Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности

Особенно хороша я была в мастерстве манипуляции: «Если ты не бросишь пить, то я уйду, заберу сына!..» (и т. д. – список можно продолжать бесконечно). Даже когда я уходила, то в глубине души понимала, что у моего ухода была подспудная цель – воздействие на моего мужа и на его алкоголизм. Я, уходя, не уходила, а ждала ответной реакции на мой уход. Все было под контролем! Конечно же, я добивалась того, чтобы он почувствовал, как плохо ему без такой «замечательной» и «незаменимой» меня, и бросил пить!

Мой контроль стоял на страже и не давал разрушить внешне благополучный «фасад» моей семьи. Но за фасадом скрывалась проблема, и это была проблема не только моего мужа, а теперь уже и моя.

Что стояло за моим контролем? Страх. Неверие. Неадекватное отношение к себе. Мне было страшно остаться одной. Страшно, что меня бросят, предадут. Я никому не верила, так как в силу своей неадекватной самооценки не верила даже себе. И, конечно же, мною двигали благие намерения – во имя любви и спасения ближнего. Ведь мне было больно видеть, как муж разрушает себя, скатываясь в пропасть. Мой «контролер» знал, что и как с этим делать.

Быть может, «лампочку» на самом деле зажигала я, а муж реагировал? МОЖЕТ, КУКЛОВОДОМ БЫЛА Я? У меня даже есть подозрения, что ссоры и скандалы во время запоев провоцировала я. Ведь я не могла дать ему пьяному просто проспаться. Мне нужно было ходить и выклевывать ему мозг. Включала «режим бензопилы», и так до тех пор, пока он не взрывался.

Особенно мне нравилось «кукловодить» на его чувстве вины после запоев. Ему действительно было стыдно, а я торжествовала. Опять включала «жертву его запоев» и наслаждалась вниманием. Разумеется, я этого не осознавала, а искренне отыгрывала роль страдалицы и действительно, по-настоящему страдала! А он, в свою очередь, просил прощения, говорил, что это в последний раз и действительно искренне в это верил. Игры разума!

Он просто не осознавал масштабов своего истинного падения в алкогольную пропасть. И даже не догадывался, кто ему помогал туда падать под маской «Спасателя».

Роль «Спасателя», или «Я причиняю тебе счастье»

Кто захочет, тот спасется.

    (Из того, что до меня дошло)

«Я должна ему помочь! Он без меня пропадет!» На этих ключевых мыслях строились мои отношения с мужем. Но почему – пропадет? И почему я решила, что должна его спасать?

Я уже писала о том, как неистово старалась спасти своего мужа. Сколько сил потратила на эти бессмысленные действия, а в результате сама стала жертвой.

«Без меня он пропадет» – этим утверждением я брала на себя роль Бога, который дарует и отнимает жизнь. Вот на что я замахивалась. «Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один – Иисус Христос… Вы делаете за своего мужа то, что он должен сделать сам», – пронеслись в голове слова батюшки из ночной церкви. Но смысла его слов я тогда не поняла, вот и получила по «шапке».

Видимо, мне нужно было все это пережить, чтобы понять, что я не Господь Бог.

А если посмотреть со стороны на истории других созависимых? Сценарий классический.

В голове у созависимой возникает мысль: «Я должна ему помочь», и как будто нимб начинает светиться над ее головой. А зависимый или потенциальный зависимый реагирует на этот свет («лампочку») и начинает вести себя так, чтобы его нужно было спасать: пить, курить, играть, колоться. А как по-другому? Что она будет спасать? Раз ты Бог, тогда давай, трудись!

Ключ подошел к замку. Парочка совпала. Один зажигает «лампочку», второй пускает «слюни». Мне до сих пор непонятно, кто первый включает «лампочку». Ведь зависимые часто даже в любви признаются словами: «Я без тебя не могу». Или: «Я без тебя умру». Как будто звучит слово-код. Ну как тут не включиться и не взять на себя функцию Бога? Ведь ближним надо помогать. Ведь любимый «не может» и «умирает».

Так одной фразой «Я без тебя не могу» зависимый сбрасывает с себя ответственность за свою жизнь на созависимую. А та в свою очередь с радостью ее подхватывает. У женщины появляется ценность. Она нужна. Без нее «пропадут», и она включается в роль подпорки для своего избранника и начинает творить, создавать и причинять счастье.

Включалась и я, но не на конкретные слова, а на действия. Что-то было в поведении мужа такое, что запускало во мне этот механизм спасателя. Возможно, в моей голове не укладывалось, как парень с таким потенциалом, с такими способностями так бездарно себя разбазаривает. И, уж конечно, я хорошо знала, куда направить этот безграничный потенциал и как причинить ему счастье и сотворить добро. Я помню мысли того времени, которые полностью заглушали мой разум: «Без меня он пропадет! Я знаю, куда ему надо. Со мной он станет другим. Я должна ему помочь, чего бы мне это ни стоило». А «чего бы мне это ни стоило» – это мое здоровье, время, дети, друзья, родители, отдых.

