Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности

– Мама, какой моряк? Да его же 40 лет назад на берег списали?!! – спрашивала ее дочь.

– Он мне компотики закатывал, сам…

– Мама, так ведь он и пропивал их, компотики твои…

– Добрый такой был, заботливый…

– Мама, а ты помнишь, как твой «добрый» и «заботливый» за нами с шилом пьяный гонялся?

– А сколько там того шила было? Оно же маленькое… тоненькое…

Все было позабыто. Ушел алкаш и унес с собой что-то ценное и важное. Ведь не жизнь, а одни страдания были. Казалось бы, «нет алкоголика, нет проблемы». Так вот нет! Через год тетя Вера умерла… От рака… Пошла за «счастьем» своим вслед…

Так что же это за ценность такая, которая намертво прибивает нас к зависимым, пьющим мужчинам? Что сильнее нашей боли и наших страданий? Почему так редко мы разводимся с алкоголиками? Почему терпим? Почему уходим вслед за ними? Вот задачка со многими неизвестными, которую мне предстояло решить.

Сундук с наследством

Ничто так не украшает комнату, как аккуратно расставленные по углам дети.

    Неизвестный автор

Однажды, когда я была еще маленькой, папа пришел пьяный. До дивана, видимо, сил дойти не хватило, и он лег спать на полу. Я весело каталась по папе, а потом побежала на кухню. На кухне плакала мама. Плакала она всю жизнь, только слез своих не показывала. Злилась на отца. Скандалила постоянно. Терпела. Когда я выросла, однажды задала маме вопрос:

– Мама, почему ты не развелась с отцом, если тебе было с ним так тяжело?

– Терпела ради детей. Хотела сохранить детям отца. Ведь как отец он неплохой.

Да. Она сохранила нам отца. Я действительно очень его любила. Настолько сильно, что, видимо, поэтому нашла себе мужа, очень на него похожего. Не совпало только одно – папа не был буйным. Но что-то непременно записалось в моей голове как образец поведения.

Прости меня, мамочка. Я ни в чем тебя не обвиняю. Ты делала для меня все, что могла. Все, что умела. Но ты, сама того не ведая, стала автором моей судьбы. Я хорошо усвоила твои уроки, и теперь знаю, как жить с алкоголиками.

Я научилась страдать и жертвовать собой. Я научилась казаться сильной, чтобы никто не узнал о моих слабостях. Я научилась терпеть и прятать слезы. Я разучилась «быть», но умею «казаться». Счастлива ли я? А может, счастливы мои дети?

Видимо, тоже «ради детей» я довела ситуацию до того, что моя десятилетняя дочь, глядя на то, что муж творит в очередном запое, сидела и молилась с иконой в руках: «Господи, сделай так, чтобы он ушел и больше никогда не вернулся!»

Вы думаете, ваши дети не молятся, когда видят ваши разборки с пьяным мужем? Думаете, не плачут по углам? Или, может, вы думаете, что они маленькие и ничего не понимают? Этот вопрос я адресую тем, кто терпит, так сказать, «ради детей». Вы действительно считаете, что это то, о чем мечтают ваши дети?

Лично у меня столько сил уходило на борьбу с алкоголизмом, что почти ничего не оставалось на детей. Вся моя жизненная энергия оседала на «чужой грядке». Мои дети были сыты и одеты, но их души искали моей любви. Я не могла им этого дать. Я была очень сильно занята проблемами мужа. Однако наивно полагала, что живу ради детей. Даже когда срывала на них зло… Все ради детей!!! Я собственными руками загоняла своих детей в угол. Без права выбора. Смотри, мол, доченька, и учись, как надо жить. Семейная жизнь – это алкоголизм и страдания. Ну и что, что муж – алкоголик. Зато у детей есть отец. Когда не пьет, он вполне хороший парень. Да и жалко его. Пропадет ведь без меня.

Вот так я показывала своей дочери пример семейной жизни с алкоголиком.

А какой пример для сына? Ведь дети растут на примерах. Так какую модель поведения усваивают мои дети?

