Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей
Ирина Владимировна Карданова

Top expert. Практичные книги для работы над собой
«Синдром фамильной боли» – книга о выборе собственного сценария. О том, как проработать детские негативные воспоминания и начать жить в соответствии с настоящими мечтами и запросами. И о том, как воспитывать своих детей, сохраняя их самодостаточность, здоровую самооценку и личностную цельность.

С помощью «Синдрома фамильной боли» вы:

[ul]узнаете, как ваши детские переживания и травмы влияют на взрослую жизнь;

устраните их негативное воздействие;

наладите отношения с родителями, не жертвуя при этом собственными интересами;

научитесь не повторять ошибки старших поколений, воспитывая своих детей.[/ul]

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Беверли Энгл

Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

© Иллюстрация на обложку. В. Бортник, 2022

* * *

Введение

Как часто, пытаясь рассказать другому о детских переживаниях, вы слышите: «Это просто удобно – перекладывать на родителей ответственность за проблемы своей взрослой жизни. Родители делали для тебя все, что могли, а ты неблагодарный инфантил!» Сложно объяснить другим, что родители были заняты исключительно собой, и вы слишком рано научились самостоятельно справляться со своими проблемами. Вам было важно, чтобы они всегда были довольны вами. Вы прилагали к этому столько усилий, что потеряли собственную жизнь.

И сейчас дело вовсе не в том, что вам надо найти виноватых. Вы просто хотите вернуть себе свою жизнь. А главное, не повторить ошибки родителей в общении со своими детьми. Ведь вы желаете им лучшего детства и лучшей жизни.

Цель этой книги – сделать видимой ту боль, которую мы несем с собой из детства, и найти способы ее исцелить. Чтобы не транслировать ее на собственных детей.

Я больше 10 лет веду частную психологическую практику. За это время слышала много человеческих историй. А на протяжении последних нескольких лет ежедневно получаю от подписчиков своего блога сотни сообщений, в которых они рассказывают о проблемах. И весь мой опыт говорит: детские травмы и проблемы в отношениях с родителями во взрослом возрасте – две самые болезненные темы для многих людей. Именно отсюда «растут ноги» у многих других проблем взрослой жизни.

У каждого из нас в детстве есть как тяжелые моменты, так и моменты счастья. Вот только их соотношение у всех разное. И с ним мы выходим во взрослую жизнь.

В этой книге вы найдете ответы на четыре самых важных вопроса, которые влияют на эмоциональное качество жизни взрослого человека:

1. Как справиться с багажом травм и негативных переживаний из детства? Ведь именно детский опыт отношений в родительской семье влияет на любые наши отношения, которые мы строим во взрослом возрасте. Этому посвящена первая глава книги.

2. Какие детские проблемы влияют на взрослую жизнь? Как справиться с основными детскими травмами, чтобы улучшить качество нашей жизни. Подробно рассмотрим список проблем и выполним упражнения для их проработки во второй главе.

3. Как не повторить ошибки родителей со своими детьми? Чувство вины постоянно гнетет современных родителей. Понимание, как поступать в той или иной ситуации с ребенком, может облегчить жизнь молодым родителям. Об этом третья глава.

4. Как взрослому человеку сделать отношения со своими родителями комфортными? Часто отношения взрослых детей с родителями базируются на токсичных чувствах вины и долга. Это отравляет жизнь обеим сторонам. В четвертой главе я покажу читателям, где находится выход из этих взаимных страданий.

Эта книга расскажет, как родители ранили нас, и как мы теперь можем ранить своих детей. Иногда не специально, а из-за отсутствия опыта и знаний. Иногда от сильной боли или гнева, справиться с которыми можно, только перекинув их на другого. И этим другим часто становится ребенок, потому что беззащитен и полностью зависит от родителей.

Мне кажется важным говорить о душевных травмах, которые наносят родители детям. Каждый ребенок должен знать – это не его вина. Не он такой плохой, что заслужил это. Не он такой слабый, что не справился с этим. Просто с ним случилась беда. И он нуждается в помощи и сочувствии.

У меня нет цели обвинить родителей в создании травмирующего опыта детей. Это само по себе не решает проблему, а иногда даже усугубляет ее. Понятно, что делают они это не от хорошей жизни. Они сами находятся в сложных условиях и тяжелых эмоциональных переживаниях. Но и молчать об этом из заботы о чувствах родителей, – жестоко по отношению к детям, которые через это прошли. Ведь они стали заложниками ситуации, в отличие от взрослых.

