На чьей ты стороне?

2. Есть ли привязка, а возможно зависимость в чем-либо от партнёра (деньги, недвижимость, работа, настроение)?

Если ответили «да» на один из вопросов, то самое время начать действовать.

В целом для выздоровления помогает всё, что связано с положительными эмоциями: радостью, смехом, увлечением, чувством собственного достоинства и силы, активным образом жизни. Поэтому, подумайте над тем, что доставляет вам радость. Попробуйте ввести в рацион жизни:

1. активные виды отдыха

2. пешие прогулки на природе

3. спорт

4. пение (возможно караоке)

5. творчество

6. просмотры комедий

7. анекдоты, весёлые истории, много смеха

Прямо сейчас предлагаю эффективное упражнение по неуязвимости для деструктивных воздействий. Давайте его сделаем, и продолжим.

Упражнение «Прозрачные границы»

Закройте глаза, сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов. Сосредоточьтесь на своём дыхании. Представьте, что вы находитесь внутри потока очень яркого, сияющего белого света, который соединяет небо и землю, уходя в бесконечность в обоих направлениях. Сделайте несколько вдохов, представляя, что вдыхаете этот сияющий свет, а на выходе мысленно распространяйте его по всему телу.

Мысленно поблагодарите партнёра и произнесите про себя: «Благодарю за то, что ты тренируешь меня, пытаясь отнимать у меня силу. Благодаря тебе я избавляюсь от своих проблем и учусь становиться сильнее.

Затем представьте, что вы стали прозрачной (прозрачным), и любые воздействия могут проходить сквозь вас.

Обратите внимание, что вместо того, чтобы сроить стены и прочие границы, вы, напротив, делаете границы прозрачными. Представьте, что негативные воздействия, исходящее от партнёра, проходят сквозь вас и соединяются с потоком света, внутри которого вы находитесь. Этот поток уносит нежелательные энергии через ваше тело вниз, вглубь земли. Попросите Землю, чтобы она помогла вам заземлить и нейтрализовать нежелательные воздействия. Представьте, что образ партнёра, отнимающего вашу силу медленно тает и наконец, исчезает из зоны видимости совсем.

Снова глубоко дышите, представляя, как ваше тело очищается от всех остатков нежелательных энергий, а то, что остаётся, мгновенно преобразуется в свет.

Оцените, как изменилось к лучшему ваше состояние. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза.

Безусловная любовь – это любовь, которая ни от чего не зависит, не ставит никаких условий, то есть любовь бескорыстная, чистая, всепрощающая. Бог любит людей именно безусловной любовью. Это любовь, которая не судит и не наказывает, а только прощает и принимает. Каким бы ни был человек, как бы себя ни вёл, чтобы ни делал – он не может лишиться Божественной любви. Человек может сам начать себя считать недостойным любви, сам вывести себя из её энергий, но Бог никогда не закроет перед ним двери, никогда не перестанет любить, и в любой момент будет готов снова принять его в свои объятия.

На подсознательном уровне мы все знаем о своей Божественности. А значит знаем, что такое безусловная любовь. Нужно обратиться к себе и возродить её источник.

Безусловная любовь – это и есть основное свойство Божественных энергий. Энергия творящая, созидающая.

Всё, что задумано, начато и сделано с такой любовью, просто обречено на успех.

А вот когда мы делаем что-то не из любви, а из каких-то других соображений (корысти, выгоды, желания получить награду или благодарность), то провала не избежать.

Безусловная любовь очень сильно отличается от того чувства, которое люди привыкли называть любовью. В человеческом обществе преобладает как раз условная любовь: люди готовы любить друг друга лишь на каких-то условиях: («Если ты будешь любить меня, тогда я буду любить тебя», «Если ты будешь вести себя так, как я хочу, я буду любить тебя», и т.д.), такая любовь по сути не является любовью вообще, и в ней даже близко нет Божественной чистоты.

В этом случае достичь успеха тоже можно, но успех будет временным и непрочным, и рано или поздно обернётся своей противоположностью. И всё-таки, несмотря на: веками вырабатываемую привычку к условной любви (которая не даёт силы, а только отнимает её), у каждого человека в глубине души есть источник безусловной любви. Среди нас нет слабых людей. Есть те, кто не знает о своей силе. И ещё есть те, кто добровольно отдаёт свою силу другим людям, из чувства жалости, или чувства долга, или сдаваясь под напором тех, кто привык пользоваться чужими энергетическими ресурсами.

Хочу заметить, что делиться любовью и светом – это не то же самое, что отдавать силу. Если вы нашли источник безусловной любви в себе, если вы направили эту любовь прежде всего самому себе, то вокруг вас образуется притягательная аура любви. Вы не отдаёте свою силу, но партнёр может «греться» в лучах вашей ауры, и благодаря этому открывать источник любви в самом (самой) себе.

Начать ценить себя, свою божественную суть, поставить на первое место своё Божественное Я, окружить себя аурой любви – вот лучшая защита от всевозможных деструктивных воздействий извне, от всех посягательств на вашу силу и энергию.

