Я снова жива

Я снова жива
Юлия Сурнина

Эта книга о том, как я стала счастливой, пережив один из самых сложных периодов своей жизни – развод. Я поделюсь с вами самыми сокровенными техниками, которые действительно работают. Благодаря им я обрела внутреннюю опору, нашла силы и ресурсы, вернула вкус к жизни. Я нашла "суперсилу", которая помогает мне двигаться вперед, строить свое новое прекрасное будущее.

Юлия Сурнина

Я снова жива

Глава 1

Глава1 Переболела тобой.

Я простила тебя

Я простила себя

Не жалею о том, что было

Я простила тебя

Я отпустила любя

И забыла свои обиды

Наша память теперь

наши дети с тобой

Это лучший финал эпопеи!

Я тебе благодарна за них

Так, любовь не умрет на свете!

А ведь знаешь, у любви не печальный конец

Когда есть продолжение – дети!

Авт. Сурнина Юлия Александровна

1.1Любовь как болезнь.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по- своему» Л.Толстой

Когда любимый муж уходит, с душой происходит что-то ужасное. Как будто в нее стреляют из разного вида оружия одновременно, подвергая невозможной пытке. Каждый раз, взрываясь, дикой болью, пытаешься определить свое состояние: режут тебя, стреляют или взрывают. Только-только волна затихнет, так вот он – новый взрыв. Когда ты любишь и ненавидишь одновременно, то кажется это невозможно даже пережить. Всё ждешь, когда душа сгорит дотла. Постоянно думаешь: «Сколько можно мучиться, начиная ненавидеть собственную душу ". Понимаешь, что лучше бы уж не любила. Но, как приказать себе разлюбить в одночасье? Выбора нет, приходиться идти по жизни как минному полю, постоянно испытывая пронзающую боль по всему телу, но ты не падаешь и твое сознание не умирает.

Когда вы просто заболели, вам дают больничный, вы можете спокойно лежать дома и восстанавливаться. Однако, этого не происходит, когда у вас душевная рана. Это состояние не признается, как будто бы оно не требует отдыха и поддержки, как будто-бы ничего не случилось, развёлся и живи себе спокойно дальше. Но это не так.

И первое, что стоит признать это то, что вы заслуживаете сейчас бережного к себе обращения, что вам плохо, тяжело, что вам нужно больше отдыхать и больше поддержки и принятия. У вас есть право страдать, переживать, лениться. Вам не нужно стиснуть зубы, как будто бы ничего не случилось. Вам нужно много сострадания и принятия. И в данной ситуации хорошо бы получать поддержку у близких и друзей. Изливайте им свои чувства, просите выслушать, подбодрить. Выговаривайте. Все, что накипело, не держите в себе.

Развод супругов сопровождается, переживанием утраты отношений, воспринимаемой как символическая смерть отношений, привычного уклада жизни, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Разведённым людям свойственны те же стадии, как и людям, переживающим горе.

У меня был свой собственный путь исцеления, очень медленный, но верный. Существует много различных техник и методик пережить утрату. Именно утрату боль после развода была для меня такой же сильной, как потеря близкого и родного мне человека, моей мамы. Для всех окружающих такое сравнение может оказаться не сопоставимым, но внутренне я испытала такой же ад души. Боль, ужас и непонимание, как жить дальше. Свои первые дни после развода я вспоминаю как в тумане, шок, отрицание, а главное- дикая душевная боль и пустота. Не понимаешь, что именно и где болит, а самое главное- что с этим делать и как лечить. Просто хочется выть и плакать. Через какое -то время наступает период такого ощущения, что заблудился в лесу, полная потеря ориентира.

Моя задача в этой книге -не просто беглый обзор различных техник и методик, которых существует уже множество. Я искренне хочу помочь тем, у кого опускаются руки и нет сил двигаться дальше и тем более, нет времени и сил на анализ различных методик. Поэтому поведую о тех способах, что помогли именно мне. Ведь если этот способ помог уже одному человеку, то с большой вероятностью я смею предположить, дорогой читатель, что поможет и вам.

Уместно, на мой взгляд, вспомнить прекрасную психологическую притчу: «Лошадь сдохла, слезь», автор мне не известен. Суть ее заключается в следующем:

«Мы уговариваем себе, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали»,

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать

Мы сталкиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла слезь».

