Перфоратор Всезнания

Перфоратор Всезнания
Иван Иванович Левковский

Небольшой комедийный сюрреалистический фэнтези-рассказ. В стиле мультсериала "Южный парк".Содержит нецензурную брань.

Руководителю ГО Ветеранов Комаровой Н.В. от менеджера по работе с клиентами Левковского И.И.

Объяснительная

Я, Левковский Иван Иванович, опоздал на работу и открыл офис в 9:05. На то у меня была уважительная причина, о которой я расскажу далее.

В час ночи меня разбудил стук в окно балкона. А я, между прочим, на 15 этаже живу. Я вышел на балкон и увидел, что ко мне стучался единорог, сидящий верхом на огромном огнедышащем драконе. Прежде, чем я успел возмутиться и вызвать службу по отлову животных, единорог сообщил мне, что долина лесных эльфов Лихолесье в опасности и только я могу их спасти от нашествия орд прокачанных троллей 65-го уровня.

Единорог рассказал мне историю. Лихолесье находится в бедственном положении и король Келеборн решился на крайние меры. Когда-то, много сотен лет назад ученые эльфы из древних горных пород и чистой тогда еще воды Черного моря создали орудие невиданной мощности, которое вошло в легенды под названием Перфоратор Всезнания. Эльфы были поражены и напуганы невероятной силой этого орудия. Мудрый король Трандуил из династии Нолдор решил, что никто в мире не должен обладать столь мощным орудием, иначе это приведет к необратимым последствиям, но и уничтожить его он не решился. Перфоратор Всезнания был оцифрован в ОС «WindowsЪ-1592 SP2» и превратился в биты информации и был заключен в человеческом мире в граните Уральских гор. Король верил, что там он может храниться вечно. Хотя вскоре эльф-алкоголик и бомж из Лихолесья Адмир, после того, как Леголас его избил за то, что он помочился в колчан для стрел Леголаса, предсказал «настанут времена, и станет вам так хренова, что вспомните о Перфораторе Всезнания, но будет поздно уже, а я с понедельника как брошу пить… и все… и п№@да!!!!». Еще он говорил что-то про Всепоглощающее Сверло Возмездия, типа специальное сверло для того самого Перфоратора, но эту ересь уже и не помнит никто. Адмир вскоре окочурился на морозе и никто не воспринял его всерьез. Но спустя 500 лет предсказание мудрого эльфа сбылось, ведь тайны мироздания периодически открывали свой занавес только ему одному из всего Лихолесья, т.к. больше там никто не употреблял алкоголь. И вот, когда орда троллей своими тупыми несмешными и оскорбительными комментами довела эльфов до грани гибели, король Келеборн, потомок мудрого Трандуила, принял решение возродить легендарное оружие из гранита, в котором он заточен, через 3D-принтер, и с его помощью уничтожить бесящих всех троллей раз и навсегда. Но отправленная в Уральские горы экспедиция не обнаружила оружия на месте. Оказалось, что из этого гранита люди взялись делать материалы корпуса для смартфонов и компьютерной техники. Служба разведки Эльф-КГБ выяснила, что из горной породы, где был заточен Перфоратор Всезнания, была изготовлена микросхема жесткого диска для компьютера «Пентиум-3», который моя мама купила мне в 1999 году. А я тогда еще думал, почему там 16 Гб емкости скрыты и ничего с ними сделать нельзя было. Эльфы смогли меня вычислить по моим сообщениям через ICQ, которые я отправлял лет 15 назад из маминой квартиры в Мурманске. Сейчас они обнаружили в той квартире другую семью, которая ничего про меня не знает. Тогда Лихолесье совсем отчаялось. Но внезапно появилась новая надежда. Периодически злоупотребляя гашишем и коноплей, я иногда выхожу на связь с их миром, и не так давно, во время сеанса связи, я общался с одним лепреконом. Впоследствии этот лепрекон был пойман эльфами при попытке хищения их золота. Он и вывел эльфов на меня. Они послали ко мне дракона и единорога для поиска оружия, которое спасет их мир.

«Но мне ведь утром на работу» – сказал я единорогу. Тот ответил: «Что же по-твоему страшнее: невыход на работу или полное уничтожение мира троллями?». Тогда я подумал, Наталья Валерьевна и Виктория Павловна адекватные люди, конечно же они поймут, что мир гораздо важнее. «Лошадка, мне надо подумать» – сказал я Единорогу. «Думать времени нет! Тролли тоже пытаются заполучить Перфоратор! Они тоже тебя ищут и если найдут, то разговаривать будут по-другому! Они вынесут тебе мозги обидными комментариями по поводу твоей внешности, одежды и т.п.! Не дай Бог тебе в их лапы попасть! Повсюду их лепреконы-шпионы и они наверняка уже знают, что мы тебя нашли!» Вдруг, подал свой голос дракон, морда которого была обращена на землю: «Они здесь! Нас впалили! Надо срочно уходить!» Я посмотрел вниз и действительно увидел кучку маленьких зеленых лепрекончиков. У каждого в одной ручке был горшочек золота, а в другой початая бутылка ирландского виски, размером почти с них. Они громко, смешно и неразборчиво о чем-то болтали.

Того самого компьютера у меня давно нет. Я наспех собрался, сел верхом на Единорога, сидящего верхом на Драконе, и мы решили искать концы в квартире на Суворовском проспекте. Я жил там, когда избавился от своего старого «Пентиума-3». Лепреконы, кажется, услышали, куда мы направляемся и, несомненно, доложат об этом своим хозяевам.

