Живи без ДЦП, длинного носа и прочих заморочек! От сильной духом девушки с диагнозом детский церебральный паралич

Психолог – Не хотите описать на бумаге «другое понимание»?

Клиент – Я не хочу писать. От мыслей я задыхаюсь. А когда пишу, то мысли тянутся еще дольше.

Психолог – Скажите тогда. Ничего страшного. Это нормально.

Клиент начал выдавливать из себя слова. То, что так важно, было очень сложно говорить.

Клиент – Любовь…. О Боже, материнская любовь – это чистый абсолют. Это свет. Это прощение всегда. Это умение не обращать внимание на боль и обиды. Это то, что слепит.

Периодически клиент как будто отвлекал разум, чтобы не думать, но все же старался фокусироваться.

Клиент – Ну логично, свет слепит, потому что он такой яркий. Любовь – это….я не знаю, как описать чувства в слова. Это бред описывать то, что невозможно описать никакими словами ни на каком из языков. Это полный бред. Я не могу описать чувство, которое невозможно описать. Но я все же хочу работать. А можно я скажу, что в теории я об этом думаю?

Было заметно, что клиент очень старается сформулировать слова, как бы оправдываясь.

Клиент – Я просто много думала над определением, но даже это определение не подходит под описание того, что я чувствую под этим понятием. Невозможно описать в словах то, что не описывается ни в каких словах. Есть штуки такие, которые нужно чувствовать. Так что давайте я вам расскажу теоретическое определение… хотя оно даже и близко не подойдет в к тому, что у меня внутри при том, когда я думаю о любви.

Психолог – Мне интересна и ваша теория.

Клиент трезво говорил определение, как что-то заученное.

Клиент – Любовь – это навык, это то, чему можно научиться. Это умение давать, абсолютно ничего не ожидая в ответ. Ты как бы даешь что-то, но не чувствуешь потери у себя, может даже наоборот – это делает тебя богаче.

Клиент остановился и очень многозначительно устремил взгляд на психолога. В глазах его было так много смятения.

Клиент – Вы понимаете, какая нелогичность? Ведь это иррационально. Это не подается никаким законам. Ну представим, у меня два яблока. И я дала одно из них кому-то. А потом еще дала. И у меня больше нет яблок. Как я могу ничего не терять и не ожидать в ответ апельсин, например, хотя бы?

Психолог – Очень хорошо! А давайте представим, что вы сыты, в момент отдачи яблока.

Клиент – А потом я ведь проголодаюсь. И где мне взять еще яблоки, если я отдала одно. Я буду голодна и захочу, чтобы этот человек тоже мне дал что-нибудь поесть.

Психолог – Давайте представим, что у вас дома много яблок. Ну, например, растет яблоня.

Клиент – Нет. Это слишком обширный пример. Давайте так, как и начала я рассуждать. Я для вас детализирую.

Клиент очень хотел сам понять, что он сказал. Иррациональность убивала его.

Клиент – Есть комната и в ней я и кто-то другой. У меня всего два яблока. Это нелогично чувствовать, что ты не теряешь ничего, если отдаешь что-то. А если у этого человека, который со мной в комнате есть апельсины. Я не понимаю, почему он не может дать мне апельсин взамен на яблоко. Или почему я не могу остаться с яблоками, а он с апельсинами.

Психолог – Вас заперли в комнате? Почему вы взяли такой пример?

Клиент – Мне показался он простым, чтобы понять логику любви.

Психолог – Хорошо. Выйдем в сад. Он находится недалеко. Вы согласны?

Психолог хотел создать максимально комфортные условия для клиента, чтобы тот чувствовал себя непринужденно.

Клиент – Мне страшно. Я не хочу выходить из кабинета. Я итак делаю над собой усилия, открывая серую дверь и придерживая ее, чтобы она не захлопнулась. Ну то есть я приезжаю к вам – а это огромное усилие. Ведь мне назначено на определенное время. А это означает дисциплина. Это часть ответственности.

Психолог – Все хорошо. Вы здесь. У меня в кабинете. Мы не пойдем в сад без вашего желания.

Психолог добро улыбнулся клиенту.

Клиент – Ну так почему вы думаете, у меня растет яблоня? Как эту яблоню вы нашли? Откуда она взялась? И вообще эти фрукты нагнетают гнев, потому что я не понимаю, как можно отдать яблоки все, которые есть у тебя и не ощущать потери и не ждать взамен ничего. Это нелогично. Я больше всего на свете терпеть не могу нелогичность. А мое определение любви и этот пример с яблоками никак не вяжутся в голове. Вы можете привести свой, чтобы я поняла. Я хочу понять свое собственное определение.

Психолог очень хотел помочь клиенту. Он оставался спокойным, и дружелюбным, пытаясь заинтересовать клиента в работе.

Психолог – Побудьте тут ненадолго я кое-что принесу! Я быстро. Не переживайте, вы в безопасности.

Клиент был похож на несмышленого малыша лет трех, которому надо было решить задачку с логорифмами и катангенсами. Он так хотел понять, но не мог.

    Клиент – Хорошо.

Психолог принес сверток спустя 5 минут. Потушил свет и закрыл окна от дневного света.

Психолог – Вам не страшно? Вы все еще хотите понять ваше собственное определение любви?

Клиент – Мне не страшно. Давайте начнем. Я очень хочу понять.

Клиент был спокоен и искренне заинтересован. В кабинете была тишина и темнота. Психолог и клиент сели на пол. Тут психолог зажег спичку.

    Психолог – Держите, это ваше!

Психолог протянул клиенту 6 свечей из свертка и у него самого осталась одна.

Клиент – Оригинальненько! Вы, правда, думаете, что эта чушь поможет! Я читала афоризмы Будды сто раз. Знаю, знаю.. какой именно афоризм вы хотите мне показать.

Клиент сказал это с таким сарказмом и неверием. Но психолог продолжал свои действия.

Психолог – Просто хотя бы попробуем. Одно дело читать о чем-то, а другое дело это видеть. Вы сами мне дали определение любви, но не можете его понять. Может быть просто попробуем?

Психолог старался дружелюбно и со всем сердцем достучаться до клиента, говоря с искренней улыбкой и желанием помочь. Где-то внутри клиента начало просыпаться чувство обязанности, но без боли. Да, клиент в этот самый момент чувствовал себя именно обязанным. Ему было неудобно, что психолог перед ним так старался – ему просто не хотелось чувствовать себя капризным ребенком.

Клиент – Попробуем, ладно.

Психолог – Вот и хорошо. Возьмите одну из свечей и зажгите ее, а потом поставьте на пол.

Клиент зажег свечу и поставил ее возле себя.

Психолог – А теперь, вы же помните свое теоретическое определение любви? Вы хотели понять, как это отдать и не терять в тоже время. Помните?

Клиент – Да, я это помню.

Эксперимент шел и у клиента в душе что-то кликало. Он пока не осознавал этих изменений, но видя эти свечи, он постепенно складывал пазл где-то там в самой глубине своего разума.

Психолог – Та свечка, которая горит возле вас – это вы. Ну представьте, что вся ее длина – это ваша жизнь. Представили?

Клиент – Угу.