Счастье, погромче!

Конечно, далеко не всегда эта трудность очевидна. Истерики и капризы, агрессия по отношению к родителям, замкнутость, невозможность договориться, потеря контакта – все это сигнализирует о том, что именно в отношениях нужно что-то менять. Это и трудно, поскольку ни родители, ни дети не понимают, чего хочет ребенок на самом деле.

Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба – это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный – я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.

«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать – не надо, не убирай. Хочешь игрушку – на. А он ведет себя… все хуже и хуже».

С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители – вершителями решений.

Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».

Родитель для ребенка – как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные – ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, – думает он, – меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он – родитель, а родитель – ребенок.

Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.

«Что же теперь? Все ему запрещать? Быть строгими? Я не понимаю, как мне поступать, чтобы дети меня слушались. Муж говорит, что все делаю не так: что я должна заходить к ним в комнату, ударив кулаком по столу, и они должны беспрекословно выполнять все мои требования. Неужели правда, чтобы дети слышали и слушались, надо кричать и тем более грозно стучать по столу?»

Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет – эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!

Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом – вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все – ниточка обрывается.

Пример из практики: однажды я работала с семьей, где мальчик-подросток имел опасные для жизни увлечения. Обратились, когда скандалы дома стали ежедневными, результата не приносили и наказания не работали. Мама приводила его ко мне и во время консультации тихонечко слушала все за дверью, а после обсуждала с общими знакомыми: «Ирина должна была ругать или хотя бы строже разговаривать с моим ребенком». Спустя пару недель таких консультаций мальчик полностью отказался от прежних интересов. Если бы я заняла «пугающую» роль, консультации не дали бы такого эффекта.

Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.

Вот он, первый разводной ключ – доверительные отношения. Вспомните, в каких случаях вы доверяли сами? Наверняка всплывут ситуации, связанные с выполненными обещаниями. Или когда легко, без негативных последствий, делились своими чувствами. Когда можно прийти, рассказать все-все и знать, что тебя поймут. Именно это и ложится в основу отношений с детьми.

Доверительные отношения – это когда ребенок точно знает:

• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.

Мама сказала «куплю» – мама купила. Папа сказал «сделаю» – папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.

• С родителями можно быть искренним: чувства будут услышаны.

Доверительные отношения – это когда родители знают, что:

• Я прошу ребенка – он выполняет мою просьбу просто потому, что попросила мама. Нет нужды выдумывать предлоги, причины, запугивания.

• Я могу рассчитывать на его честность и искренность.

• Я могу свободно выражать чувства к ребенку, и ребенок свободно может выражать их в ответ.

• Что бы ни случилось с ребенком, он обратится за помощью ко мне. Я смогу защитить его или дать нужный совет.

• Я могу быть искренней с ребенком и буду знать, что в случае необходимости все наши разговоры останутся между нами.

• Я могу рассчитывать на своего ребенка (сообразно ситуации и его возрасту, конечно же).

Смотрите, сколько чудесных возможностей: это не миф и не сказка, а самая настоящая реальность, если родители ставят в приоритет формирование доверительных отношений.

_______________________________________________________________

Продиагностируйте себя

1. Посчитайте, сколько из перечисленных выше пунктов доверительных отношений вы насчитали у себя?

2. Представьте, что обращаетесь к ребенку с просьбой, которая должна быть выполнена немедленно.

Получается ли у вас довести дело до результата?

3. Определите, что вы хотели бы улучшить в отношениях с детьми.

_______________________________________________________________

Что делать?

Пять составных шагов к доверительным отношениям:

1. Быть последовательными в общении.

2. Делать акцент на возможностях.

3. Поддерживать позитивное самоощущение ребенка.

4. Создавать условия для искренности.

5. Экологично относиться к своим чувствам.

1. Будьте последовательны.

Правило: ваше слово = действие/результат.

Вспомним малыша, который обнаружил у себя желание править. Как он будет прощупывать границы? Как будет пробираться «к трону»? С помощью доступных ему слов и поведения. Он будет стараться проявить свое могущество и превратить сказанное «НЕТ» в «ДА» или родительское «повелеваю» отменить. Следовательно, и авторитет в его глазах будет складываться из поведения и слов. Если конкретно, то:

• Если вы говорите «НЕТ», то это означает НЕТ. Однако:

Если вы чувствуете, что в данной конкретной ситуации «дожать» до результата не получится, то лучше вовсе «НЕТ» не говорить.

Если так случилось, что вы сказали «нет», но потом передумали (чувствуете, что не выдерживаете), то пойдите на какую-нибудь уступку, но чтобы последнее слово было за вами.

Например:

– Мам, дай конфету.

– Нет, не дам.

– НУ МАМА-А-А-А.

– Так. Что ты так кричишь. Иди сюда, сядь вот тут. Посмотри, вот когда эта стрелка будет вот здесь, я дам тебе конфету. Это всего 5 минут.