Вопросы любви

Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?

Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?

Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?

Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?

Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?

Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.

«Разговор на несуществующем языке»

Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.

Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.

После завершения обсудите:

Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?

Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).

Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?

Перебивали ли вы друг друга?

Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?

Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.

Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.

КАК РАСПОЗНАТЬ КЛИП-МЕЙКЕРА В ЛЮБВИ?

Неделя или две… Целый месяц… Снова – неделя… Это не схема приема лекарств или длительность лечения, это – длительность «клиповых» отношений. Отношения-клип – короткий роман длительностью несколько дней или недель. И этот формат встречается все чаще: пара начинает встречаться и практически сразу же расстается, каждый идет своей дорогой и начинает новые отношения, которые почти сразу же обрывает… Причины клиповости?

1.Отношения – это работа. Столкнувшись с первыми трудностями, легче расстаться, чем их решать. Выстраивание прочных и длительных отношений – труд. Есть миф, что отношения складываются сами, просто нужно встретить «своего» человека. Но важно не только «с кем» строить отношения, а «как».

Книги и фильмы, в большинстве своем, показывают историю любви до начала семейной жизни, а если саму семейную жизнь, то трагическую – негативный сценарий. Как строить гармоничные отношения, решать конфликты, договариваться, прощать, но при этом выстраивать свои границы – непонятно, не хватает образца, ролевой модели. Многие пары пускают отношения на самотек, ожидая, что все сложится само и лучшим образом. И когда в отношениях наступают трудности, а рано или поздно они наступают, то делается неверный вывод: это неподходящий партнер, нужно найти нового, с которым все будет идеально.

Это как с уборкой: нужно стереть пыль со шкафа, но кому-то проще сказать, что это неправильный шкаф, выкинуть, купить новый, но через неделю на новом снова осядет пыль. Не бывает отношений, наполненных только позитивом и легкостью, и «вытирать пыль» или «менять шкаф» – выбор каждого.

2. Отношения требуют времени. Современный быстрый темп жизни нередко приводит к быстрому заходу в отношения, и партнеры не успевают по-настоящему узнать друг друга. Тогда базой для отношений становятся проекции и иллюзии.

Если будущие партнеры вместе учились, работали или были связаны иным общим контекстом, это дает бОльшую осознанность, реалистичность. Постепенное развитие событий позволяет узнать друг друга по-настоящему.

Для доверия нужно время и факты, позволяющие убедиться, что довериться этому человеку безопасно. Если Вы начинаете отношения с полунезнакомым человеком, риски выше.

К быстроте подталкивают телесный и эмоциональный голод, социальное давление – одиночки порицаются, нужно быть в паре. Но быстрое развитие отношений может привести к разочарованию и быстрому их завершению.

3. Кто первым перетянет одеяло на себя? Психоаналитики называют наше время «нарциссическим»: принято ставить свои интересы на первое место, искать удобство… Кроме этого, есть тенденция к инфантилизации – психологическому застреванию в детстве или подростничестве. И тогда взрослые партнеры, на самом деле, два эгоистичных ребенка: каждый требует от партнера заботы, не способен на благодарность и не готов заботиться сам.

Нарцисс не умеет любить, он ищет удобного партнера – «нарциссическое расширение», чтобы использовать в своих интересах. Он требует, чтобы партнер обеспечивал его потребности: телесный и психологический комфорт. Но ему всегда мало, детский голод ненасыщаем, и тогда нарцисс впадает в детскую ярость, обесценивает и бросает.

Схема любви у нарциссической структуры личности включает в себя идеализацию и обесценивание. Сперва он идеализирует партнера, проецируя на него образ идеального родителя, который хорошо позаботится. Потом обнаруживает, что партнер – не мама и не папа, и разочарование непереносимо, он переходит от любви к ненависти. И если нарцисс не хочет делать выводы, искать причины в себе и меняться, он завершает эти отношения и ищет новые.

Одна из иллюзий – вера в то, что нарцисс однажды изменится и полюбит. Нарциссический тип предпочитает менять не себя, а партнеров.

Поэтому лучше знать прошлое своего избранника: если в его жизни уже было чередование коротких романов, ваши отношения с высокой долей вероятности – следующие на очереди.

4. Социальная регуляция. Традиционное общество контролирует институт семьи: в старину было принято сватовство, внебрачные связи и разводы порицались. В современном обществе появляется свобода, и с ней каждый обходится так, как считает нужным. Клиповые отношения никого не удивляют. Отсутствие внешнего контроля со стороны семьи, общества может снижать мотивацию на построение длительных отношений.

Как распознать «клип-мейкера» – партнера, отношения с которым рискуют быть краткосрочными? Что делать, чтобы менять свой привычный сценарий любовных отношений?

У каждого есть свой любовный сценарий, сформировавшийся еще в детстве, и во взрослости он проигрывается раз за разом. Хочешь узнать, как сложатся отношения с этим партнером? Узнай, что было до тебя: с высокой долей вероятности, в ваших отношениях все повторится. Он уверяет, что все его предыдущие женщины были стервами, а ты идеальна? Ты рискуешь вскоре оказаться «стервой» и пополнить ряды «бывших». Она разочаровывалась во всех предыдущих мужчинах, потому что они ее предавали? Возможно, скоро она обвинит в предательстве и тебя.

Не надо превращать свидания в интервью, но когда это будет уместно, можно прояснить:

– Сколько длились его предыдущие отношения?

– Какая обычная их продолжительность?

– По какой причине происходили расставания?

– В каких он(а) сейчас отношениях с бывшими?

Признаки клип-мейкера:

Повторяющийся опыт коротких отношений длительностью несколько недель.

При этом каждый раз отношения начинались как «серьезные» и длительные, а потом «не получалось».

Клип-мейкер не берет на себя ответственность, ищет причины вовне: виновата вторая сторона («Он оказался, как все»), кто-то еще («Вечно вмешиваются мамы»), обстоятельства («Сложно строить отношения, когда оба должны так много работать»)…

Любые сложности в отношениях клип-мейкер сразу воспринимает как непреодолимые, и предпочитает не решать, а уйти.

Отношения клип-мейкера завершаются резко и на негативе: он или ссорится, или просто исчезает.

С бывшими партнерами остается нерешенный конфликт: явный или скрытый.

О своих бывших клип-мейкер или избегает говорить, или рассказывает только негатив, выставляя себя жертвой и пострадавшей стороной.

Что делать, если твой партнер – «клип-мейкер»?

Видеть реальность такой, какая она есть, даже если это неприятно. И понимать риски: возможно, в ваших отношениях повторится то же самое.

Что может помочь? Прямое прояснение. Попробуйте обсудить: