Как нас формирует любовь? 5 психологических типов

Как нас формирует любовь? 5 психологических типов.
Ирина Соловьева

Каждый хочет любить и быть любимым, любовь формирует нас с раннего детства. Книга посвящена психологическим типам – как взаимосвязь любви в детстве формирует личность, телесные особенности и влияет на взрослую жизнь? Автор – специалист по телесно-ориентированной психотерапии с 20-летним опытом работы. Книга рассказывает о 5 психологических типах, о сценарных ролях (повторяющемся раз за разом сценарии) и о высшем я – ядре личности. Также вы найдете 120 эффективных психотерапевтических упражнений, позволяющих исцелить раны детства и быть в контакте с собой настоящим. Некоторые из них разработаны самим автором.Книга может быть интересна как психологам, психотерапевтам, так и всем тем, кто интересуется психологией и стремится к саморазвитию.

Ирина Соловьева

Как нас формирует любовь? 5 психологических типов.

ОБ АВТОРЕ

Ирина Александровна Соловьева – практический психолог, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу (диплом Института биосинтеза, Швейцария), бодинамике (диплом Института бодинамики, Дания), по психосинтезу, работе с аддикцией, арт-терапевт, сертифицированный хакоми-терапевт и практик (диплом Hakomi International Network), регрессолог. Преподаватель, супервизор. Автор книг.

Опыт работы 20 лет.

Сайт: https://solirina.ru (https://solirina.ru)

Youtube-канал: psychologist irina soloviova

Мужчине, который раскрыл мое сердце и помог найти в нем и точку боли, и точку любящего присутствия

ВСТУПЛЕНИЕ

Многие писатели замечали: стоит начать писать на какую-то тему, как она тут же начинает звучать и раскрываться в твоей реальной жизни.

Когда Мэри Грир писала книгу о перевернутых картах таро, ее жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Узнав об этом, я взяла ее слова на заметку и решила, что о перевернутых картах таро писать не буду – думала схитрить с Судьбой. Мол, главное – не писать о перевернутых картах таро, и все будет хорошо и спокойно.

В мае 2021 я полетела на Кипр писать новую книгу. Принимаясь за книгу про любовь, причем не за любовный роман, а за книгу психологическую, о том, как детская потребность в любви проявляется во взрослой жизни и детские травмы нарушения любви лепят нас, как из глины, я вспоминала слова Мэри Грир и радовалась, что пишу не о перевернутых картах таро. Но с опаской косилась на будущее: что меня ждет?

И конечно, события стали разворачиваться так, что вскрылись мои собственные травмы, нарушение взаимосвязи любви, стали очевидными параллели между детством и взрослостью. Написание книги заняло 1 год и 1 месяц. И завершила я, снова находясь на Кипре, круг замкнулся. Хотя хочется думать, что это не круг, а новый виток спирали, и за прошедшее время произошло развитие…

За этот год я то погружалась в точку боли – слой травматичного опыта, то соприкасалась с точкой любящего присутствия в сердце, в точку безусловной любви, в которой есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойные светлые чувства. И в контрастном переживании этих двух точек внутреннего пространства прочувствовала разницу между эмоциональной зависимостью и любовью.

Это книга о том, как нас формирует любовь. Любовь – базовая потребность, мы все хотим любить и быть любимыми, осознаем это или нет. А вот проявляется эта потребность по-разному, у каждого есть свой тип взаимосвязи любви как следствие детского опыта. Как любили нас, так мы любим себя и любим других. Есть невротический уровень взаимосвязи любви – как в детстве была нарушена базовая привязанность, какой тип адаптации сформировался… Это наша структура характера – психологический тип, который проносится через детство во взрослость.

Невротический уровень взаимосвязи любви – это созависимость, или эмоциональная зависимость, попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту.

