Перфоратор Всезнания

И вот поднялись мы всей толпой в горы, в пещеру какую-то зашли. Келеборн сверился с картой. Нашли мы место, которое в туристическом путеводителе по Мордору из ЕБИТа обозначено как «Священная Сервисная Бытия» и зашли туда. А там жерло вулкана, а в нем раскаленная лава плавает. Как будто горное озеро. А через это озеро лавы перекинут каменный мостик, а в середине его, прямо над центром озера, площадочка небольшая, и на площадочке стоит большой такой роутер. И кабелей куча к нему подключено, толстые все и разноцветные. В целом, декорации полностью соответствуют месту для суперэпичного финала истории.

Братство Перфоратора стоит на краю перед озером кипящей лавы, а позади толпа противных существ, ждут что мы делать будем. Я в замешательстве и Келеборн берет инициативу на себся: «Нука дай-ка мне нашу пушку» – берет у меня Перфоратор – «Щас я как шмальну по этому роутеру!» Король эльфов берет Перфоратор, нажимает клавишу «вкл» и снимает с предохранителя, целится. Ну вот он: решающий момент! Только чего-то король тянет… И тут вдруг, хеееракс, король оборачивается и направляет сверло грозного оружия прямо на нас! Мы все в ахуе!!! Что это такое!?

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (звучит муз.тема из к/ф «Пила»)

Келеборн стоит довольный такой и говорит: «Так вот! Жрите, суки!» Из толпы троллей выходит SexyBich1993 и обменивается с Келеборном приветственными жестами. Эти уроды в сговоре! Шокированный Леголас бормочет: «Король, ты че!? Ты ёбнулся, король?!» И Келеборн отвечает ему и всем нам: «Я не ёбнулся!» – ага, конечно, поверили – «Скорей, наоборот! Вы видели мою жену? Вы видели какая она жирная? Мне никогда нельзя было в открытую шутить над ее толстой жопой! Все началось с того, что я с левого аккаунта прокомментировал ее фотку в ВК, я написал, что типа, она такая толстая, что на все мероприятия опаздывает на 10 минут, несмотря на то, что пузо ее приходит вовремя! И когда я это написал мне вдруг стало так офигенно! И я стал писать комменты дальше, уже про незнакомых людей! Я прикалывался, оскорблял, обсирал их! Вы не представляете себе как это круто! Это в 100 раз лучше секса, или в 10 000 раз, если речь идет про секс с моей женой! Я не позволю вам, уроды, лишить меня этого!» Ну, приехали! Стало быть, король эльфов стал троллем. Интересно, как давно его завербовали?

SexyBich1993 подходит, встает рядом с Келеборном и говорит ему: «Братан, ты красавчик! Позволь мне лично убить вот эту вот лошадь, которая заставила меня копаться в ее фекалиях!» Это он про нашего Единорога. Келеборн передает Перфоратор и отвечает: «С превеликим удовольствием на это погляжу! А потом дашь мне пришибить гниду Леголаса, который уже всех здесь предать успел, дрянь такая!» О, нет! Сейчас SexyBich1993 прикончит Единорога, который успел стать мне корешем в этом сумасшедшем мире. Единорог храбро смотрел в глаза смерти. А если бы я не был таким сыклом, то закрыл бы его собою. Настал еще один решающий момент. Все замерли! И тут SexyBich1993 берет Перфоратор за ствол, и со всего размаху как @bнет Келеборна по самой маковке. Тот сел на жопу, охреневший от боли и удивления!

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (снова тема из к/ф «Пила»)

«Ты, сука, бл@! %ули ты делаешь!» – завыл в слезах король-предатель. Толпа троллей закричала в поддержку своего лидера, как футбольные фанаты. А SexyBich1993 состроил довольную рожу, как у короля была несколько минут назад, и говорит: «Ты наивный маленький эльфик! Мне смешно, что ты реально подумал, что можешь вступить в ряды троллей! Из-за своей глупости ты теперь сдохнешь! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!» И толпа орков завизжала тоже, они ведь эльфов совсем не любят.

