Вопросы любви

Требует, а не просит.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.

Навязывает заботу.

Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.

Проявляет власть и контроль.

Заставляет отчитываться.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Партнеры могут чередовать роли:

то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;

или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;

а может, два Родителя борются за власть и контроль…

В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.

Что происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские?

В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.

Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей играет роль Ребенка, он становится символическим братом или сестрой своего биологического ребенка. И вместо заботы и родительского поведения начинает конкурировать с детьми за любовь и внимание партнера.

Например, муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, «балует», хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность. В такой модели страдают дети.

Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.

И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. А инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, будет иметь проблемы в работе.

Что делать?

Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.

Подумай и напиши, что значит для тебя – «быть Взрослым»? Какие плюсы и минусы?

Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.

Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?

И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!

КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?..

Статистика по разводам выглядит печально: многие семьи распадаются, не говоря уж о незарегистрированных союзах. В брак вступают с надеждой жить вместе в мире и согласии, почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? А то и вовсе не были достигнуты…

К разногласиям в семье приводят не только глобальные вопросы вроде разницы вероисповедания, взглядов на воспитание детей и т.д. Брак разрушают еще и мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не только сила взаимных чувств.

Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:

способность слушать и слышать партнера;

уважать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми;

уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен;

способность идти на компромиссы,

иногда уступать, а иногда – настаивать на своем. Здесь важен баланс!

Открыто говорить о своих чувствах и желаниях, а не ждать, когда о них догадается партнер.

То, как Вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у Вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих, и позволяют исследовать то, что происходит между вами.

«Знакомство».

Вам понадобятся 2 белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и не ручек.

Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга прежде, чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно – непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…

Время не ограниченно, но лучше не дольше получаса. Если кто-то закончит раньше – подождите партнера. Если ждать трудно, то подумайте – как часто не совпадают ваши темпы? Как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..

После того, как оба рисунки готовы, вы встречаетесь снова – и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «Для меня стало неожиданность это…»

Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.

А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. Например, она – «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он – «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того – лиана может виться вокруг ленивца…

«Диалог на бумаге»

Нужен лист формата А3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то «синий» и «голубой» будут сливаться

Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.

Потом обсудите:

Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то что помешало?