Всеобщее окотовение. История одного сумасшествия

Всеобщее окотовение. История одного сумасшествия
Кае де Клиари

Миром правят кошки. Вы сомневались?Вот так выйдешь тёплым погожим днём на улицу, а там сплошные сюрпризы – то девушки мяукают, то кошки разговаривают, то вдруг понимаешь, что всё в мире изменилось, а вот к лучшему или нет – это ещё вопрос! Или это, может, я меняюсь, а мир здесь не причём? В общем, это не попытка отобрать лавры у Гоголя, это я сам…

Люди! Если в мире остались ещё существа одной со мной природы, то знайте – это мы хозяева планеты Земля! Мы, а не они – создатели нынешней цивилизации. Мы – строители городов, покорители природы, изобретатели и труженики, многие века преображавшие, улучшавшие…

А, кому я это всё говорю? Тем, кому достаточно насыпать корму в миску, чтобы они были счастливы? Нет, не им! Не забывшим, кем они были вчера, а кому-то другому. Тому, кто способен понять, проанализировать, сделать выводы. Но, всё по порядку.

Это началось меньше недели назад. Если бы я был учёным медиком, то может быть, мне удалось бы выявить некий вирус, который во всём виноват. Однако не вымерли же на планете враз все вирусологи? А если так, значит, такие исследования проводились, но скорее всего ничего не было обнаружено. Значит, виноват не вирус.

Первые признаки лично мной были замечены, когда я ни о чем, ещё не подозревая, направлялся к месту работы, стараясь не думать о том, что накануне начальство предупредило о предстоящей проверке.

По поводу этих проверок, ревизий и прочих бесполезных проявлений активности вышестоящего руководства, немало сказано ещё Николаем Васильевичем Гоголем, да и после него. Не думаю, что у меня получится рассказать об этом лучше наших классиков, а потому не буду даже пытаться. Просто хочу, чтобы люди понимающие, представили себе с каким настроением я вышел из дома ранним майским утром 20… года.

Погода, как на грех, стояла хорошая. Почему «как на грех»? Вот вам моё личное жизненное наблюдение – неприятности, если они неизбежны, легче переживаются в плохую погоду. Дождь, холод, слякоть помогают сосредоточиться на проблеме, не обращая внимание на окружающий мир, поскольку вокруг смотреть, становится особо не на что. И наоборот, когда вокруг всё сияет в ласковых лучах весеннего солнышка, когда мир наполнен благоуханием свежей зелени, щебетом, занятых любовными играми птичек, когда навстречу то и дело попадаются восхитительно красивые девушки…

Вот с девушек всё и началось.

Вышагивая по согретому солнцем асфальту, с которого ещё не успели исчезнуть разводы зимнего реагента, я старался не отвлекаться ни на зелень, ни на птичек, ни, тем более на девушек. Шёл и думал об оставленной в квартире кошке.

Известно, что всякий хозяин, уходя на работу, хоть раз позавидовал своему коту. Напрасно, между прочим. Конечно, человек должен ходить на работу, чтобы ему было на что жить. Но он волен плюнуть на эту работу, найти другую или хотя бы взять больничный.

У кота же выбора нет, особенно если недоступна форточка. Жители городских высоток меня поймут. (В данном случае я имею в виду людей, а не котов.) Кот, может быть и рад сходить за вас на работу. Возможно, он смог бы проявить там массу скрытых талантов, какие не снились его хозяину, но кто же ему это позволит?

Все считают, что работа кота заключается в создании домашнего уюта и изгнании злых духов с помощью магических меток в углах квартиры. Некоторые отсталые представители человечества включают в эти обязанности также ловлю мышей, но это же анахронизм! Разве пропитание современного цивилизованного человека зависит от охоты? Нет, конечно. В наше время охота это развлечение. Варварское, дикое, но развлечение. Так вот, насчёт себя люди это понимают, так почему же некоторые до сих пор не желают признавать, что жизнь современного цивилизованного кота разительно отличается от жизни его дикого предка, и охота для него, как и для человека, давно стала чем-то вроде спорта? Но я отвлёкся от темы.

Итак, я шёл к автобусной остановке и размышлял о Мурке, (имя изменено; прим. автора). Да, у меня кот женского пола, иными словами – кошка! Три года назад в полумраке собственного подъезда, перед дверьми лифта, случайно опустив глаза, я увидел у себя под ногами движущееся серо-коричневое пятнышко. Хорошо, что не наступил!

На долю секунды показалось, что это крыса. Я их не боюсь, но не хочу быть укушенным и переносить потом какие-то уколы, чтобы из-за такой ерунды не отбросить коньки раньше времени. Но это оказалась не крыса, а котёнок.

Крохотный, на дрожащих лапках, чуть меньше месяца от роду. Я сразу решил, что это кошечка, хоть даже при очень внимательном рассмотрении ничего толком разглядеть было невозможно. (Просто я имею в этом опыт. Когда-нибудь расскажу почему. Наверное, когда опубликую свою автобиографию в котах, собаках, бурундуках и прочих спутниках жизни.) Тогда я понял – оно пришло!

Поясню – мой кот, с которым я до этого провёл ровно полжизни, умер от глубокой старости, (22 года), за пять лет до обретения Мурки. Коротко о нём – мне исполнилось 20 лет, когда он родился и 42, когда он умер. Он был мне братом и лучшим из друзей. Когда его не стало, я решил, что возьму котёнка только в том случае, если он придёт ко мне сам. И вот, котёнок пришёл!

С первых дней проживания Мурки в моей двушке, я заметил разницу между покойным Шарлем, (имя изменено; прим. автора), и этой крохой. Нет, конечно, мой кот тоже когда-то был котёнком. Когда я его увидел впервые, он был ещё слепыш двух дней от роду. Но когда через два месяца мне разрешили его забрать, то я понял, что пустил в дом чертёнка!

Это был природный хулиган, неукротимый, неутомимый, сильный, прыгучий, бесстрашный и любопытный. Через пару лет – король дачного посёлка, где у меня домик на шести сотках, муж всех тамошних кошек и гроза котов. Отец, наверное, нескольких сотен котят. Настоящий идальго-ловелас наполовину сиамских, а наполовину каких-то ещё кровей. Чёрный, как уголь, без единого пятнышка.

По сравнению с ним, Мурка – пугливый пушистый ангелочек! Удивительно аккуратная, сообразительная и невероятно покладистая, послушная и миролюбивая. Вот вам её характеристика. Скажу прямо – я другой такой кошки в жизни не встречал! Кошачье своенравие и строптивость присутствуют в ней в зачаточном состоянии. Зато ласковость и «няшность», зашкаливают!

Когда она была ещё котёнком, меня разбирало любопытство, кто же это мне достался, ну, в смысле породы. Серо-коричневый окрас оригинальными разводами, с рыжими островками на ушах. Там же небольшие кисточки, буква «М» на лбу. Весьма пушистый мех. Хвост, как флаг, густой подшёрсток, длинные пучки шерсти на лапках между подушечек, широкие штанишки, наподобие меховых шортов. Почти не мяукает, все эмоции выражает мурлыканьем разного тембра. Сибирка или мейн-кун?

В пользу мейн-куна говорило пристрастие к мясной пище, снисходительное отношение к рыбе и полное неприятие молока. В пользу сибирки всё остальное, и прежде всего скромные размеры и вес – в три года всего лишь три килограмма. Впрочем, есть мнение, что это на самом деле одна порода, выросшая по разные стороны Берингова пролива. Но всё же я склонен думать, что мне досталась помесная сибирка с мейн-куном. И какой дурак выкинул такого котёнка?

Но я снова отвлёкся. Любой котовладелец знает, что стоит заговорить о своём питомце, и вообще о кошках, то остановиться очень непросто остановиться, даже если до этого разговор шёл на совсем другую тему.

Итак, иду, вспоминаю полные укоризны, («Опять тебя до вечера не будет!»), янтарные глаза моей Мурки, размышляю о том, чем буду кормить её по возвращению домой, и тут слышу:

– Мяу!

Инстинктивно оборачиваюсь и вижу перед собой юную соседку по дому, всегда такую приветливую и вежливую девушку. Машинально отвечаю:

– Доброе утро!

Произошедшее дошло до сознания, только когда эта девочка убежала далеко вперёд. Что это с ней? Или мне послышалось? Задумался о своей кошке и вот вам, получите – слуховая галлюцинация!

Нет, не может быть! Не сошёл же я с ума? Это был её голос, и нет никакого сомнения в том, что она сказала именно то, что я услышал. Но зачем? Пошутила? Мы едва знакомы, а девочка не похожа на шалунью. Даже приподъездные бабки о ней хорошего мнения. Да чёрт с ними с бабками, я сам недурно определяю человеческие склонности и характеры, и никогда не ошибаюсь в этом! (Думаете, хвастаюсь? Как бы не так – работа у меня такая.)

Но что же тогда? Заигрывает? Ха! Тридцать лет назад такое было бы нормально. Двадцать – странно. Десять – подозрительно. Сейчас – немыслимо! Я ведь точно знаю, что это приличная девочка с нормальными наклонностями или увольте меня в силу профессиональной некомпетенции!

На ум приходило только одно объяснение – случайность. Может у неё тоже есть кошка, она о ней задумалась и вот… Да нет же! Она по вечерам с собакой гуляет. Крупный такой двортерьер с овчарочьей основой. Кошек эта псина не любит и гоняет при первой возможности, невзирая на протесты хозяйки. Это означает, что дома никаких кошек нет.

И тут меня, как обухом по голове – она же поздоровалась! Ну, да, она поздоровалась на кошачьем языке, а я ответил…

Вот теперь начинает казаться, что я схожу с ума. Дело в том, что пока был жив Шарль, я превосходно понимал кошачий язык, но потом, из-за отсутствия практики, стал забывать его. Общение с молчаливой Муркой не восстановило навыка, но ведь я не забыл основы. Прекрасно понимаю, что значит «мяу!» в разных модуляциях. Только что услышанное мною означало вежливое – «Здравствуйте!»

Я даже остановился. Фигурка девушки, виновницы моего смятения, мелькала уже на изрядном расстоянии, где-то впереди. В любом случае, не догонять же её и не приставать с расспросами! Ну, поехала у меня крыша, она-то здесь причём?

– Мяу, мяу, мяу, мрр! – раздалось у меня за спиной.

– Мрр? – прозвучало в ответ.

Я медленно обернулся. Так оборачиваются герои фильма «Парк Юрского периода», ожидая увидеть за спиной оскаленную морду велоцераптора.

Вместо велоцераптора мимо меня пробежали две девушки – ровесницы моей соседки. Удивлённо взглянув на незнакомого дядьку, выпучившего на них глаза посреди дороги, они прибавили шагу, и вскоре тоже скрылись где-то впереди.

Знаете, что меня припечатало? Первая из них сказала – «Ты знаешь, кто у нас ведёт вторую пару?» Вторая спросила – «Кто?»

Я стёр холодный пот со лба. Если так дальше пойдёт, то я опоздаю на работу, но дело было в том, что я сомневался, стоит ли мне туда вообще сегодня идти?

Мысли в голове превратились в бешеный вихрь. Я велел им прекратить это безобразие, и после некоторого сопротивления они послушались. Не стоит тратить время на перечисление всех догадок и подозрений, которые приходили мне тогда на ум. Справедливо было одно из двух – что-то случилось со мной или что-то случилось с окружающим миром. Как человек здравомыслящий, я был склонен поверить в первый вариант, ведь самоуверенный олух на моём месте, конечно, стоял бы за второй. (Как я ошибался!)

Но если это так, и со мной происходит что-то скверное, то, что же мне делать? Наверное, правильнее всего было бы вернуться домой и вызвать себе скорую. Делать этого не хотелось по нескольким причинам.

Во-первых, это конец карьеры. Может быть, слабоватые на голову иностранцы могут без ущерба для себя провести полжизни в психиатрических лечебницах, но не только не теряют социального статуса, но и сохраняют водительские права, занимают высокие посты и так далее. У нас же, это «волчий паспорт» на всю оставшуюся жизнь. Попробуйте с таким клеймом куда-нибудь сунуться. Лучше даже не пытаться. Тем более это гибельно для меня, ведь интеллект это мой единственный козырь в настоящее время. Если с ним что-то не так, я останусь ни с чем, и буду так же бессмысленен, как одноногая стриптизёрша. (Без обид. Я имею в виду вкусы большинства.)

Во-вторых, никакие врачи здесь не помогут. Мне доводилось сталкиваться по службе с этим печальным делом, (я про сумасшествие), и могу сказать только одно – больных на голову там не лечат, а изолируют и ждут пока они придут в себя сами. Или сдохнут. Наверное, армия медиков со мной не согласится, но практика – критерий истины, господа, а практика показывает, что я прав. Но, лучше не будем о грустном.

Ладно, сдаться врачам я ещё успею, а пока надо понаблюдать за собой и за тем, что происходит вокруг. Но на работу сегодня лучше не ходить. Больничный по вышеизложенным причинам взять было проблематично – от эскулапов пока следовало держаться подальше. Позвонил начальнику – сказал, что из соображения экономии времени, сразу поеду в налоговую инспекцию. Начальник, конечно, поворчал, но согласился.

В налоговую ехать было нужно, ввиду срочности служебных вопросов, которые требовалось там утрясти. (Он, конечно, решит, что я задумал «откосить» от грядущей проверки, но пусть думает, что хочет.) Документы у меня с собой, так что, поехали!

Слава Богу, в автобусе никто не мяукал, даже девушки! Я начал понемногу успокаиваться. Если это какое-то нервное расстройство, то может быть оно пройдёт само собой? Подобьём все дела, вернёмся домой пораньше, (поездка в налоговую, это на весь день, и начальник это знает), а там ужин с просмотром какой-нибудь старенькой комедии, потом тихий вечер с Муркой на коленях, глядишь всё и устаканится.

Успокоив себя такими мыслями, я прибыл в налоговую, почти в ровном расположении духа. Очередь, бланки, бумаги, окошечки, терминалы, снова очередь, опять бланки, которые приходится заполнять, положив на портфель, за неимением другой рабочей поверхности, и опять очередь.

При этом надо ничего не перепутать, а ещё это дело не терпит помарок, особенно на гербовой бумаге. Одна закорючка не туда, и всё – документ испорчен. Покупай другой бланк, плати из собственного кармана.

Но, слава Богу, моя память при мне! Не скажу, что никогда не ошибался, но за последние несколько лет это случалось со мной лишь пару раз, и огрехи при этом были незначительными. Недаром начальство ставит меня в пример молодым сотрудникам. Жалование, правда, при этом повышать не торопится. С премиальными тоже напряг.