Так и вышло. Мы явились на Суворовский проспект и обнаружили там развалины, как после бомбежки. «Это что, тролли все устроили» – спросил я. «Боюсь, что нет» – ответил дракон – «Все гораздо хуже. Это похоже на почерк Всемогущего Ктулху». «Чего? Кого?». «5000 лет назад Всемогущий Ктулху сеял разрушение и смерть, внушал страх всему миру». – начал дракон свою историю – «А я просто сидел в замке и охранял кучу золота от посягавших на него хоббитов. Но потом Ктулху разрушил и мой замок. Я одолел его в сверх-эпичной схватке. Народ приговорил его сидеть в океане на дне Марианской впадины до той поры, пока весь мир не зарастет говном. С распространением троллей концентрация говна в нашем мире достигла таких масштабов, что им удалось освободить Всемогущего Ктулху и призвать его на свою сторону. Этого я и боялся все это время. Похоже, что нам п№@да, как и говорил великий алко-пророк Адмир». Но Единорог возразил ему: «Ни хрена, иго-го!!! Не для того я 200 лет верой и правдой служил своему эльфийскому хозяину Леголасу, иго-го! Мы найдем Перфоратор Всезнания и испепелим всех троллей и Ктулху вместе с ними!». Дракон все еще выражал пессимизм: «Да ты посмотри что здесь творится! Одни руины! Нужный компьютер расколочен на осколки и разбросан по всему Центральному району! Как мы найдем жесткий диск!?» Я напряг свою память. Когда я в 2009 году купил новый ноутбук, старый комп я отдал дядьке Вадиму, у которого снимал квартиру на Суворовском. Ну а он его продал своему другу Димону из Сочей. Точняк! Надо двигать в Сочи! Но как избавиться от мелких шпионов. Они прямо сейчас бегают у меня под ногами, хлещут вискарь, сыплют золотом и что-то бормочут. Я сказал зверям, что мы собираемся в путь, а куда, сообщил только когда мы на драконе поднялись в воздух. Теперь у нас должна быть фора.

Но как мы в Сочах найдем нужного нам Димона? Единорожка решил этот вопрос. У животных с собой была небольшая пачка дури для связи с домом. Дурь высшего качества, афганская, сеанс связи длительный и четкий, как наяву прям. Эльфы-связисты сообщили координаты Димона, они отследили его по активности в соцсетях.

Мы прибыли в Сочи и отыскали нужного Димона. Он был в стельку пьян. Именно таким я его и запомнил и поэтому сразу признал. А вот он не вспомнил ни меня, ни своего кореша Вадима. И вообще, увидев нас троих, он перекрестился, поклялся, что никогда больше не будет пить, и упал в обморок. Обыскав дом, мы нашли компьютер, тот самый, мой, купленный в 1999 году! Дракон радостно запаровозил дымом из ушей, Единорог заразительно заржал, я воспрял духом, я смогу прийти на работу вовремя. Мы сняли корпус с системника и…

Тваюжмать!!!! Жесткого диска там не было!! Все запчасти на месте, кроме него одного!!! Куда он мог деться!? Неужели тролли добрались до него раньше? Тогда все пропало! Наверное, они уже штурмуют Лихолесье и во главе штурмового отряда гордо идет самый главный тролль с Перфоратором Всезнания в руках и рядом со Всемогущим Ктулху. Что, все кончено? Так быстро?

Фууух… Слава Богу! Очнувшийся Димон сказал, что продал жесткий диск в Технический музей. А комп остался, потому что такое старье на фиг никому не нужно. А потом он спросил, сколько дней ему нужно не бухать, чтобы мы исчезли.

Мы со зверями метнулись в Технический музей. Однако, выдать нам жесткий диск отказались, хотя мы им все объяснили. Или они на стороне троллей, или им насрать на судьбу мира. Они вызвали полицию, скорую, МЧС, подняли панику. Дракону пришлось применить силу и огнедышащее дыхание ко всем этим спецслужбам, и пока он это делал мы с Единорогом (я верхом) проскакали в музей, схватили нужный экспонат, поднялись на лифте на крышу. Там нас подхватил дракон и мы скорее полетели обратно к Димону за компьютером.

Придя на место, мы обнаружили мертвое тело Димона, повешенное на люстре. Самоубийство. Единорог в ужасе объяснил: «ОНИ были здесь! Это не простой суицид. Его затроллили. Они были здесь и стебались над ним так, что он не выдержал и повесился! БЕЗДУШНЫЕ ТВАРИ!!!!». Бедный старый алкаш Димон, подумал я. Я отомщу за тебя! Мы со зверями выполним задание лесных эльфов! Даже если мне придется ради этого вообще не выйти на работу! Но… С каждым шагом все хуже. Мы обнаружили, что тролли уничтожили компьютер. Они знали, что через него мы сможем получить доступ к Перфоратору Всезнания и подстраховались. Что же теперь делать? Где? Где в 2019 году взять исправный «Пентиум-3»?! Животные приуныли и опустили грустные мордашки, из ноздрей дракона вышли похожие на слезы клубки дыма. Отчаяние…

Но нет! Еще есть надежда! Меня вдруг осенило! Когда я в этом году отдыхал в Адлере, с нами в гостинице жили несколько семей с детьми. И дети… Удивительно!!! Они играли друг с другом! Представляете себе!!? Я не видел такого уже лет 20! Дети не сидят каждый в своем гаджете! Вместо этого они на улице играют друг с другом! Мне хотелось спросить у них, откуда они. Не из 2000-го случайно? Но они были из села Парфино Новгородской области. У детей, которые играют друг с другом, а не в CS или WoW, по-любому должен быть работающий «Пентиум-3». И видеомагнитофон, проигрывающий кассеты VHS. И телевизор «Рубин», ламповый. Животные снова взбодрились, дракон поднял нас в воздух. Вбив в навигатор «Парфино» мы продолжили наш путь к спасению мира.

Это был настолько глухой поселок, что искомых детишек мы нашли почти сразу. И, да!!!, у них был «Пентиум», но не 3-й, а 4-й, что не суть важно. Нам нужно было перекинуть Перфоратор Всезнания на носитель, имеющий разъемы USB или HDMI, чтобы подключить его к 3D-принтеру эльфов. Дракон быстренько слетал в Новгород за флешкой на 16 Гб. Я вставил жесткий диск в комп, зашел на свою почту, полазил по порносайтам, и запустил копирование на флешку. Телефонный интернет сказал, что до конца копирования 4 ч 32 мин. И тут, вдруг, с улицы раздались бабские крики. Я выглянул в окно и охерел! Это был сам Всемогущий Ктулху! Это было огромное чудище ростом с Останкинскую телебашню, обросшее чешуей за 5000 лет на дне океана, голова похожа на осьминога, с черными глазами и щупальцами над ртом в качестве усов. Фу, бяка… Не хочу, чтобы вот такое меня убивало. Он размахивал по сторонам руками и ногами и рушил все попадавшиеся строения. А под ногами у него сновали тролли, черные, противные, и размахивали дубинками. Какие они смелые, когда с ними Ктулху. Он, похоже, заметил нас и стремительно приближался к дому, где мы шкерились с нашим «Пентиумом-4». Копирование завершено на 16%. Что делать?

Дракон заорал: «Только я похож на него по весовой категории! Я пойду и буду биться с ним как и 5000 лет назад! А вы любой ценой завершите копирование!» И наш дракон выпорхнул навстречу врагу. Подлетая к Ктулху он только успел открыть рот, чтобы дать тому прикурить, как вдруг за горло его схватила огромная лапа! Это была лапа гигантской ящерицы. «Это еще что?» – завопил я оглядываясь на монитор, там 32%. «Иго-го, о, ноу!!!» – ответил Единорог – «Это Годзилла! Похоже тролли заключили союз с японцами. Их задолбал европейский расизм и они решили мстить белым!» Ну пипец, блин! Наш дракон бился с Годзиллой, а Ктулху продолжил двигаться в нашу сторону. Дракон не мог освободиться от схватки с Годзиллой и лишь кричал ему вслед: «Ктулху, стой, сука, бл»dь!!! У нас с тобой личные счеты! Сюда иди, падла!» Но тот не реагировал, его целью было добыть Перфоратор Всезнания, мощнейшее оружие во Вселенной. Интересно, как оно работает? И как выглядит вообще? Как перфоратор?

Тем временем в двери дома стали ломиться сраные тролли. Из-за двери стало слышно, как они колко отзываются о хозяевах дома, о качестве двери, замка, о глухомани этого поселка. Пока дверь выдерживала натиск, другая группа троллей разбила окно и полезла внуть. На мониторе всего-навсего 64%… Как же нам выбраться, даже если мы успеем скопировать файлы? Единорог бросился с воплем «иго-го» на пролезших в дом врагов и начал разбрасывать их свои рогом в разные стороны, лягаться копытами. Он сильнее мелких никчемных троллей, но их слишком много. Я сижу перед компом, 77%. Глянул в окно, Ктулху нет. Блин, куда делся? И тут надо мной исчезла крыша. Он пришел… Своей огромной лапой он схватил крышу домика и снял ее, как шляпку у грибочка, на мониторе 80%! Дракон занят с Годзиллой, Единорог отбивается от полчищ троллей. Я против Всемогущего Ктулху один на один! Он откинул крышу дома в сторону и потянул свою лапу прямо ко мне. И тут я обосрался… Не, ну не буквально, конечно… Это метафора такая. Испугался, короче, сильно очень. Но в этот раз незавидная участь миновала меня. Его рука была направлена на монитор компьютера, копирование по-прежнему далеко от завершения. Двумя пальцами он расколол монитор как гнилой орешек. Ну теперь он точно за меня возьмется. Так и было, я в ступоре, не могу пошевелиться, огромная ладонь Всемогущего Ктулху собирается схватить и раздавить меня. Я не выйду на работу больше НИКОГДА…

Вдруг за шкирку меня хватает мощная мужицкая рука и тащит к выходу. Я вижу только троллей разлетающихся по сторонам, и неизвестная фигура волокет меня наружу, на улицу. Там остался жесткий диск! Его по-любому надо забрать! «Заберите винчестер!!» – кричу я, сам не знаю кому. Слышу голос тащащей меня фигуры: «Добрыня! Забери хард!». Что еще за Добрыня!? ОхUEть, мля, че происходит!? Системник уже в руке у Ктулху, и тут к нему подбегает другой здоровенный мужик со здоровенной дубиной, и с размаху херачит ею по гигантским пальцам. И они… с ума сойти… разжимаются! Что это за Супермэн такой? Он выдергивает жесткий диск и следует за нами. Снаружи Фигура хватает меня под мышку, как Пэрис Хилтон свою таксу. Со всех сторон толпы троллей. Фигура махнула разок дубиной и 5 троллей улетели через 5-этажное здание, махнула еще разок и еще 5 троллей отправились в полет в другую сторону. И так они двое махали, пока не кончились проклятые тролли поблизости. Подбежал Единорог, меня взгромоздили на него, лежа, как мешок с говном на грузового осла и сунули мне в зубы драгоценный жесткий диск. Два мужика уселись на своих таких же здоровенных коней. Вынув жесткий диск изо рта я спросил: «Мужики, вы хто?». Тот, что меня тащил сказал: «Я Алеша Попопич. А он вот Добрыня Никитич. Мы тут сигнал получили, что Янки в жопе полной, скоро лесных эльфов отпи#@ошат. Кто как не Русь Великая их спасать должна? И вот мы здесь». Спрашиваю: «А Илья то где?» Опустили глаза богатыри: «Нет Илюши больше с нами. Смертью храбрых полег. Поспорили мы с ним, кто больше воды на ху@ пронести сможет. Так он на коромысло повешал 20 ведер, только руки отпустил, коромысло пополам треснуло, и ху@м по лбу. Насмерть!» Эх, Илюша… Самый бравый из богатырей ты был…