Блин! Выходит SexyBich1993 всех обдурил. Но это еще не все! Из оживленной толпы орков вышел Шрек. Ну, вообще-то тот самый Шрек был огром, но это, кажись, просто родственник его. В руках у него была какая-то непонятная то ли спица, то ли шило. Он торжественно нес ее в вытянутой руке. Встал в центре зала, чтоб все видели, и говорит: «Многоуважаемые господа! Знаете ли вы, что я держу в руках?» Ну ясен х.. никто не знал. «Это… – пауза – То самое Всепоглощающее Сверло Возмездия!» И рёв по толпе пошел, все возбудились и начали переговариваться. Кто-то кричал, типа, врешь, это сверло – просто легенда, сказка и т.п., нет его на самом деле. А Шрек продолжает: «Данная, как вы выразились, легенда при взаимодействии с Перфоратором Всезнания, помимо невиданной разрушительной силы, также обладает способностью создавать постройки, ускорять строительство и превращать неугодных существ в полезные ресурсы, которые нужны обладателю. Думаю, понимаете о чем я говорю, ведь в Warcraft и Heroes все играли, верно? Для этого надо просто поставить на Перфораторе прокрутку против часовой стрелки. И мы с нашими братьями троллями объединим два этих артефакта. А вам всем щас пи@#ец! Если вы не тролль и не орк, конечно»

Уже третий раз кто-то пообещал нам пи@#ец. Шрек подал это сверло (похожее больше на шило) SexyBich1993, тот вытянул родное сверло Перфоратора и вставил поданное Шреком. Шрек взял родное и отошел в сторону. Затем SexyBich1993 направил Перфоратор на Келеборна, который сидел, держался за ушибленную голову и громко плакал. И сказал SexyBich1993: «А вот теперь давай-ка превратим тебя в кучу каменной руды». В этот момент мне вдруг так стало жалко подлого короля-предателя. SexyBich1993 прицеливается в Келеборна. Я прячу взгляд в гриве Единорога.

Бззззззззззззздррррр… Я слышу звук перфоратора. Именно перфоратора, а не Перфоратора. Простого, которым стены дырявят. Затем следуют матерные слова от SexyBich1993, потом еще раз бзззззззззззздррр… Высовываю рожу из гривы и вижу, что SexyBich1993 стоит с Перфоратором и рожей, на которой написано: чё за ..уйня?! А Келеборн по прежнему перед ним сидит на попе ровно, невредимый, ну только с шишкой на голове. А Шрек смеется во всеь голос и кричит: «Ты тролльское мурло! Мы тебя наипали! Сверла не существует, это легенда! А ты повелся, как ребенок, ей-Богу. А сверло Перфоратора теперь у меня и без него у тебя в руках обычный недоукомлектованный инструмент» – еще сильнее стал Шрек смеяться, – « в который ты зачем-то вставил…» – а теперь смех уже мешал ему говорить – «вставил…! ой, я не могу…! вставил…! ИГЛУ ИЗ ЯЙЦА КАЩЕЯ! Во смеху-то…!» И заполниось все помещение хором оркского зловещего смеха. Многие орки подоставали мобильники и стали фоткать смущенного SexyBich1993. Отсмеялся потом Шрек и продолжил: «И знаешь, кто нам помог тебя наипать? Щас вы ваще а-хре-не-е-те! Смарите!» И тут из-за всей толпы выходит сам Всемогущий Ктулху собственной персоной. Подойдя ближе, этот гигант возвысился над всеми.

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (и еще раз тема из к/ф «Пила»)

SexyBich1993 беспомощно промямлил: «Ктулху! Но ты же ведь за нас!» «ХА» – отвечает гигант, фигасе, он еще и говорить умеет – «Я хочу уничтожить Перфоратор, придурок! Чтобы ничто не помешало мне устраивать бесчинства! А за кого я воюю, преследуя эту цель, мне насрать» Непроизвольно в моей голове возникли предположения о том, какого размера кучу способен насрать этот гигант. Ктулху продолжает: «И для этой цели я тебя обманул, SexyBich1993, с помощью иглы Кащея, трофея, который я забрал у убитого Дракона. А он получил ее от гномов в качестве памятной награды за мое заточение на дне океана. А гномы достали ее из внутренностей покойного Торина Дубощита во время вскрытия. Он ею подавился, когда из яйца Кащея омлет сделал»

SexyBich1993, не веря, что его так позорно поимели, бросил бесполезный перфоратор наземь, весь в слезах и ругаясь матом, как какая-то баба-истеричка, бросился к Ктулху и стал дубасить его своими кулачонками по ногам, как будто бы верил, что тот что-то почувствует.