А есть здоровый уровень взаимосвязи любви, способность к этому есть у каждого человека, какой бы травматичной ни была его история. На уровне Самости, или Сущности, Высшего Я, Души мы все способны к проживанию и переживанию безусловной любви. В так называемой точке любящего присутствия в сердце есть устойчивость и спокойствие, там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие – душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь.

В этой книге мы поговорим о том, как взаимосвязь любви в детстве формирует нас – нашу структуру характера. Как структура характера проявляется во взрослости, и чем тут может помочь психотерапия. Чем различаются точка боли и точка любящего присутствия, любовь созависимая и любовь истинная.

И познакомимся с практическими упражнениями, многие из которых можно делать самостоятельно для саморазвития. Их 120: по 20 на каждую из 5 структур характера. И еще 20 на установление контакта с Сущностью (Самостью, Высшим Я, Душой), на вхождение в состояние любящего присутствия…

Также в книге Вы найдете мою авторскую систему сценарных ролей – какие роли мы осваиваем в детстве и раз за разом воспроизводим во взрослости. Все роли проиллюстрированы.

Отдельное спасибо Антону Речкалову за фотографии и всему семейству Речкаловых за приятную компанию на Кипре, включая рыжую собачку.

Желаю Вам интересного и полезного путешествия по страницам книги!

ГЛАВА 1. КАК НАПОЛНИТЬ ЛЮБОВЬЮ ЖИЗНЬ

1.1. ЛЮБОВЬ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

А я тебя удержать не могу,

И если ты уйдешь,

И я за тобой не пойду, как слепой,

То это будет ложь.

Арсений Тарковский

Каждый из нас нуждается в любви: хочет любить и быть любимым, и испытывает боль, если этого не происходит. Иногда до слез и отчаяния, иногда – скрывая страдание от самого себя. Мы все – лжецы, и лжем, в первую очередь, себе: «Мне все равно», «Я не обиделся»… Помните фильм «Обыкновенное чудо»? «Я три дня скакала за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны!» Если мы честно заглянем в свое сердце, то увидим, как оно нуждается в любви, и сколько в нем способности и готовности любить.

Метафорически говоря, в нашем сердце есть точка любви (или, иначе, точка любящего присутствия) и точка боли. Первая – неиссякаемый источник безусловной любви, вторая – следствие травмы нарушения взаимосвязи любви.

Потребность в любви – одна из первичных и базовых, она связана с жизнью. А точнее – с правом на жизнь. Это право жить, выживать, помогать жить и выживать другим и передавать жизнь дальше.

Джордан Питерсон, американский психотерапевт канадского происхождения, в одном из своих выступлений сказал: «Человек – это клубок змей в шкуре шимпанзе… Доверие – вот что позволяет нам не убегать друг от друга в страхе». Я бы добавила – «доверие и любовь»; впрочем, возможно, доверие – одно из проявлений любви.

Что заставило первобытную мать нянчить беспомощных детенышей вместо того, чтобы наслаждаться собственной свободой и жизнью? А первобытного мужчину оберегать ее и детеныша от опасных хищников, приносить с трудом добытую еду? Почему наши предки сплотились и стали заботиться друг о друге? Да, ими двигал биологический инстинкт, закрепившийся в генах популяции, потому что только носитель полезных для выживания свойств мог дать потомство и обеспечить его выживание. Любовь имеет разные уровни сложности и развития, и самый простой из них – биологический инстинкт, уже самые примитивные животные проявляют оберегают потомство.

С появлением людей в истории планеты начинается интересная страница. Археологи нашли стоянку первобытных людей, и среди найденных останков был идентифицирован скелет инвалида по рождению. И это был скелет… взрослого человека. Значит, соплеменники заботились о нем всю его жизнь, с такой врожденной патологией он сам был практически беспомощен!