«Пацаны!» – заорал Единорог – «Там дракона убивают!» Мы оглянулись и увидели как две огромные твари Ктулху и Годзилла повалили нашего беднягу наземь и нещадно бьют. «Бегите! Спасайтесь! Мне пи@#ец!» – вопил дракон в нашу сторону. И помогли бы богатыри с Единорогом ему, но новая волна троллей подступает уже, не прорваться к нему. И тут Единорог сует мне пачку афганской дури: «Кури» – говорит. «Еd@нулся, что ли» – возмутился я – «Тут такое творится, а ты говоришь кури!». Отвечает: «Дурак ты! Валить в наш мир надо! А то щас всех убьют! Кури, говорю! И вдыхай поглубже! Чтоб в Лихолесье попасть надо в рассулину нахерачиться! Кури быстрее! А лучше так жри!» И сам жевать дурь начинает. Ну взял я горсть сунул в рот и проглотил. И как мне вдруг стало пи@#ато, гы-гы, тролли смешные такие, гы-гы… Обступили со всех сторон, богатыри отбиваются. А Единорог еще горсть дури мне в рот пихает. И тут поплохело мне сильно, башка трещит, муть в глазах. Еле-еле вижу как вдалеке дракошу бедного совсем убивают уже, только дым с ноздрей как из трубы в деревне. Алеша с Добрыней мочат троллей, а те все ближе, и все больше их, миллионы уже. Ой, как мне херово… Тролли, миленькие, убейте меня уже, чтоб не мучался. И дубины их уже прямо перед моим лицом летают. Ну давай, еще чуть ближе. Вдруг темнота… Все, убили походу… И не больно совсем… Не судьба мне на работу попасть сегодня…

Очнулся. Вокруг лес какой-то. И Единорог мой рядом. Говорю ему: «Привет. А это че это тут такое?». Отвечает: «Ты в долине Лихолесье, поздравляю! Дурь хорошая, быстро сработала. Я думал не успеем.» Фигасе, оху…, охре…, обоср…, ничоси, е…ать. Я в шоке. Блиин. Дракон. «Слышь, Единорожик? А что с Дракошей нашим-то теперь?» «Погиб Дракоша… Чтоб дать нам смыться оттуда. Отомстил ему Ктухлу за то, что 5000 лет назад у них было. Прискорбно. И главное, низачто, бедняга, умер. Здесь в Лихолесье доисторических «Пентиумов» точно нет. Так что без надобности нам теперь твой жесткий диск. Все получилось так, как и хотел мудрый король Трандуил. Мы никогда не сможем воспользоваться Перфоратором Всезнания.» Единорог совсем погрустнел и я выжидал момент, чтобы его обрадовать. Выждал и сказал: «Че ты нюни распустил, как кобыла, прям? Все нармас будет. Распечатаем мы Перфоратор твой. Пока Дракон за флешкой летал я успел его с винчестера в облако перекинуть. Так что все, что нам надо это доступ к моей почте на Яндексе, и чтоб устройство сконнектилось с вашим этим 3D-принтером». Как же он обрадовался, заржал, обнял меня копытами своими, облизал всю морду мне, чуть глаз рогом не выколол. И двинулись мы в путь теперь вдвоем в сторону города лесных эльфов. Надо поспешить, ведь враги последуют за нами, как только смогут накуриться до нужной кондиции, а это зависит от того, насколько качественной и чистой дурью будут они пользоваться.

Спустя пару километров пути повстречался нам Леголас, хозяин Единорога, тот самый, которому когда-то в колчан нассали. С тех пор пользуется он мечом вместо лука со стрелами, хотя их тоже с собою носит по привычке. Животина ему обрадовалась. Эльф сказал, что город эвакуировали и повел нас в убежище секретное. Шли мы, шли. И пришли на край обрыва а внизу слышно как река течет. И вдруг окружили нас тролли со всех сторон, которые в этом мире в 4 раза крупнее и мощнее становятся, нежели в моем. Да их тут тыщ 50 вокруг нас собралось походу. И вышел вперед самый главный, крупный, страшный и противный тролль, представился именем SexyBich1993 и заявил, что, типа отдать ему Перфоратор Всезнания или пипец нам. Западня, короче. Охреневший взгляд Единорога в глаза Леголаса. Эльф и говорит: «Прости, Единорожик, меня. Они все мои посты в ВК затроллили, все фотки в инсте. Я отказывался, но они угрожали, что тогда за аккаунты моей Галадриэль возьмутся. Прости!» Ну вот опять мы в жопе… И, чтобы еще страшнее нам было, SexyBich1993 сообщил нам, что они сами собрали «Пентиум-3» специально для моего винчестера с Перфоратором Всезнания, и скоро всем эльфам пипец придет.

У меня в руках драгоценный хард. Единорог не растерялся, схватил зубами жесткий диск у меня и сразу проглотил его. Тролли в шоке. Единорог говорит мне: «Прыгай с обрыва в реку. Через 5 км по течению пристань, там гномы заправляют. Попросишь их доставить тебя в эльфийский город Валинор. Они что угодно для тебя сделают, если в качестве оплаты ты дашь им кусок рога Единорога, это самая ценная валюта во Вселенной. Сейчас отламывай у меня рог и прыгай!» Отломал я его рог. И пошел Единорог вперед прямо через толпу расступающихся троллей, а главарь их орет: «Не трогать кобылу, суки!!! Кто тронет, того сам убью! Идем за ним и ждем когда он срать станет! А это мудака замочите уже!» Мудак это я, типа. Не стал я ждать, когда меня замочат, повернулся к обрыву. Единорог крикнул мне вслед: «Удачи тебе! Еще свидимся, м.б.». «И тебе того же! Ты только не какай пока!» И в реку с обрыва прыгаю.