Я теперь понимаю свою маму, но мне от этого не легче. Ее боль проросла во мне. Я нашла первую причину, почему я выбрала алкоголика. Семейный сценарий. Это как клеймо, переходящее из поколения в поколение. Тепло и комфортно в этом «болотце», а главное, все знакомо и понятно. Мне иногда кажется, что даже если бы я не выбрала алкоголика себе в мужья, то успешно бы его сделала из любого другого непьющего мужчины. Потому что я умею жить исключительно с алкоголиками. Алкоголик для меня – это положительно окрашенный образ любимого папы.

Опять вспомнила про Высоцкого и Марину Влади. Оказывается, у Марины дед был загульным пьяницей, а бабушка всю жизнь его спасала и все ему прощала. Вот что сама Марина об этом пишет: «И, наверное, я люблю тебя не меньше, чем моя бабушка любила своего взбалмошного супруга, потому что моя ярость быстро спадает, и я легко прощаю». Семейный сценарий.

Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я обречена прожить такую же жизнь, какую прожила моя мама? Бред какой-то. Тогда почему мой папа не взял семейный сценарий своей семьи? Абсолютно непьющий и некурящий дедушка, прекрасный семьянин, военный.

Так откуда же вы беретесь, алкоголики?

Откуда берутся алкоголики?

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятых: голод, чума и война.

    У. Гладстон

Я много думала, пока пребывала в «черной дыре». Ответы на вопрос происхождения алкоголиков начала искать в семье своего мужа. Мне до такой степени было не до него все это время, что когда я все-таки обратила свой взор в его сторону, то была крайне удивлена. Мой уход подействовал на него самым неожиданным образом. Он бросил пить и начал играть. Компьютерные игры – дома. Покер и нарды – на работе. Если раньше, когда он был «на войне» месяцами, я очень злилась и писала оды его затылку, коим он вечно был к нам повернут, то сейчас меня этот факт никак не тронул. Мне было все равно. Что-то во мне умерло. И его забавы перестали меня волновать. Совсем.

При этом он был очень хорош в своем чувстве вины и старался нам помогать. Помощь я принимала, потому что зарабатывала не так много и откровенно не тянула съемную квартиру и двоих детей. Теперь я смотрела на своего мужа как наблюдатель-исследователь, а не как жена.

Он работал, жил с родителями и, по сути, ни за что не нес ответственности. Родители его кормили, платили за квартиру, не нужно было думать ни о чем. Ну вот, все правильно. Ключевое слово – ответственность! Находясь на иждивении у щедрых родителей, он был избавлен от необходимости искать удовлетворения своих жизненных потребностей. Крыша над головой, еда в холодильнике, ни о чем не надо думать. Да, он покупал кое-какие продукты, но полной ответственности за свою жизнь не нес. Никогда. Совсем недавно я спросила у его мамы, дает ли он деньги на питание, жилье. «Да что ты, откуда у него деньги?» – был ответ. Действительно, откуда деньги у 34-летнего работающего мужика?

Думаю, моему мужу не очень повезло с детства. При всем моем уважении к его маме, добродушной, улыбчивой, трудолюбивой русской женщине, я почти уверена, что именно ее слепая материнская любовь стала одной из важных причин алкоголизма сына. Я ни в коей мере не обвиняю ее, скорее понимаю и сочувствую. Но результат налицо – сын алкоголик. С одной стороны – слепо любящая мама, а с другой – всезнающий («как надо») отец. У ребенка просто не было шансов повзрослеть. Упал – подняли, «накосячил» – исправили, наделал долгов – отдали, захотел машину – купили, пришел пьяный в истерзанной грязной одежде – постирали, пропил все деньги – накормили, нет работы – устроили. Родное же «дитятко», надо помогать. Да и что ж за родители такие, которые до пенсии ребенка не дорастили!

В своей слепой любви и неведении родители мужа не дали ему возможности набить собственных шишек и самому исправлять последствия своих «косяков». Не научили справляться с неприятностями, преодолевать жизненные трудности, решать проблемы. А в результате он вышел во взрослую жизнь неподготовленным и несамостоятельным. Отсутствие целей и смыслов в жизни, отсутствие стремлений. Духовный вакуум. Естественно, приложиться к бутылке ему намного проще, чем уверенно смотреть в будущее. Алкогольная «воронка» «засосала» его очень быстро. И гены здесь ни при чем. У него абсолютно непьющие родители.