Перфоратор подхватил заплаканный король и кинулся с ним к SexyBich1993 с криком: «Угондошу тебя, падла!!!!». SexyBich1993, такой же заплаканный, отвечает: «Но ведь ты же стал одним из нас!» А король: «Да, стал! Но ты предал меня! Ты в сговоре с орками!». Вступает в разговор Шрек: «А мы его тоже обманули! Мы в ладах с Ктулху!» Ну, блин, писец! Они походу по второму кругу пошли. И Ктулху заорал: «Да мне вообще на вас на всех насрать!» И с этим криком он размахивается ногой и отфутболивает Шрека куда-то в неизвестном направлении. Бедный орк скрылся в полете за горизонтом и только сверло упало и звякнуло об землю там, где он только что стоял. А Келеборн пытается загасить SexyBich1993 из Перфоратора с иглой, раздается громкое «бззззззззздррр…», а он все не отпускает кнопку, как будто верит, что чудесным образом оружие без сверла заработает.

Тут Алеша Добрыне говорит: «Задолбало стоять! Может уже сделаем че-нить?» Пошли богатыри сверло подобрать, да только орки с троллями тоже за ним пошли. И началась схватка эпическая: два богатыря Русьских против объединенного тролльско-оркского войска за сверло битву ведут.

Леголас не растерялся, подскочил к Келеборну и сказал, перекрикивая звон перфоратора: «Отдай инструмент, король!» Отвечает король: «Пошел на х..!» Леголас хитрит тогда: «Слышь, король! Еще не поздно все вернуть. Помоги уничтожить Перфоратор. И тогда никто в Валиноре не узнает про то, что здесь было» И отпустил король кнопку, и посмотрел на Леголаса заплаканными глазами, полными возродившейся надежды: «Правда?» «Правда» «Чё, правда-правда?» «Ага» «А не наипёшь?» «Не-а». И снова заревел король, теперь уже от счастья и благодарности. Упал на колени и вручил Перфоратор Леголасу. Тот ко мне метнулся, сунул инструмент мне в руки и говорит: «Быстро! Пи#@уй на середину мостика, где Царь-роутер стоит! Сбрось оттуда и роутер, и Перфоратор! Прямо в кипящую лаву, мать ее за ногу, сбрось!» Ок. Леголас ринулся помогать богатырям, а я вскочил верхом на Единорога, и поскакали мы на мостик.

Чуть более половины мостика проскакали мы, и как долбанулся Единорог лбом об каменный мост, а я через голову его перелетел и еле Перфоратор в руках удержал. Оказалось, Ктулху Единорога за копыто схватил. Взял и швырнул беднягу в сторону. Я судорожно ползу дальше по мостику, весь в панике. Мамочки! И Всемогущий Ктулху меня настигает, а я чуть не обсираюсь со страху уже. Вот бы было сверло сейчас в Перфораторе. Прополз еще несколько метров по мосту, оглянулся и увидел, что лапа Ктулхина готовиться меня схватить и расплющить. А теперь ответьте мне на вопрос: вы когда-нибудь чувствовали приближение смерти? Хрена лысого, да? А я почувствовал. Закрыл глазенки и принял позу эмбриона…

Прошло несколько секунд, а я все еще не расплющен. Что-то явно не так. Открываю глаза и вижу, что на мосту между мной и Ктулху появился король Келеборн. Он крикнул мне: «Вставай и иди, дебил! Иди дальше!» Он достал свой эльфийский меч и пошел в одну харю против Ктулху, чтобы задержать его и дать мне фору. Случившееся чудо спровоцировало во мне второе дыхание, я вскочил и побежал дальше по мосту, к площадке с Роутером. А позади себя я слышал и немножко видел как Келеборн встал посреди моста в боевой позе против Ктулху и кричит: «ТЫ! НЕ! ПРОЙДЕ-Е-ЕШЬ!!!!» Вот же храбрый пафосный придурок. Сейчас Ктулху его размажет.

Я добрался до площадки с Роутером, слава Богу. Ох, как же я устал от таких моральных потрясений, щас сдохну прям. Нужно передохнуть. Хотя бы две секундочки. Я падаю сначала на колени, затем на попу, спиной упираясь в тот самый Роутер, он такой большой оказался, как кровать 2-спальная. Непроизвольно закрываю глаза на несколько мгновений и испытываю непередаваемый кайф от расслабона.