Ну вот я один остался. Грустно и одиноко. Плыву по реке на куске дерева и жду пристань. Доплыл, выбрался. Интересно, как там Единорог? Пока что тролли его не тронут. Только бы не срал, не приведи Господь! Повстречался с гномами, и сказал, что я человек и тороплюсь в Валинор в целях спасения мира. Гномы поржали, а потом спросили, типа, ну а на самом деле зачем. Повторил. Еще поржали, еще раз спросили. Повторил. Говорят: «Да задолбал! Не смешно уже! Человечишка в одну харю спасает мир. Все равно что один гном на Дракона нашего биться пойдет. Говори, зачем?» Они, оказывается, знают нашего павшего в бою Дракона! И вообще в прекрасных с ним отношениях состоят. И тогда рассказал я им всю историю свою, в т.ч. про смерть их друга. Погрустнели гномики, шлемы поснимали свои в память. Мне они тоже рассказали плохую новость. Валинор в блокаде, орды троллей обступили его. Никак туда не пройти. Только если всю орду положить, а как это сделаешь? Да никак. Эх, вот если бы был Перфоратор Всезнания у нас… Или если бы пошли бы с нами богатыри, что меня из лап Ктулху спасли. Услышал один гном про богатырей и говорит: «Ты что, с богатырями корефанишь? Алеша, там, Добрыня, да? Так я с ними сейчас могу по коксу связаться. Скажу, что от тебя. А то мы-то с ними в контрах. С той поры, как Торин Дубощит однажды пьяный в Тридевятое царство на бл@dки пошел. Бабу Ягу трахнул, а из яйца Кащея омлет сделал. И иглой подавился насмерть, дурак старый.»

В память о погибшем Драконе с меня не стали брать плату, золотой рог остался у меня. М.б., пригодится еще. Доставили меня гномы до линии фронта осады Валинора и спрятали в жопе у Дендроида. Это дерево такое живое, которое во «Властелине Колец: Две башни» хоббитов на себе через лес таскало. Сидел я в жопе, ждал богатырей, и наблюдал как тролли с боеприпасами периодически небольшими группками в сторону города пробегают. И тут еще горшочки с золотом стоят, сильно лепреконы любят золото свое в деревьях прятать.

А когда Дендроид хотел жопу почесать, он чуть не убил меня, заорал я матом на него. Познакомились, короче. Выяснилось, что он тоже не любит троллей, но боится на них нападать, потому как слухи ходят, что они легендарным Перфоратором Всезнания обладают. И говорю я ему: «Хрена с два! Перфоратор на моем Яндекс-диске храниться. Мне бы к компу пробраться в Валиноре, который к 3D-принтеру и инету подключен. Я в свой аккаунт зайду, распечатаю, и конец придет троллям!» А сам про себя думаю, если, конечно, Единорог раньше времени не покакает.

О, май гад!!! Из горшков с золотом, разбрасывая в стороны монетки, перескакивая через меня, повылазили лепреконы-шпионы! Они все слышали и метнулись докладывать обо всем своим хозяевам. Какой же я пи@d0бол, блин! Сейчас меня схватят тролли, надо действовать немедленно. И повезло мне, что Дендроид вызвался помочь мне прорваться через линию фронта в город. Он достал меня из жопы, посадил на макушку (фуу) и двинулся в сторону тролльской осады, перешагивая ветвистыми корнями.

И шел прорыв успешно довольно, Дендроид размахивал ветками своими, и тролли разлетались в стороны. До тех пор пока не закидали беднягу с катапульт горящими осколками, и дерево объяло пламенем. Шел отважный Дендроид сколько мог через тролльскую гущу, но в самом ее центре совсем обуглился и наземь повалился, и я с ним вместе. Я оказался один в середине огромной орды троллей. Подошел ко мне воевода их верхом на быке здоровенном и говорит: «Значит, Яндекс-диск, да? Говори логин и пароль. Не то убьем!» Я сказал логин и пароль. А потом добавил: «А как ты узнаешь, правду я сказал или наврал?» И спасла жизнь мне эта фраза. Воевода просек фишку, взбесился, и скомандовал своим засадить меня в клетку и продолжить штурмовать город, чтобы затем доставить меня к 3D-принтеру. Стены Валинора я уже видел за толпой троллей, и эльфов отбивающихся. И началась жесткая осада. Тролли лезли на стены, стреляли из луков, закидывали противника из катапульт чем попало.

Пришел к моей клетке предатель Леголас, который все это время с троллями тусовался. Вправил он себе мозги, решил стать двойным предателем. Освободил меня. И заявил, что есть тайный подземный тоннель, ведущий в город. Короче, типа такая же фигня, как в лесу была, когда он нас с Единорогом на@bал. Но мои дела уже вряд ли могут хуже быть и пошел я за ним. Не наврал он в это раз. Отошли мы подальше от города, вошли в пещеру, углубились вниз далеко. Затем тоннель стал подниматься и сужаться. И в итоге вылезли мы на территории Валинора из дырки с отходами жизнедеятельности в общественном сортире. Фууу, мля! Не предупредил, падла ушастая! Объяснил он мне, что это дополнительная мера предосторожности. Даже если кто-то знает про тайный вход, не каждый решится через него лезьт.