Всегда страшно поехать с алкоголиком в отпуск; а в гостях невозможно расслабиться, потому что всегда надо быть «начеку», чтобы он не напился. И в конце концов на выходе окажется: вот так вот ПРОЖИТА жизнь. Моя жизнь! Но время назад не вернешь. Оно уходит навсегда. Вот цена, которую я платила за спасение мужа и роль Бога. «Хотите спасти, тогда готовьтесь принести свою жизнь в жертву…» – так вот о чем говорил мне батюшка из ночной церкви.

Наконец-то сформировалось четкое понимание: для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если я перестану создавать условия и брать на себя ответственность за его жизнь. Мой уход был спасением для нас обоих. Возможно, поэтому после моего побега муж бросил пить. С одной стороны, он, безусловно, переживал из-за потери семьи и надеялся ее вернуть. А с другой – потерял в моем лице «лучшую» половину своей болезни.

Я неоднократно анализировала потом свое поведение в этой ситуации и очень четко понимала, что если бы действительно хотела помочь мужу, то непременно помогла бы. Но, видимо, мне это было невыгодно, потому что спасенный и полноценный муж едва ли во мне бы нуждался. Он был бы настолько целостным и самостоятельным, что мое присутствие рядом было бы лишним. Да и мне спасенный и полноценный он был бы не нужен. Что бы я с ним делала? Как выстраивала отношения? Ведь мне мужчина нужен был не для радости, а для самоутверждения.

Но тогда я этого не знала и бросилась в бездну спасательства и переделывания. Я так старалась сделать из него человека, как будто до меня он им не был. Кого я спасала, нянчила? Заботилась – о ком? О взрослом мужике. При этом я очень старалась быть хорошей женой, прекрасной хозяйкой, лучшей подругой, отличной матерью. Мне нравилось быть нужной и значимой. Только вот любовь ли это?

Что такое настоящая любовь, или Как я, не любя, любила своего мужа

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он не достоин любви.

    Сомерсет Моэм

Любила ли я своего мужа? До недавнего времени я была уверена, что да. Ведь я готова была ради него если не на все, то на очень многое. На такое многое, что даже бросила ради него курить. Вернее, я с ним договорилась: «Давай я брошу курить, а ты бросишь пить». А курить я очень любила. Без парочки сигарет и ароматной чашечки кофе день не начинался. Не было ни одного дела, которое бы я не отметила любимой сигареткой.

Однажды, помню, закончились сигареты. Курить хотелось дико, на улице была ночь и зима. И тут мой взгляд наткнулся на огромный «бычок», который гордо возлежал между заклеенными наглухо на зиму окнами. Рука не пролезала между рамами, а бычок нагло манил меня своей красотой и «вкуснотой». Я очень любила курить, и поэтому решение пришло мгновенно. Взяв пылесос, обмотала шланг марлей, опустила между рамами и, преисполненная чувством гордости, «высосала» бычок. Вот как я любила курить! Но ради мужа я готова была бросить любимую пагубную привычку, чтобы показать ему, что можно отказаться от всего ради любви.

Пить он, конечно, продолжил, а я тем временем, наверно, здорово «тряхнула небо» своим намерением. Сначала меня устыдил мой лучший друг, сказав, что я курю, как паровоз, а со мной скуривается его жена. Потом я раззвонила всем, что бросаю курить, чем очень повеселила тех, кто знал меня в моем пристрастии. Потом поздно ночью, задыхаясь от кашля, возмутилось что-то внутри меня. А потом я, возвращаясь с кухни после очередного злостного перекура, подошла к иконам и взмолилась: «Господи, ребята, помогите, не могу больше!» Среди «ребят» были Амвросий Оптинский, Серафим Саровский и собственно сам Иисус.

Я до сих пор не могу себе объяснить, что это было, но я не курю уже семь лет! Ни одной сигареты! И даже после смерти родителей не возникло мысли закурить.

Я, безусловно, «достучалась до небес». Как? Для меня это осталось загадкой. А вот ради чего? Думаю, я очень сильно хотела своим примером показать мужу, что можно избавиться от любой зависимости.

В начале наших отношений с мужем казалось, что я наконец нашла того самого, родного человека, за которым… и с которым… и у которого… Короче, это был ОН! Маленькое сомнение, конечно, было по поводу алкоголя, но я старательно этого не замечала, ведь мне предстояло его наставить на «путь истинный». Я старалась, как могла, чтобы приумножить, и создать, и обеспечить… а вот любила ли?

Я его, безусловно, «уматерила» (не словом, конечно, а буквально стала ему матерью). Интересно, а вот любила я его как мужа или как сына? Ничего себе вопрос!!!

Это неприятно осознавать, но сегодня мне кажется, что мои отношения с мужем не имели никакого отношения к любви. Я думала, что любила! Мне так казалось! Я была в этом уверена! Но на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а страх быть никому не нужной, отвергнутой и нелюбимой. Страх – двигатель всего! Поэтому я упорно старалась заслужить любовь. Создавая иллюзию своей нужности, я чувствовала себя более значимой, талантливой и любимой.