Затем усилием воли открываю глаза… И громко пукаю. Прямо перед собой вижу противную злую рожу Ктулху. Эта рожа так близко, что под щупальцами (фу!) вижу острые зубы, а на зубах окровавленные голова и конечности Келеборна насажены. Уже особо ни на что не надеясь, я поднимаю Перфоратор с иглой вместо сверла и направляю ему в пасть. Не знаю зачем нажимаю кнопку. Бзззззззззззздррр… Гигант смеется. Так громко, что меня оглушает сильнее, чем было на концерте Judas Priest. Я понимаю, что жить мне осталось ровно столько, сколько будет продолжаться этот приступ смеха.

Около начала мостика идет сражение богатырей с нечистью. И я вижу Леголаса. Он подошел к краю и смотрит на меня, затем берет свой поруганный когда-то лук, достает когда-то поруганную стрелу, натягивает тетиву и целиться… да ладно! Прямо в меня?! Прямо в меня! Что за хрень? Он что решил избавить меня от мучений переваривания в Ктулхином желудке!? Это полный писец! Я сильно зажмуриваюсь, крепко сжимая Перфоратор, и крепко вдавливая бесполезную кнопку пуска на нем.

И в следующее мгновение я чувствую как что-то отшвыривает меня назад. Отшвырнувшись, я спиной переворачиваю Роутер на бок и непроизвольно взгромождаюсь на него. Перед собой вижу картину: тело Ктулху разорвано в районе пуза. Ниже пояса вроде все на месте, а выше пояса все части тела торчат беспорядочно в разные стороны. Ну короче, что-то типа терминатора Т1000, когда Сара Коннор шмальнула в него разрывным снарядом. Ну и как в том фильме, гигант падает в кипящую лаву под мостом. До свиданьица, Ктулху!

Я не сразу сообразил, что произошло. Но потом до меня доперло. Леголас, с помощью богатырей, отбил то самое сверло у врагов, он насадил его на свою стрелу и запустил ее из лука точнехонько в разъём Перфоратора. Сверло встало на место и Перфоратор Всезнания заработал, распотрошив тело бедняги Ктулху и отбросив меня сильно взад своей отдачей.

Выдохнул! Огляделся и увидел, что сижу попой на перевернутом на бок Роутере, который волной от Перфоратора был сдвинут на самый край площадки и половина корпуса подвисла над кипящей лавой. И своей задницей я сейчас удерживаю хрупкий баланс, чтобы не отправиться вслед за Ктулху, Земля ему пухом. А по мостику, ступая по разбросанным внутренностям Келеборна, царствие ему Небесное, идет в мою сторону злой-презлой лидер троллей SexyBich1993. А я держу баланс и не могу в него шмальнуть, потому что тогда волна окончательно сбросит Роутер со мной с площадки в лаву. В принципе, Роутеру туда бы и надо, а вот мне туда не хотелось бы.

И тут вспомнил я игру в покер, вспомнил прием под названием «блеф» и решил, что это единственный выход. И говорю троллю: «Стой, сука, b@я! Еще шаг и моя жопа столкнет Роутер вниз! И Перфоратор в моих руках отправиться следом!» Сработало. SexyBich1993 тормознул, стоя довольно близко ко мне и сказал: «Но ты же сдохнешь, идиот!» А я опять блефую: «Да мне насрать!» Вру, конечно, не охота совсем сдыхать чё-то.

Возникла заминка. SexyBich1993, как будто бы, не знает что делать. Но потом говорит: «Ты борешься не на той стороне. Будь со мной! Сохрани Перфоратор Всезнания и Царь-Роутер. Примкни к нам и возглавь вместе со мной армию троллей!» Оба-на! Неожиданно. Спрашиваю: «А какая зарплата?» SexyBich1993: «Какую хочешь, такая и будет». Я: «Ну, главное, что больше чем 136 р. в час было». SexyBich1993: «Давай будет 136$ в секунду? Пойдет?» Вау, думая, крутяк! Куплю себе новый коттедж в Петергофе с первой з/п. А с аванса Porche посмотрю. Короче, надо соглашаться! В ДЗ столько не заработаешь. И какая разница, за эльфов я или за орков, ну то есть троллей.

Увидел в этот момент я, что происходит на берегу озера лавы. Там Алеша, Добрыня и Леголас противостояли той армии, которую мне предстояло возглавить. И при этом богатыри еще из последних сил сражались, а Леголас лежал в стороне раненый и при смерти. А рядом Единорог стоял и тыкался в бездвижное тело эльфа так жалобно, с такими страдальческими глазками. Нет! Не могу я их предать! Никогда бы себе такого не простил. Да и на кой хер мне целая армия, которая двоих богатырей одолеть не может. Цирк просто, а не армия! Если этот текст будет читать Владимир Владимирович, то хочу пояснить, что в данном контексте употребленное мною слово «цирк» никак не связано с Российскими Вооруженными Силами, я клянусь, это я про троллей.