Ну вот. Я пришел. Дело за малым. Леголас представил меня королю эльфов Келеборну и сказал, что я тот самый, который мир спасет, прости Господи. Тут вдруг грохот ужасный! Это как оказалось стены городские рухнули, и появились на горизонте две огромные ревущие фигуры: Ктулху и Годзилла! Смогли их все-таки накурить так, чтобы для телепортации между мирами хватило. Эльфы на них набросились, а Келеборн схватил меня под руку и потащил в Единую Библиотеку имени Трандуила (ЕБИТ) к 3D-принтеру срочно. Вбежав в ЕБИТ, сопровождающие эльфы заперли двери и Келеборн привел меня к ноутбуку, в который была врублена через USB плита с духовой печью. «Долбо@b!!! Какая в жопу духовка, это 3D-принтер! Давай быстро в аккаунт заходи!» – заорал король. Аааа, я понял! Включаю ноут, открываю браузер, захожу на Яндекс, ввожу логин и пароль и…

Оба-на! Возникает надпись: «Предыдущий вход в учетную запись Вы осуществили с чужого устройства, в целях безопасности Вашей личной информации введите, пожалуйста, Ваше кодовое слово в поле ниже». Ну здрасте приехали! Я не помню свое кодовое слово. Я завел почту в 1999 году, и тогда был единственный раз, когда я его вводил. Пипец! Достаю мобильник, звоню в техподдержку. А враг, во главе с двумя гигантами, тем временем уже в городе! Отвечает мне операторша: «Служба поддержки пользователей Яндека. Слушаю вас»; «Алле, здрасте! Мне срочно надо войти в аккаунт, а у меня тут спрашивают кодовое слово! Не помню я его!»; «Если вы забыли кодовое слово, вам необходимо посетить офис нашей компании и написать заявление» Ну ничоси! Вообще красота. Прямо представил себе как я выхожу и говорю, типа, Ктулху, погоди пока, ща я в офис Яндекса быстро сгоняю в другой мир. Есть шанс, что он тогда сдохнет от смеха. Поползли в ЕБИТ тролли уже из окон и говорю я в трубку: «Девушка, а мне бы вот сейчас в аккаунт войти. Может, есть варианты? Я же логин с паролем ввел? Все ж нормально.»; «К сожалению при втором подряд входе в учетную запись с чужого устройства требуется ввести кодовое слово либо посетить офис компании.» И вот тролли уже вышибли двери в ЕБИТ и рубятся с эльфами прямо у меня перед носом, а снаружи два гиганта разрушения устраивают. Сам Келеборн вступил в схватку с нечистью. Я в панике ору в трубку: «Слышь, курва! Впусти меня в аккаунт, иначе уже завтра мы все сдохнем, мля! И ты, сучка, сдохнешь, и мир весь!»; «Что вы себе позволяете?! Я подам на вас в суд!» Спокойствие… Успокаиваю сам себя. Выдыхаю. Говорю: «Ладно. Прости меня, милая, я вспылил. Сама знаешь, у тебя тоже такое бывает. Работа, стресс, все дела, копится все, потом как вырвется наружу. Прости, пожалуйста.» Несколько секунд молчания, потом отвечает: «Ну ладно. Ничего, бывает. Проехали» Вот оно. Пора действовать, только осторожно: «Слушай, очень надо в аккаунт попасть. Может дашь мне кодовое слово? Не, ну ты, конечно, если не хочешь не давай.» Еще секунды молчания, самые длинные в моей жизни. Наконец, говорит: «Ну хорошо. Кодовое слово: *******.» Слава яйцам, думаю. «Спасибо, милая.» – ввожу ******* на ноуте, захожу в аккаунт, и ору в трубку: «Пошла на хер, сука!!!!» – и сбрасываю. Так им. Быстро захожу на Яндекс-диск, кликаю на нужный файл, жму «распечатать», пошла шкала с процентами. Медленно, сука, идет шкала.

Увлекся сильно телефонным разговором и долго не смотрел, что вокруг происходит. Обернулся и увидел, что эльфов почти в ЕБИТ нету уже, мертвые все лежат. Один король Келеборн храбро стоит с мечом в окружении тролльской толпы. Если не случиться чудо, то не видать мне окончания распечатки.

Чудо случается! Двери ЕБИТ распахиваются и внутрь врываются укуренные в хлам (последствия перемещения между мирами) Добрыня Никитич и Алеша Попович. Шатаются, тупо ржут и размахивают дубинами по сторонам, иногда, задевая случайно друг друга, что вызывает у них просто нереальный взрыв хохота. И с ног до головы испачканы тролльскими внутренностями. А следом за ними, О Боги, мой Единорог, уже успевший новый рог отрастить! Богатыри начинают держать оборону. А Единорог мне говорит: «Говорил же, свидимся еще! А меня богатыри от троллей отбили. Я даже покакать смог.» Отвечаю: «Ну круто! А что с жестким диском?» И как-то отвел глаза он странно: «Нету его. Переварился, наверное.» «Ну и ладно. Что расстраиваешься-то? Нету и нету. Наоборот, хорошо. Значит у нас единственный экземпляр!»

На ЕБИТ, тем временем, наступают Ктулху и Годзилла, видя, что тролли ничего не могут поделать с богатырями. И тут уж богатыри вряд ли что могут сделать. Но не сдаются, дубасят гигантов по нижним лапам, что есть мочи. И, одновременно, интересуются у нас вежливо: «Бл@d! Эй, вы, уеb#ки, скоро ваша хU№%я сраная скачается уже!? ОхU#%ли, что ли? Скошлько можно, на х@%?» Смотрю на ноут и вижу: печать завершена. Да ладно! И что теперь делать?

