Выжить в мире МФО

Можно, конечно, с женой судиться, ежели адвокат есть, потому как вижу, сам мужик в этом деле не бум-бум, да и мы не советчики. Но ведь любит он ее, дуру такую! Говорит «разве ж я с ней судиться буду?». Все оставил и ушел, как есть.

Еще варианты? Можно дождаться просуживания со стороны компании и терять по 50% от зарплаты, пока долг не отдашь. А можно договориться полюбовно – вон, специалист выездного взыскания сидит, поговори.

Уж не знаю, о чем они там говорили со специалистом взыскания, но стал мужик два раза в месяц носить по тысяче рублей. Погасить задолженность такая маленькая сумма не помогает – долг, понятное дело, только растет. Но, вроде как, и ему ненапряжно, и специалисту нашему две тысячи в план гарантированно капает, и в суд на мужика никто не подает, потому как выплаты худо-бедно, но идут. Что с него взять, с неимущего? А там, глядишь, и на банкротство сумма накапает.

Вроде и хорошо все решилось, а все равно осадочек остался. Потому как не зря говорят: «У беды одно начало – сидела женщина, скучала».

Первый раз не считается

Мужики бегут в микрозаймы в массе своей чтобы перехватить на ремонт машины или на бухло. Женщины… с женщинами все иначе. Да, есть те, которым нужно на то же самое или на что-то другое.

А есть те, кто просто жаждет приключений. Ошиблась как-то дверью еще одна, вполне платежеспособная на вид, мадам. Зашла, глазками растерянно хлопает. «Что тут у вас продают?» спрашивает. Хотела, значит, побаловаться суши, а тут мы, подкрались незаметно и заманили в свое логово порока и разврата. То есть займов и страховок, конечно же.

Рассказываю про фирму, улыбаюсь во все двадцать шесть. Пытаюсь настроиться на клиентку, как обычно, и такой меня тут взял азарт, аж в голове зашумело, как после шампанского. Поймала волну, стало быть.

– Да вы попробуйте разочек! Первый займ без процентов, вас это ни к чему не обязывает!

Подмигиваю.

– А давайте! – кивает клиентка с интересом.

Правда пока мы анкету заводили, азарт несколько поугас. Все-таки не быстрое это дело. Но я держала заинтересованность клиентки как могла. Документы, бумаги, всё летало по офису с максимальной скоростью. Наконец, пришел ответ – займ одобрен, но сумма очень скромная, всего пара тысяч.

– Как раз вам за суши заплатить, – шучу я, и понимаю, что сейчас или пан, или пропал. Или клиентка продолжит начатую игру и возьмет деньги, или она уже устала от меня и от этой авантюры и уйдет в закат, махнув хвостом.

– Как раз, да.

Вижу на ее лице сомнение, поэтому продолжаю повторять про акцию как заезженная пластинка. «Первый раз – никаких переплат! Сколько взяли – столько и отдали!».

Вуаля. Займ оформлен, деньги получены, клиентка что-то беззаботно напевает и уходит вкусно кушать, в отличие от меня. Через пару дней она вернулась, чтобы все погасить. И тут начинается странное.

Как и в первый раз, я легко настраиваюсь на ее состояние. Расслабленное, чуть любопытное. Немного интереса, немного превосходства, радость, что авантюра удалась. И как-то слово за слово мы уже оформляем новый займ. Даже не знаю, как так получилось. В офисе мы были наедине, ничего не предвещало, как говорится. А второй раз – это совсем другие цифры и другие проценты. Денег, кстати, тоже дали больше.

Проходит пара дней и в офис врывается уже знакомая клиентка. Глаза горят, волосы всклокочены. На лице злость, а от прежней расслабленности не осталось ни следа.

– Вы меня обманули!

Тычет в меня маникюром. Кто? Где?

– Вы заставили меня взять займ под грабительский процент!

– Заставила?

– Да! Вы меня загипнотизировали!

Знаете, это уже не первый раз, когда мне говорят про гипноз. Возможно, не спорю, самую малость, чуть-чуть я подстраиваюсь под клиентов. Да, бывает иногда. Но, во-первых, никто не ловил их на улице и не заставлял прийти в офис. Они пришли сами! За деньгами! За займом! Он был им нужен, а не наоборот.

Мы даже грудь мимо проходящим мужчинам не показывали ни разу в витрину, честно-четно! Даже когда план по новым клиентам горел и до конца месяца оставалось несколько часов!

Ну, а во-вторых, если бы это было так просто. Зачем я вообще работаю в офисе за минимальный оклад, если я могу просто пойти в магазин, загипнотизировать продавщицу и взять продукты бесплатно? Могу пойти к хозяину квартиры, переговорить тет-а-тет и снимать ее за номинальные десять рублей? Хотя нет, не могу. Хозяин съемной квартиры в другом городе. Но все-таки!