На секунду я подумал, как это будет выглядеть, если я не выйду на работу по причине смерти? Это уважительно будет? Или штраф 1500р.? Короче, отвечаю этому уроду, которого SexyBich1993 зовут: «ПАААШЕЛ В ЖООООПУ!!!!» И совершаю грациозное движение задницей. Роутер со скрипом начал сползать за край площадки, и с каждым сантиметром все быстрее. И, скатившись, он падает вниз.

Крик SexyBich1993: «НННООООООООООООООООООООООООООООООУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!

Далее следует эффект slow-motion. Замедленно падает в лаву Царь-Роутер. Расшираются глазища на охреневшей морде SexyBich1993. Единорог глядит на меня с гордостью и типа прощается взглядом. Богатыри проигрывают эпичное неравное сражение, и вот уже пораженный двумя стрелами Добрыня тащит окровавленное тело Алешы и прикрывает его, размахивая длиннющим мечом во все стороны. И все это в режиме «слоу-мо» и под аккомпанемент какой-нибудь драматичной медленной мелодии в исполнении церковного хора. Ну, типа «Аве, Мария» там, или еще что-нибудь такое.

Плюх! Роутер падает в лаву. Хахаха, а я живой, фиг вам! Я успеваю ухватиться одной рукой за край площадки. В другой я держу тяжелый Перфоратор и вишу над кипящей жидкостью, которая булькает и мечтает поглотить меня. А надо мною грозно нависла огромная туша SexyBich1993. Он нагибается и кричит мне сверху вниз: «Что же ты наделал, долбоящер!» А я такой весь из себя гордый: «То, что и должен был, нах!, сделать!» И тут он вдруг протягивает мне руку: «Я даю тебе еще один шанс! Сохрани Перфоратор и я спасу тебе жизнь. С его помощью мы с тобой сможем завладеть всем миром и без сраного Роутера и интернета! Если у нас будет Перфоратор Всезнания, нам не нужны новые тролли! Я скоро уйду на пенсию и ты станешь править ОДИ-И-ИН!!!»

Блин, неохота помирать чего-то. Но я же не могу подать ему руку. Одна рука удерживает меня за край площадки, а в другой я еле удерживаю тяжеленный инструмент. Т.е. по его задумке я должен сначала передать ему Перфоратор, а затем он, якобы, вытащит меня. Или сбросит. Вот, блин, рулетка долбанная. Не знаю что делать и поэтому спрашиваю у него: «А ты меня не сбросишь, когда я передам тебе Перфоратор?» Отвечает: «Конечно, нет! Я не могу убить тебя. Мы будем вместе править Галактикой, как отец и сын!» Я вообще охренел: «Чиво, бл@tь?» А он такой: «Люк, я твой отец!»

Данунах! Это ваще уже не смешно! Все, пипец. Мой мозг достиг предела бредовости воспринимаемой информации. От неадекватности происходящего мне теперь искренне захотелось сдохнуть, т.к. разум воспринимал эту перспективу, как единственный вариант прекращения неадекватности. Но если уж помирать, то этого урода надо прихватить с собой. Блин, руки заняты. И я бросаю Перфоратор. Он плюхается в лаву и, расплавляясь, превращается в ничто.

Взбешенный SexyBich1993 с размаху бьет меня по руке, держащейся за край, но я успеваю отдернуть ее. А освободившейся от Перфоратора рукой в тот же миг хватаю тролля за нижнюю губу. Затем упираюсь ногами в отвесную стену под площадкой и тяну его за сильно растягивающуюся губу за собой в смерть. Ух ты! Как драматично звучит-то, а?! А?!

И вот мы упали. Вдвоем. Вся жизнь перед глазами, все дела, ну, все как обычно. SexyBich1993 намного тяжелее меня, и он упал первым, а я успел услышать «бултых» от его падения, и даже короткий предсмертный крик тролля. Да-а-а. На работу я не попадаю. Но это ничего, зато я спас мир. Перфоратор Всезнания уничтожен, интернета в мире больше нет, дело сделано. В последний миг моей жизни меня немножко смутила боль в копчике. Не ожидал, что удар об поверхность лавы будет болезненным, думал, что будет что-то похоже на удар об поверхность воды. Ну то есть, я понимал, что будет больно, но думал, что только от супервысокой температуры, а не от удара. Ну да ладно, не важно, все равно скоро все закончится. Продолжим просматривать проносящуюся перед глазами жизнь.

