мой путь как руководство к действию или инструкцию.

Я, безусловно, радуюсь, если кому-то помогает то, что я говорю. Далеко не секрет, что мне нравится помогать. Но, в тоже время, далеко не секрет, что я та еще эгоистка. И потому не хочу брать ответственность за чью-либо жизнь, кроме своей.

Собственно, как мне кажется, и не должна. И никто не должен. Просто не вправе. Или это окажется бесполезным, как угодно. И, если уж совсем откровенно, я даже не считаю, что это эгоизм.

Представим, что жизнь – учебник по физике за 9-й класс (что характерно, в физике я полный ноль, но я предупреждала, что слушать меня не надо, но вот мы здесь).

Есть какая-либо неприятная ситуация – сама задача.

Есть предлагаемые переменные: в виде людей (участников), условий обстановки и событий – «Дано:».

Есть продиктованный социумом или же самостоятельно сформулированный желаемый результат – «Ответ:».

А есть решение – определенный алгоритм расстановки и управления переменными таким образом, чтобы они привели к желаемому результату.

Конечно же, можно не изобретать велосипед и взять готовый алгоритм. Ведь все уже давно написано, придумано и загружено в «Ответы мэйл.ру» еще в 2007-м. Можно, чтобы кто-то решил за тебя (родственники, друзья, начальство, вторая половина и т.д). Можно даже вообще ничего не решать. И просто сказать, что ответ получился, если спросят. А решение… Ну, оно как-то само. Да и кто будет проверять?

Действительно, никто может и не проверить. Но, не вникая в решение своей задачи, человек сам себя загоняет в ловушку. Ему думается, что ответственность он переложил на окружающий мир, в то время как окружающий мир просто получил возможность управления чьей-то жизнью. Но ответственность за нее совершенно не несет. И финальный результат, если повезет, совпадет с результатом желаемым (в этом случае, правда, его не удастся закрепить, так как человек, совершенно не умеет управлять переменными самостоятельно). А бывает, что ответ и вовсе не совпадает. И начинаются дикие стенания о несправедливости, жестокости жизни, окружающих.

«А вообще, я такой святой, дайте только нимб протру, и я-то хотел как лучше, разумеется. Это вот та с*ка мне всю жизнь испортила!» (Видимо, отобрала тряпочку для протирки нимба.)

Получается, человек пускает все на самотек, рассчитывая на что? Что волшебные потоки вселенной совершенно волшебнейшим образом сделают все за него?

Надеюсь, я не разрушу мечты о Деде Морозе, сказав, что силы вселенной, может, и влияют на вас, и книга «Секрет» давно до дыр зачитана. Но первое и основное, что влияет на человека, это другой человек. Степень, качество и количество этого влияния зависят от множества факторов.

К сожалению, «иметь какой-либо рычаг управления на кого-либо» в массовом сознании редко равняется «нести ответственность за реакцию человека и за его ожидаемый результат».

Но все не так печально. Осознав ответственность за все происходящее с самим собой грустно только первые пару недель. Пока анализируешь события прошлого и подсчитываешь упущенные возможности. А потом ответственность, как ни странно, дарует тебе полную свободу. Именно в этот момент, будто включается какое-то новое чувство. Гиперсенс. Ты видишь границы свободы и людей, лишенных этого чувства, что помогает тебе четче мыслить, ведь видно всю обстановку. Все переменные.

Безусловно, ты не можешь влиять на все, с чем ты сталкиваешься. Тем более, нести за это ответственность. Но к тебе возвращаются все рычаги управления, и ты понимаешь, что никто их больше не отнимет.

Прощай.

Женщина

Здравствуй, милая!

Последние месяцы меня все чаще и чаще посещает одна мысль. Точнее, наверное, будет сказать – желание. Мне очень хочется однажды с твердой уверенностью сказать, что «для меня лучшая женщина из всех, что я знаю – это я сама!».

Первый раз, когда я так подумала, мне это показалось до дикости эгоистичным. Но чем больше я над этим задумываюсь, тем глубже пониманию, что это вообще не про эгоизм.

Конечно, скажи я так кому-нибудь в тихой беседе, может показаться, что я хочу позиционировать себя как некий идеал женщины для других. Боже упаси! Я понимаю, что «честной пионерке» положено в идеале видеть мать, а еще лучше Родину-мать, на худой конец, кого-то вроде Анджелины. Но… не срослось…

Я точно знаю, что есть миллионы женщин умнее, талантливее, красивее, успешнее меня. И они по достоинству считаются «идолами» и примерами для подражания.

Но вопрос: хочу ли я быть как они? Нет. Хочу ли я иметь, что они имеют? Их успех, ум, талант и красоту? Как ни странно, но тоже НЕТ! Это не значит, что я не достаточно амбициозна. Если идеал – это некая высшая точка на пути, к которой надо стремиться, то я хочу стремиться лишь к себе, иначе это попросту не мой путь.

Быть лучшей версией не кого-то и не в сравнении, а себя. И это не эгоистично, потому что эгоизм как раз удаляет нас от наших же желаний и стремлений, а значит и от нас самих.

Почему так плохо думать о себе хорошо?

Я далеко не умнее всех, но ведь могла бы быть откровенно тупой. Со мной приятно разговаривать, несмотря на то, что не все сказанное мной имеет позитивный окрас, и я не пою дифирамбы с утра до ночи. Но если люди хотят возвращаться…

Значит, есть к чему.

Я сперва хотела написать «значит, я не так уж плоха». Но, честно, меня так достала эта формулировка. Вечно извиняющиеся за существование, в легком полусгибе, фразы. Типа «извиняюсь, но меня тоже есть за что любить».

Да хорошая я! И любить меня есть за что. И не за что тоже можно. Я всю жизнь ждала, что мне это кто-то скажет. И мне говорили, но почему-то не верилось в это либо до конца, либо вовсе.

Хотя на деле мне просто не верилось в саму себя. По ряду «уважительных» причин, наверное, но к черту их! Я здесь, а их больше нет, и значит, что выиграла я. Все самое страшное и больное пережито и умерло в прошлом, слезы высохли, шрамы затянулись, пусть некоторые и зарубцевались. Это правильно. Это знания. Значит, сильная. Значит, воин.

Сколько таких на свете? Страшно представить. И каждый на своей войне.

Я знаю лишь некоторых из тех, кто действительно борется, а не играет в солдатиков. Кто не потерял любовь и бережет ее внутри себя, понимая, что это их часть, а не что-то заслуживаемое извне. Мне бы хотелось спасти их всех, защитить, укрыть, подуть, чтоб никогда и нигде не болело, но, к сожалению, я не могу. И это нормально.