Я любила не мужа, а свои ожидания. А в ответ ожидала от него если не 12 подвигов Геракла, то хотя бы трезвый образ жизни. Я ждала, что ради меня он станет КЕМ-ТО, вот он и стал – алкоголиком. Не оправдал моих ожиданий и заставил меня страдать. Вернее, это я выбрала страдать. Потому что любила не мужа, а свою же иллюзию о нем. Иллюзию о том, каким он никогда не станет. А настоящего, реального человека, такого как есть, со всеми его плюсами и минусами, я не принимала. Мне нужна была переделанная мною же его копия. Мне казалось, что это и есть любовь. А на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а мое стремление к переделыванию и страх. Ведь любовь – это принятие, а я не принимала. Это что же получается? Я никогда никого не любила?

Прости меня, муж мой! Я не по злобине, а от бестолковости своей!

Путешествие в выздоровление

– Куда мне отсюда идти?

– А куда ты хочешь попасть?

– А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.

– Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.

    Льюис Кэрролл, «Алиса в Стране чудес»

Да! Я многое осознала. И свою созависимость в том числе. И что теперь? Что с этим новым пониманием делать? Все, что происходило в моей жизни до этого «чудного» осознания, меня не устраивало. Это было плохо. А тогда хорошо – это как? Как по-другому все должно происходить, чтобы было хорошо? И как я пойму, что это самое «хорошо» наступило? По мере моего продвижения в сторону духовного, как мне казалось, роста вопросов становилось все больше. А ответов по-прежнему не было.

По сути, чтобы выздороветь, мне нужно было выйти за пределы себя самой и начать делать то, что для меня было из серии «невозможного». Делать то, о чем я не имела представления. Для начала – жить своей жизнью. А какая она, моя жизнь? Организовать свой мир с новыми ценностями, увлечениями, радостями. Это как? Понять, чего же я хочу на самом деле. Знать бы, чего я хочу? Принять и полюбить себя. Повысить свою самооценку. Перестать спасать, контролировать и быть жертвой. Я действительно этого хочу??? А я ли это буду после всех этих трансформаций? Да и вообще, кто я? Про что я? Зачем я? Сплошной вывих мозга!

Но если в этом не разобраться, придется вернуться обратно. Туда, откуда я сбежала. Этого я не хотела точно. Ну вот, я знаю, чего не хочу. Уже прогресс! У морских пехотинцев есть такое правило: если попал в ситуацию, в которой не знаешь, что делать, делай хоть что-нибудь. И я начала делать «хоть что-нибудь».

Так как мы с мужем жили отдельно, мне казалось, я перестала спасать его и контролировать. Но все эти «товарищи» – «спасатели и контролеры» – продолжали во мне жить и время от времени давали о себе знать. А это значило, что шансы плодить вокруг себя алкоголиков были еще очень велики. Нужно было срочно что-то делать со всей этой сворой «гремлинов» во мне.

Я не могла просто взять и задушить своих внутренних «спасателей и контролеров». Природа не любит пустоты, и на освободившееся место может прийти все что угодно.

Сначала я решила разобраться со своим внутренним «спасателем». Помогать людям, ведь в этом нет ничего плохого. Это моя потребность, и я получаю от этого удовольствие. Потребность помогать людям – это важная часть меня. Я этим ценна и уникальна. Благодаря этому качеству вокруг меня всегда было много друзей и просто благодарных людей. Я должна была найти этому качеству достойное применение. И я его нашла.

Имея специальность психолога, я дополнительно сертифицировалась, открыла ИП и начала проводить тренинги и консультировать. Теперь мой «спасатель» помогал мне и, благодаря моим новым знаниям, помогал людям. Но люди сами приходили ко мне, их никто не тащил с причитаниями: «Тебе надо измениться!» Эта помощь была по запросу. И заключалась в том, чтобы вернуть людям ответственность за их жизни, «помогая, не помогать». Не давать людям готовую рыбу, а дать удочку и научить их ловить эту самую рыбу. Почувствуйте разницу – теперь меня просили о помощи!!! Ключевая мысль – помогать людям, когда меня об этом просят!!!

Чтобы окончательно удовлетворить своего «спасателя», я ему доверила писать эту книгу. Теперь он спасал меня и всех тех, кому хватит мужества меня услышать. Эта книга – моя терапия! Мое лекарство! Мой пропуск в новую жизнь! И, конечно, весьма достойное занятие для моего «спасателя».

Я думаю, что в этой книге есть огромная важность не только для меня. Мне было очень тяжело ее написать и опубликовать, ведь я как будто оголилась на всю страну своим признанием: «Мой муж – алкоголик». Но мне не стыдно. Пришло время показать, что скрывается за «фасадом». За моим признанием стоит все что угодно: пережитая боль и слезы, чувства и переживания, признание своей болезни и огромная работа над собой, желание поделиться опытом и многое другое. Но только не стыд. Я сделала этот шаг, призналась и оголилась, показала свою изнанку, но лишь для того, чтобы эта книга, помогая излечиться мне, стала бы призывом к пробуждению для других.