Кипящая лава навеяла воспоминания о моей школьной учительнице физики Светлане Александровне Ричицкой, которая давно уже скончалась. На каком-то из уроков она рассказывала про температуру плавления различных веществ. Из глубин «чертогов разума» всплыли цифры: титан 1668 градусов, платина 1772 градуса. И говорила она, помнится, что, типа, эти вещества не расплавятся даже в вулканической лаве, чья температура не превышает 1200 градусов по Цельсию. Да, жаль, что я не из титана. И тут, вдруг, мне показалось, что я как-то слишком долго падаю, еще этот удар копчиком… Секундочку!

Ох ты ж, Етишкин пистолет!!! Я упал задницей на Царь-Роутер! И теперь сижу на нем, а он спокойно плавает на поверхности лавы! Смотрю на свой «плот» (светло-серый такой, блестит), провожу по нему пальцем (горячий, сцуко!) и понимаю: он же титановый! Хех! Т.е. для его плавления лава слишком, прости хоспади, холодная! Вот это подфартило! В последний раз чувствовал себя таким везучим в тот раз, когда нашел на улице чьи-то потерянные 100 рублей.

Заднице стало изрядно горячо от титановой поверхности Роутера. Встаю и осматриваюсь. Ногам тоже горячо, и поэтому приходится приплясывать на «плоту» посреди лавы. Выглядит эта картина, конечно, не очень презентабельно. А на берегу простирается ужасающая картина: бесчисленное кол-во мертвых троллей и орков лежат кучами вперемежку со своими собственными внутренностями. Среди них труп Леголаса с застывшим воинственным выражением лица. Храбрый эльф искупил кровью свое предательство, имевшее место ранее.

А рядом с кучей трупов на берегу озера лавы стоят Единорог, Добрыня и раненый Алеша. И такие морды довольные у всех. Смотрят как я приплясываю, подумали, что это я так праздную победу, и тоже в неумелый бездарный танец пустились. Единорог заржал еще, а Добрыня песню про «люли-люли» запел. Идиоты, блин!

И вот подплыл наконец «плот» мой к берегу и я соскочил с него. И слава Богу. Как же я на нем танцевать устал. Сошлись мы вчетвером, обнялись, поцеловались. Добрыня, с помощью своего меча и силищи богатырской, вскрыл титановый корпус Царь-Роутера. Мы достали из него микросхему и торжественно бросили ее в лаву. И она быстренько расплавилась. А корпус богатыри решили себе забрать. Титановый, огонь не страшен ему, против Змея Горыныча, говорят, полезная штука будет.

Мы тепло попрощались с богатырями. Затем Добрыня взял под мышку раненого Алешу, в другую руку корпус от Роутера, и отошел в сторонку. Там они достали из-за пазухи пакетик шмали, бульбулятор, и отправились домой.

Остались мы вдвоем с моим новым лучшим другом Единорогом. Говорю ему: «Ну что, братан? Вот и все. Мы это сделали, мы молодцы. Все закончилось» А он мне так печально: «Нет, братан. Еще не все» И я такой удивленный: «То есть как это? Царь-Роутера (соответственно, интернета) больше нет. Значит тролли больше не будут размножатся. И Перфоратора больше нет, значит у оставшихся троллей не будет инструмента для захвата мира. Ну все же? Или я чего-то не понимаю?» И говорит мне Единорог с великим прискорбием: «Ты помнишь, я же съел твой жесткий диск, на нем была цифровая версия Перфоратора Всезнания. Он переварился в моем организме. А это значит, что я теперь носитель цифровой версии, т.е. я и есть Перфоратор»

«О, ноу!» – я с ужасом начинаю понимать, что он имеет ввиду

«И меня также необходимо уничтожить»

«НОУ!»

«Так надо. Для спасения мира»

«О, май гад! Плиз, ноу!»

«Прости, братуха! Спасибо тебе за все. Живи долго! Прощай»

И с этими словами Единорог двинулся на край берега в сторону лавы. Затем обернулся и поржал мне: «Ну весело же время провели, верно?» А мне не смешно совсем. Он пошел дальше, а я прошептал ему вслед: «Прощай, друг»

Ту-ду-дуууууууун, ту-ду-дуун. Ту-ду-дуууууууууун, ту-ду-дууууу-дун (звучит тема из к/ф «Терминатор»)