Это история о том, как мои отношения с бывшим мужем пришли к печальному концу. Как, когда и главное, на каком жизненном этапе сдохла лошадь, теперь уже трудно определить. Я всячески пыталась ее оживить, не признавая очевидных вещей. Это была моя первая любовь, большая и светлая, как мне казалось. Но мои мечты и ожидания не совпадали с реалиями данного мира. Мы совершенно не умели договариваться и слышать друг друга, каждое слово, брошенное сгоряча, обжигало душу. Это сейчас есть различные курсы от психологов, которые рассказывают, как выстраивать взаимоотношения в семье. Семейная жизнь, как оказалось, не строится по наитию, нужно много сил и терпения. Мне совершенно тогда, как и ему, впрочем, не знакомо было чувство эмпатии. Что, в принципе, нужно учитывать и допускать чувства и желания другого человека. Слышали только себя, свои мысли и потребности. Твой эгоизм сжирает тебя изнутри. Постоянное ощущение, что тебя не ценят, не слышат, не понимают, не любят и т.д Созависимые отношения этим и характеризуются: постоянные эмоциональные качели- то поругались, то помирились. И когда в очередной раз, поругавшись, дошли до развода, тут- то и оказалось, что спасать больше некого и нечего. Лошадь наша сдохла, а вместе с ней наша любовь, надежды, будущее и самое страшное – я сама.

Очень больно мне и обидно, когда умирает любовь. Когда собственными руками мы ее разрушаем. Сейчас я не буду останавливаться на этой теме. Я думаю, это замысел, уже следующий книги. Написать рекомендации о том, как выстраивать отношения и учиться слышать друг друга. Как избегать конфликтов и строить счастливую семейную жизнь. Во мне всегда была жажду познания, я не успокоюсь пока не найду ответы на свои вопросы, и я их нашла. Свои полученные знания, решила излагать последовательно. Ведь, чтобы построить большой, красивый дом необходимо заложить крепкий, устойчивый фундамент, который выдержит все невзгоды. Поэтому, свою первую книгу я и посвящаю исцелению себя и обретению себя. Перерожденная версия самой себя, способная идти вперед без опоры, – это основа для создания не только гармоничных отношений, но и жизни, о которой можно только мечтать.

1.2 Правильное горевание.

?Развод меняет жизнь в целом, расставание-это не только потеря человека, который был с вами долгие годы, это ещё и потеря себя. Развод и главное-крушение всего образа жизни. Пусть вы жили временами не всегда хорошо, но все это было знакомо и предсказуемо. А развод ставит вас в полную неизвестность-что будет дальше, как будет, неизвестно. И конечно были минуты, когда сама ждешь этого разрыва, но когда он наступает, становится ужасно страшно. При разводе все мы проживаем определённые эмоциональные этапы или стадии переживания горя. При разрыве отношений, важно пройти все эти фазы достойно и не застрять на одной из них.

Большинство исследователей выделяют следующие стадии расставания: сначала шок, отрицание, оцепенение -состояние, когда не веришь, что это произошло. «Как? Нет! Этого не может быть, я не верю- он ещё вернётся!». Далее гнев-состояние, когда появляется злость на партнера за то, что предал, за прошлые грехи, желание как-то отомстить. На вас может накатывать ярость, после которой будет наступать полное опустошение. В голове могут возникать противоречивые мысли:«За что мне это?" и «Чтоб ты сдох, козел».

? Потом наступает период «торги»– желание как-то договориться, найти компромиссы, помириться, сделать хоть что-нибудь, если невозможно вернуть отношения в том виде, в котором они были. В голове всплывают, праздники с совместными друзьями, подарки, романтические свидания. И кажется что все это еще может быть, стоит лишь договориться. Многие пытаются остаться друзьями, иногда встречаться и создается иллюзия, что все можно вернуть.

Когда все способы испробованы, наступает безнадежность. И тогда жизнь разваливается надвое -"до" и "после", может наступить долгая депрессия. Появляется состояние, когда уже совсем ничего не хочется. И не только вернуть былые отношения, а ничего вообще-ни общаться с друзьями, ни читать, ни развлекаться. Это нормальная реакция организма на изменение обстоятельств жизни.

? Смирение-это завершающая фаза длительного пути, когда развод воспринимается как факт. Здесь угасают эмоции и на первый план выступает разум.Да, это произошло и ничего изменить нельзя. Пора возвращаться к прежней жизни. Здесь мы принимаем ситуацию полностью, перестав бороться. Здесь мы возвращаем себе свою жизнь и открываемся чему-то новому.Все рассмотренные нами фазы, перетекают одна в другую. На прохождение некоторых уходит больше времени, другие можно пережить быстро или вообще не заметить. Фазы могут идти в другой последовательности, могут повторяться, но пройти придётся их все.