– Да, возможно так и было. Мне очень жаль. Но не забывайте про ежемесячные платежи.

Что тут скажешь? Проще согласиться.

Призрак в страховых доспехах

Всем давно известно, что страховые компании созданы не для того, чтобы деньги выплачивать. Они созданы для того, чтобы эти самые деньги с клиентов собирать и никому-никому, ни под каким предлогом, не отдавать. Вот их истинное предназначение.

Поэтому, когда вы слышите от девочки-специалиста наивные слова «защитите себя, подключите страховку» или видите все эти картиночки-зонтики-ладошки на рекламных буклетах, знайте, что вам в эти самые ладошки хотят напихать многое, но только не защиту.

Был у нас постоянный клиент, который свято верил в честность и порядочность страховых компаний. Брал он займы часто и часто их досрочно погашал, каждый раз подключая страховку, которая после прекращения займа продолжает действовать и вроде как даже (по бумагам) должна суммироваться. И клиента эта тема всегда несказанно веселила.

В какой-то момент он подсчитал, что сумма по страховкам у него уже больше миллиона и действовать все эти полисы будут еще почти год.

– Ха–ха, это что же? Если за год со мной что-то случиться, то я по всем страховкам выплаты получу?

– Конечно.

Мысленно глажу болезного по голове и кормлю печеньками. Страшно отпускать таких в реальный мир за пределы офиса, не выживут же!

И вот, настал этот день. Как сглазила! Прибежал клиент, глазюками сверкает, руками (одна из которых перебинтованная) машет. Оказалось, порезал палец, да так серьезно, что пришивали. Налицо несчастный случай и вообще где моя страховка. Был бы человек похитрее, заподозрила бы в том, что он специально себе членовредительствовал для получения денег. Но ладно, поверим, что и правда несчастный случай. Бывает.

Вот только страховым случаем не является.

Вообще-то мы не страховая компания. И на всех бумагах, которые клиенту добросовестно выдавались, черным по белому русским языком написано, что в случае чего – обращайтесь в лес (зачернуто), к деду на Колыму (зачеркнуто), туда-то и туда-то, по такому-то адресу. Самостоятельно и с документами (и дальше обширный список документов, среди которых разве что нет ветеринарного паспорта на собаку). Мы, как компания, которая предоставляет микрозаймы, со страховкой даже рядом не стояли. Вру, конечно, на этапе подписания стояли, но очень-очень рядом и вообще я не я и хата не моя.

Но я пожалела тяжело раненного клиента и объяснила ему, что в документах (опять же черным по белому) прописано что является страховым случаем, а что нет. И да, отрезать палец, руку-ногу или даже чего другое у мужчин – не является страховым случаем. Вот вообще. Если только голову, да и то, несчастный случай надо еще доказать.

То есть страховым случаем является смерть или инвалидность первой и второй группы, да еще и такая, чтобы ни наркотического, ни алкогольного, никакого запаха/намека/подозрения рядом. Ни военных действий, ни природных катаклизмов. В общем, даже если вас убьют – это не несчастный случай.

На что реакция у нашего героя была однозначная- глаза на все лицо и брови в районе затылка.

– Это что же? Я получается умереть должен, чтобы страховку получить?

Конечно. А потом еще не забыть отправить в страховую компанию полный пакет документов не позднее месяца с момента наступления страхового случая. Очень важный момент, про который все забывают.

Бесперспективное старье

Некоторые бабушки на пенсии, вопреки общественному мнению и сложившимся стереотипам, совсем не одинокие. Не забитые, не замкнутые, не меланхоличные и не больные на все морщинистое тело, скорее уж наоборот. В некоторых слишком много шила в том самом запорном месте и просто безграничная потребность к общению.

Они даже не скрывают, что поездки общественным транспортом в час пик, посещение поликлиники в детский день или давка в очереди в аптеке или магазине со скидками на черную пятницу – все эти мероприятия исключительно из желания пообщаться.

Это еще народу повезло, что дедушки на копейках советского образца у нас в стране не такие! Не доживают у нас обычно дедушки до преклонного возраста, а то они бы для этих целей (пообщаться) пробки на дорогах создавали бы в тот же час пик.

Вот и у нас завелась парочка таких общительных бабулек (боже, звучит как диагноз).

Не знаю как сейчас, все-таки почти десять лет прошло, но в то время пожилым людям займы давали довольно охотно. Стоило указать пенсию как источник дохода – и почти всегда приходило одобрение. Компания, видимо, искренне верила, что бабульки бессмертны, а привязанные к почте своего района пенсией куда они от возврата долга убегут? Никуда не денутся.