А теперь представьте себе первобытную жизнь такой, какой она была в действительности, а не в романтизированных приключенческих фильмах или мультсериале о семействе Флинстоунов. Голод, холод, кругом хищники, болезни и паразиты… Нужно преодолевать сложности и с опасностью для себя добывать еду, и если тебя самого при этом не съели – уже радость, а если тебе есть, что или кого съесть – радостно вдвойне…

И тут – забота о соплеменнике, которая не имела под собой личной выгоды. Человек впервые поднялся над собственным эгоизмом, вышел за пределы себя, простого набора биологических инстинктов. И стал Человеком с большой буквы. Возможно, цивилизация появилась именно тогда, когда появились доброта и альтруизм, а не с освоение огня или появления свода законов…

Мы – люди не потому, что у нас есть айфоны, интернет и горячая еда на завтрак. Мы становимся людьми, когда ведем себя «по-человечески». Нет заслуги в том, чтобы родиться человеком, но есть большая ответственность. Человек появился, и теперь он сам несет ответственность за свое поведение, развитие, за то, что он делает со своей жизнью. Сможет ли он однажды сказать, что гордится своей жизнью? Предастся гордыне? Или сожалениям о собственной ничтожности и никчемности? Это его выбор, неважно, осознаваемый или нет, но он будет за него отвечать.

Постепенно у человечества появились альтруизм, доброта, милосердие, честь… Духовные ценности. И в истории человечества эволюционировали не только технологии, но и духовность. Психика развивалась не только на ментальном уровне, обеспечивая наших предков новыми инструментами и технологиями: стало развиваться и духовное начало. И, увы, порой технологии развиваются быстрее, чем духовность. И тогда создание новых технологий и применение становятся опасными… Используя блага цивилизации, человек может оставаться духовно низким.

На мой взгляд, развитие духовное, в том числе способности любить – одна из базовых задач, стоящих сейчас перед человеком. Не только перед человечеством в целом, но перед каждым из нас. Индивидуальная ответственность за свое развитие и поведение – один из путей развития человечества в целом. И одна из целей этой книги – помочь тем, кто стремится к саморазвитию, найти инструменты для этого. В практической части Вы найдете серию психотерапевтических упражнений, которые можно делать не только специалисту во взаимодействии с клиентом, но и самостоятельно.

Потребность в любви есть у всех, и она примерно одинакова. А вот способность к любви различается в зависимости от духовного уровня человека, психологических травм и возрастных фиксаций, структуры характера (психологического типа), семейного сценария любви… Способность к любви не всегда зависит от возраста, и у взрослых людей может выглядеть по-разному.

Любовь, способность к любви имеет разные уровни развития. Первично способность к любви определялась биологическим инстинктом, но позже у человека в индивидуальном развитии и у человечества в целом появляются новые, более сложные уровни любви – то, что встает над простыми инстинктами и не может определяться ими. Так, в природе родитель теряет интерес к потомству после определенной точки – когда детеныш повзрослел и обрел самостоятельность, родитель не только перестает осуществлять заботу, но и начинает воспринимать как любую другую взрослую особь своего вида – как конкурента, как объект сексуального интереса… А у людей сердечная взаимосвязь родителя и ребенка, а также запреты на инцест сохраняются на всю жизнь.

В некоторых семьях взрослый ребенок и родитель оказываются связанными друг с другом не через любовь, а через обиду и ненависть, показное безразличие (за которым обычно скрывается подавленный заряд ярости), но это – проявления искажения любви, нарушенная взаимосвязь любви. Почему взаимосвязь любви нарушается и как ее восстановить? Мы будем говорить дальше.

Каждый понимает и переживает любовь по-своему, в зависимости от того, на каком уровне развития, находится. И в зависимости от того опыта, который был в прошлом, особенно в раннем детстве: как ребенка любили и научили любить, какая базовая схема любви сформировалась. Базовая схема любви – это форма обмена любовью с миром: как человек принимает любовь и как ее выражает вовне.

Выделим следующие виды любви, в зависимости от личностного развития, от уровня функционирования, на котором находится человек:

1. Простейший уровень инстинктов.

2. Любовь психологически незрелая.

3. Зрелая любовь.