Родители забыли, что он вырос, и продолжали тянуть на себе все тяготы его непростой жизни. Потом появилась я. И с радостью приняла «эстафетную палочку». Начала жить и думать за него. Пить ему или не пить. Где работать, что купить, что носить. Я была не женой, а мамой. Да и разница в возрасте говорила в пользу моих догадок. Он был младше меня на восемь лет.

Есть у меня подозрение, что еще одной причиной его пьянства было желание все делать вопреки отцу, который его просто достал своими учениями «как надо жить». Поэтому и получилась полная противоположность непьющему, некурящему, образцово-показательному папе – алкоголик, игрок, раздолбай сын. Причем если отец совсем не ругается матом, то сын не просто ругается, а делает это виртуозно и в стихах! Вот такой вот антипод!

Я пошла дальше в своих исследованиях. Судя по всему, не повезло и моему папе. Он был первым выжившим ребенком в семье. Двое старших умерли от малярии. В 3 года папа умудрился вывернуть на себя кастрюлю с кипятком и на фоне полученных «впечатлений» до 5 лет не ходил и не говорил. Понятно, почему бабушка не дала возможности ему стать взрослым и ответственным. Страх за его жизнь держал бабушку рядом и заставлял опекать сына слишком сильно. Тот же сценарий слепой, разрушающей любви. А потом появилась моя мама, ответственная и самостоятельная девочка из детдома. И с радостью «усыновила» моего доброго и веселого папу из хорошей семьи. Вывод напрашивался сам собой. «Короля» делает свита.

И тут меня, как громом, поразила мысль: какова у меня вероятность вырастить из сына алкоголика? Если я что-то срочно не изменю в себе, то, думаю, очень высока!!! Очень!!! Я же ответственная, разумная, деятельная и, конечно же, лучше моего маленького глупыша знаю, что ему надо и как ему надо. Стало как-то не по себе. Я ведь еще «круче», чем родители мужа, слепо люблю своих детей и бесконечно учу их, как надо жить…

Я не думаю, что слепая любовь матерей – это единственная причина алкоголизма. Пьют от одиночества, нереализованности, заливают внутреннюю пустоту, просто не умеют расслабляться. Ведь у нас как принято? Заветные 50 грамм от горя, усталости, стресса и в радости… Но и семьи имеют огромное влияние на потенциал человека, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости.

Я стала искать подтверждения своей теории в литературе, и в мою жизнь вползло слово «созависимость».

Созависимость, или «По Сеньке шапка»

То, что жена или родители принимают за болезнь, в действительности является только ее половинкой.

    Зайцев С. Н. «Созависимость – умение любить»

Итак, созависимость. Абсолютно новый для меня термин и, видимо, так редко встречающийся, что даже мой компьютер, пока я писала книгу, подчеркивал это слово красным как ошибочное, как «чужеродный элемент». Так что же это такое?

На просторах Интернета я узнала, что созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Знакомо? Мне было очень знакомо.

Созависимость – это то, без чего алкоголизм, игромания, наркомания не состоятся. В моей истории муж – зависимый, я и мать мужа – созависимые. Я проанализировала все знакомые семьи, где были алкоголики. Действительно, если был зависимый (не важно, от чего), то где-то рядом обязательно находился созависимый. Как правило, мать или жена. Стало как-то не по себе.

Я продолжила свое исследование. Однако все, что писали о созависимости, погрузило меня в уныние.

Писали, что созависимый – это тот же зависимый, только от человека. Что эта «пуля» в голове не лечится и она на всю жизнь. Что психологическая помощь созависимым неэффективна, так как слишком сильны подсознательные выгоды, и выбираться из ямы никто не собирается. Писали также, что редкий человек, не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Мой брак был назван деструктивным, и перечислены симптомы моего нового диагноза:

• Низкая самооценка.

• Контролирующее поведение.