Открываю крышку той штуки, которую принял сначала за духовку… Заглядываю, темно там… Засовываю руку… Нашариваю что-то твердое… Нахожу держалку… Потянул… Вытащил наружу…

И что это? Перфоратор как перфоратор. Я таким же когда-то на стройке дырки в железе и бетоне продалбывал. Ощущение, как будто меня жестко наипали. А Единорог радуется, ржет, как конь, прыгает. И Келеборн рядом прям сияет весь. Да вы че, блин, издеваетесь? Ипанулись тут все, что ли?! ЭТО Ж ОБЫЧНЫЙ ПЕРФОРАТОР, ПРИДУРКИ!!!! Че радуетесь?!

И потащили эти два идиота меня на улицу, где бойня кровавая идет. Силком вытянули меня за двери ЕБИТа. Стою перед дверями с обыкновенным строительным инструментом в руках, справа Единорог, слева эльфийский король Келеборн, который парадно-выходную корону еще на себя напялил, дебил, с лампасами. И как крикнет король: «Эй, суки?!» И мне, шепотом, заговорщецки: «Я предпочитаю называть их суками.» Увидели нас все и замерли. Прекратилось эпичное сражение, все на меня теперь смотрят, и Ктулху с Годзиллой, и богатыри наши тоже. И слышу, как в толпе перешептываются: это что такое у него? х/з. дрель какая-то. А может тот самый? Какой? Тот, что Всезнания, что ли? Да не, не он. Хотя, может и он. Пошел по толпе шепот, что, якобы, Перфоратор Всезнания распечатали, и возбудилась толпа, громче шептаться стала.

Ну, приехали. Стою я и пугаю целую армию строительным инструментом. Охренеть! Я б еще молоток простой взял бы… Сейчас раздерут нас всех. А сбоку меня еще Единорог подначивает: «Ну дай в воздух предупредительный. Чтоб поняли, гады, что мы тут серьезно.» Ну и хрен с вами! Подымаю перфоратор сверлом вертикально вверх (толпа заверещала) и нажимаю кнопку пуска.

Блиииааааааать!!!! Отдача усадила меня с размаху задницей на каменную землю! И какие-то мелкие ошметки на голову посыпались. Смотрю наверх и вижу – это ошметки сорванной крыши здания ЕБИТ. Сверло перфоратора сорвало крышу ураганной волной, созданной своим вращением. А еще выше я вижу как строго надо мной облака из одной точки во все стороны быстро расплываются из-за той же волны, открывая голубое небо. И на небе силуэт луны вижу неподвижный, а спустя 3-4 секунды (время, за которое волна от перфоратора преодолела расстояние до луны) начала луна вертеться и все быстрее и быстрее, пока не крикнул мне Единорог: «Все, харе! Вырубай! Иго-го!» Отпустил кнопку… Притормозила луна. А облака оказались разогнаны на много км, а крыша ЕБИТ неизвестно куда улетела. Вот те и строительный инструмент! Вся толпа замерла и глядела на меня охреневшими блюдцами.

«МОЧИ УРОДОВ!» – заорал Келеборн. Ну я и мочу. Направляю воздушную струю Перфоратора на тролльскую армию и разлетаются они по сторонам, как капли от бултыхнувшегося на водную гладь камня. А те тролли, что в задних рядах стояли, увидев судьбу стоящих в первых рядах, побросали оружие свое, и в рассыпную в панике бежать бросились. И Ктулху вместе с ними. Главарь их, который SexyBich1993 назвался, напоследок прокричал: «Мы еще вернемся, долбанные эльфы! Я соберу миллионную армию и вернусь!» А Годзилла не местный, из Японии он, не шарит, что происходит. Так он попер на меня, дурак. И подошел близко совсем, рычит, а я ему струю снизу вверх как дам и улетел гигантский ящер в открытый космос.

И начался праздник в эльфийском городе, танцы, песни, гулянки, ну и что там еще в романах у Толкиена бывает. Эльфы меня аж на руках носили как спасителя, орден дали, и Единорогу тоже, и богатырям нашим, и Дракону с Дендроидом посмертно, и гномам почетную грамоту отправили. Наклюкался я пойла ихнего знатно вместе со всеми. А богатыри укуренные были, еще и бражки сверху, так чуть не лопнули со смеху там. Единорог тоже как свинья нажрался.

А когда проспались все, король Келеборн экстренное собрание созвал. Что дальше делать? И ведь вправду, сказал король, тролли скоро вернутся с еще большей армией. Стоит им только всем сесть за компы и выйти в интернет, и начнется у них размножение в геометрической прогрессии. А если они все сразу сядут и сутки целые так просидят? Так их тогда столько станет, что задолбаешься Перфоратором махать во все стороны. Хотел король предложения выслушать, да только не было их. И говорит: «В общем, на одну крайнюю меру мы уже решились: возродили Перфоратор Всезнания, который пока отсрочил погибель нашу. Теперь еще один исторический шаг нам следует сделать!» – последовала МХАТовская пауза, все замерли – «Отключить интернет!» И как загалдела вдруг толпа эльфов. Кто-то закричал: «Да как же без инета-то, король, ты че!?» А другой эльф: «У меня в Варкрафте персонаж до 61 уровня прокачан! Знаете, сколько это трудов стоило? И что, все зря получается?» А еще один: «Да я ваще уже без лайков не смогу! Вот как это: сяду я завтракать, и что? И никуда фотку своего завтрака не скину, что ли?» Какой-то ущербный эльф кричит: «А на меня посмотри, король! Смотри, какой я страшный! Ни одна приличная эльфийка мне не даст! Так как я без порнухи-то жить буду!? После интернета картинки из Playboy уже не канают!»