Сейчас пришло время выработать новую привычку – жить своей жизнью и удерживать свою силу.

Хочу обратить ваше внимание, что партнёр может отнимать силу не обязательно проявляя агрессию. Партнер может делать это и молча, например, затаив обиду или молча укоряя в чём-то. Чаще всего у нас отнимают силу, провоцируя на одно из двух: чувство жалости и чувство вины.

Если вы поддаётесь на такие провокации и в самом деле начинаете жалеть другого или чувствуете себя виноватым – вы невольно отдаёте ему свою силу, и по сути перестаёте принадлежать самому себе, потому что начинаете жить не своей жизнью, а постоянно думаете, как угодить партнёру.

Собственные же нужды при этом часто остаются неудовлетворёнными, и в собственной жизни начинается упадок, в то время как партнер, кто провоцирует вас отдавать ему силы, процветает.

Невозможно выстроить гармоничные партнёрские отношения до тех пор, пока вы не осознаете кто вы есть на самом деле, что вы хотите, и что вам следует делать в этой жизни.

Предстоит проделать определённую работу для того чтобы понять себя и начать движение по своему пути. Только когда вы примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками вы сможете принять и партнёра с его достоинствами и недостатками. В любом случае не будем забывать о том, что всё, что происходит в нашей (вашей) жизни – это уроки, которые вам по силам пройти, для того, чтобы стать сильнее, стать совершеннее и в итоге познать свою Божественную суть.

А для этого у вас есть свободна воля, которая позволяет вам выбирать – быть жертвой или быть творцом своей реальности. И может быть вы делаете выбор неосознанно, но от этого он не перестаёт быть вашим выбором. И на страницах этой книги я призываю и предлагаю вам, мои любимые, подойти осознанно к тому, что вы творите. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Честно проанализируйте своё поведение, и проверьте, нет ли у вас привычки искать виноватых, перекладывать ответственность на партнёра, за свои ошибки.

Признать ошибку, значит получить шанс на её исправление. Тот, кто не признаёт своих ошибок, не только не имеет шанса их исправить, но и в дальнейшем будет совершать ещё больше ошибок. Просто потому, что не признаёт их, а значит не может извлечь из них урок.

Только признавшись себе честно, что всё существующее в вашей жизни, создано вами, и больше никем, вы имеете возможность выйти из состояния беспомощности и зависимости и создать что-то лучшее. Это и будет означать – взять ответственность за свою жизнь на себя.

Именно из фундамента ответственности за свою жизнь, вы сможете начать исцелять свои отношения с партнёром и жить осознанно, предоставляя друг другу свободу в выборе жизненного пути и чистых намерений по достижению поставленных целей.

Здесь хочу обратить внимание на важность поставленных целей каждого из партнёров и совместной цели, к которой идут партнёры параллельно, но вместе.

Это когда вы безусловно хотите получить желаемое – то есть не ставите никаких условий, и готовы полностью принять на себя ответственность за свой выбор, своё решение, и за ту ситуацию, которая возникнет в вашей жизни в следствии этого решения.

Например, вы по-настоящему и всерьез мечтаете о доме. В этом случае вас не смутит, что до работы нужно дольше добираться, возможно придётся уделять время хозяйству, пожертвовать развлечениями во благо семье, возможно придётся чему-то научиться новому, например, стричь газон.

А если ваше намерение чистое, то вы непременно получите желаемое, есть такая счастливая закономерность.

Что значит взять ответственность на себя? Это значит быть в ответе за те результаты, которые вы получите вследствие своего выбора или свободной воли, которую изъявите.

Так почему бы ни взять ответственность за то, чтобы построить отношения полные любви, взаимоуважения, доверия, взаимопонимания, взаимоподдержки.

Однако, если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Эти роли создают созависимости, и в них попадают люди именно те, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контразависимости. Такими ролями являются: жертва, агрессор, спасатель. Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (драматический треугольник), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться местами (см. схему «Треугольник Карпмана»).

Позиция жертвы пассивная. Её установка – вот если бы я родился/родилась на десять лет раньше, тогда… (например)

Субъективно жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что ничего невозможно сделать.

На самом деле жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуации, в которых проблемы можно решить. Жертве не нужно, чтобы её проблемы решились. Ей нужен спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь. Позиция жертвы кажется проигрышной, но это не совсем так. Человек, который поставил себя в эту роль, перекладывает ответственность на другого, а ему гарантируется защита и поддержка со стороны спасателя.

Треугольник Карпмана

Агрессора жертва приманивает в свою жизнь своим поведением. Спасатель самоутверждается за счёт властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» жертва идеально ему подходит. На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен, а желание подчинить себе Жертву – это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую, Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из неё проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И спасатель действительно ведёт себя так, как если бы эти качества у него были, – но, до известного предела. Истинный мотив Спасателя – поднять самоценность за счёт помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» – и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.