Еще эта книга расскажет, как помогать себе справляться с негативным опытом детства. Одному бывает достаточно просто понять, что дело не в тебе, что с тобой так было нельзя. Это уже меняет отношение к ситуации и к самому себе. Другому нужен более глубокий анализ и проживание психологических травм. Для этого в книге есть практические упражнения.

А еще эта книга покажет, как можно по-другому. По-другому относиться к себе. По-другому воспитывать детей, не скидывая на них свою боль и неудачи. Вы поймете, что нормально ошибаться, не быть безупречным, грустить или радоваться пустякам. Нормально заботиться о себе и рассчитывать на поддержку близких. И можно быть счастливым, даже когда окружающие вами недовольны.

Будьте бережны к себе, читая книгу. Если вы чувствуете, что вам тяжело сталкиваться с теми или иными переживаниями, отложите на время чтение и займитесь другими делами. Читайте не спеша, понемногу, чтобы ваша психика успевала перерабатывать полученную информацию.

Упражнения, предложенные в книге, помогут вам проанализировать опыт детства, посмотреть на него под другим углом, понять нечто новое для себя. Но не всегда их может быть достаточно для решения проблемы. Поэтому помните: если чувствуете, что сами не справляетесь, спокойно и уверенно обращайтесь за психологической помощью к специалистам.

Ради сохранения тайны психологической помощи все примеры в книге вымышлены, все совпадения случайны.

Глава 1

Во всем ли виноваты родители?

Как взаимодействие с родителями в детстве влияет на взрослую жизнь ребенка

Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.

    Братья Стругацкие «Гадкие лебеди»

Выходя во взрослую жизнь, каждый из нас несет с собой неприятный багаж – психологические травмы и неэффективные модели реагирования. Приобретенные в детском возрасте в родительской семье, они будут влиять на всю нашу последующую жизнь. Но от них можно избавиться, если приложить в этом направлении осознанные усилия.

Конечно, это не единственное, что многие из нас получили от родителей. Большинство из нас любили, о нас заботились, нас учили жить в социуме, помогали в трудных ситуациях, гордились нашими успехами и поддерживали, как могли. Наши родители делали для нас все возможное и даже больше. И за небольшим исключением, они не вредили нам осознанно. Конечно, это не означает, что нам не было плохо, одиноко, больно, что мы не испытывали вину или обиду, не злились и не чувствовали ненависть к родителям. И это нормально. Так бывает.

Разбираясь с психологическими проблемами из детства, наша задача – не найти виноватых, а помочь себе справиться уже во взрослом возрасте с тем, с чем в детстве мы справиться не смогли. Но сделать это сложно, не ответив на главный вопрос:

Во всем ли виноваты родители?

Это очень болезненный для многих вопрос. И для родителей уже выросших детей, которые сталкиваются с обвинениями в свой адрес, что не так воспитывали, не тому учили, не так любили. И для молодых родителей, которые часто утопают в родительской вине из-за любого неверного действия по отношению к ребенку.

В обществе существует две противоположные точки зрения. Первая говорит, что корень всех наших проблем лежит в детстве. В том, как нас воспитывали, как с нами обращались, как к нам относились наши родители, чему они нас учили, в чем ограничивали и как оценивали. Вторая же утверждает, что наши родители делали для нас все, что было в их силах, а иногда даже больше, и не нужно каждый раз возвращаться в детство и перекладывать на родителей ответственность за текущие проблемы. Надо решать их здесь и сейчас.

Давайте разбираться, как на самом деле обстоят дела. Как события детства влияют на нашу взрослую жизнь? Какова ответственность родителей за травмы, которые мы получаем в детстве?

Взаимодействие всегда складывается из участия двух сторон. И результат, который мы получим, зависит от их взаимного вклада.

Что вносит во взаимодействие ребенок? Особенности психики: у каждого ребенка своя совокупность психических процессов и явлений. Он по-своему ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции. У него свои особенности запоминания, внимания и мышления, своя скорость протекания нервных процессов. Это врожденные характеристики. От них зависит, как ребенок будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром он сформирует. Давайте покажу на примерах.

Женя, 3 года. Добродушный, скромный, послушный, застенчивый ребенок. Когда мама дает ему пакет с конфетами, чтобы он выбрал, он спрашивает: «Сколько можно взять?» Получает ответ и берет ровно столько, сколько разрешили.

Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.

Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается и уходит.