Пока эльфы возмущались, я говорю королю: «А что, так можно? Взять и отключить? А как это?» Отвечает: «Да можно, конечно. В горах Мордора Царь-Роутер стоит и всей Вселенной инет раздает.» Я в шоке: «Че то я никак не всосу! Интернет вообще-то в нашем мире придумали» И король просветляет меня: «Дурак ты наивный! Да ни за что на свете народ твой до такого не додумался бы. Интернет изобрели тролли! Давным-давно мы их практически уничтожили уже. Остались последние 3 тролля. И умоляли они сохранить им жизнь. Ну и король тогдашний, папа мой, их помиловал. Так они в Мордоре засели втроем, и давай думать, как нам, эльфам, за все отомстить. Ни спали, ни ели, круглые сутки думали и придумали самый эффективный способ размножения троллей: Великую Соцсеть Возмездия. А для нее интернет придумали. А для него оптоволокно изобрели. А для него компьютер персональный спроектировали. А для него электричество придумали. А для него шерсти навязали много-много. А для шерсти животных всяких земных навыводили. А животные туповатые получились, и пришлось для их шерсти людей придумать, вас то бишь. Потом просто подождали 20 тысяч лет и вуаля! Твой земной мир получился! Мир с самой большой концентрацией долбо@#ов во Вселенной! По 8-10 штук на одного адекватного человека. Затем просто оптоволоконную сеть отсюда в ваш мир протянули. А вы еще Великую Соцсеть Возмездия размножили для большего обхвата аудитории: у вас и ВК, и Однокл, И ФейсБук, и еще много всякого. И начали тролли черпать из вашего мира пополнения в огромном кол-ве. И теперь эти суки совершенно неистребимы! Вот так-то!»

Не могу подобрать отвисшую челюсть… Столько ученых и философов в моем мире пытались разгадать смысл нашего существования. А на самом деле предназначение человеческого рода: пополнять армию троллей. Не могу в это поверить: «Келеборн, ты пи@#ишь! Ты от вчерашнего не отошел еще!» Отвечает: «Не веришь? Да вы же плод тролльского воображения! Мы ж тут ваш мир, как Дом-2, по телику смотрим. На, убедись!» И врубает ЖК во всю стену. Я смотрю и охереваю. На экране Зеленский и Трамп одни в комнате ху@ми меряются! И Трамп говорит, что, типа, у меня длиннее и толще, поэтому кредит Украине не выдам, приходи, когда вырастешь, Вовка (Vovka, сказал он). Сцена меняется, и тут Макрон и Башар Асад за покерным столом сидят, и Асад кричит, что у него «фулл хаус», так что еще партию беженцев пускай Франция принимает. Снова сцена меняется, и уже Путин за столом сидит, а рядом Песков с Медведевым, и говорит он им в бешенстве: «Вот помните, как у Крылова было, когда свинья дуб обсирала, чьи желуди кормили ее. Вот и эти придурки также! Они ж дебилы все, что им нужно!? Как я ни вые@иcь, им все плохо, что с пенсией, что с НДС, что с налогами! Ни хера не понимают и орут все, как им плохо живется! А мне каково, они подумали?! 140 млн. отборных долбо@#ов и еще говорить им что-то надо! Эх, если бы у нас ракетное вооружение в рабочем состоянии было бы! Да я бы их ядерной бомбой всех е@анул бы, баранов!» Голос за кадром: «Внимание! Камера. Мотор.» И он дружелюбным тоном: «Дорогие сограждане! Уважаемые россияне! В это непростое время…» Плохо мне стало от таких откровений и попросил я Келеборна выключить. Надо переварить информацию.

И сижу я в ступоре от открытых мне истин. А король, видя, что не все эльфы обрадовались перспективе полного отключения интернета, предлагает голосовать. Проголосовали эльфы. Подсчитали голоса. Объявили результаты. 23 987 голосов против отключения. Еще 13 бланков недействительны, на них член нарисовали. И 1 голос за отключение. Долго молча Келеборн смотрел удивленным взглядом на результаты. А потом как закричит: «Да идите вы в жопу, у@бки лесные! Вы че, не понимаете, что вас всех замочат скоро, придурки ушастые?! Вам лишь бы лайки собирать, да танки свои апгрейдить, а судьба мира это не про вас! Да срал я на ваше голосование, и на демократию вашу! Немедленно собираю экспедицию и двигаемся в Мордор. И Царь-Роутер там же в Мордорском вулкане расплавим, как когда-то Фродо это сраное кольцо уничтожил!»

Собираемся в путь. Я с Перфоратором, Единорог с Леголасом, Алеша, Добрыня и король Келеборн. Пафосный король торжественно назвал нас «Братство Перфоратора», ну конечно, а как еще-то? А в Валиноре остается недовольное решением короля население. Как бы бунт не начался. Тролли тщательно охраняют все подступы к Мордору, ведь там находится Царь-Роутер, который для них подобен самому священному алтарю.

Мы покинули Лихолесье, прошли буферную зону, и вошли на мрачную территорию царства Мордор. Вокруг пустыня и нефтяные скважины, местные орки промышляют добычей нефти. И на горизонте горы видны. А в этих горах вулкан располагается и Царь-Роутер тоже там. Как удобно, все рядом. Вот туда нам и надо. Попадавшиеся на пути орки, крупные страшные создания, поглядывали на нас с недоверием, ведь они испокон веков, еще с самого первого Warcraft’а, с эльфами не в ладах.

На подступах к Мордорским горам стояла армия троллей-охранников, но нападать они не решились. Им всем известна невероятная мощь Перфоратора Всезнания. Эти твари в страхе расступались перед нами и неловко двинулись следом. И орки местные за нами пошли, чтобы посмотреть, что тут за движняк происходит.