Живи без ДЦП, длинного носа и прочих заморочек! От сильной духом девушки с диагнозом детский церебральный паралич

Клиент – Да, но мне нужно выпить крепкий кофе, пожалуй, после такого глубокого сна.

Клиент выпил кофе и был готов работать дальше.

Психолог – Да, вы проспали целых два часа. Вам легче?

Клиент – Да, но я бы хотела немного перевести дух. После такой спячки, ощущения неясные в голове. Она у меня немного болит. Наверное, кофеин еще не дошел до нужных рецепторов.

Спустя 15 минут, вдруг клиент бросил детский взгляд на психолога и неожиданно искренне сказал.

    Клиент – Вы знаете, я боюсь, что я вам так доверяю.
    Психолог – Почему?

Психолог улыбнулся, демонстрируя безопасность.

Клиент – Ну, я чувствую, что нельзя тотально доверять все другому человеку, потому что… А вдруг я вас где-то встречу потом. Мне будет очень неловко. Даже если вы психолог, вы ведь не будете всегда со мной. Но сейчас вы стали моей точкой опоры и это дико неправильно. Ведь точка опоры должна быть во мне внутри.

Психолог – Я здесь для того, чтобы помочь вам найти вашу внутреннюю точку опоры. А за «неловкость» можете не беспокоится. Я уверена, что вы знаете, что такое безоценочное суждение. Я поведу себя корректно, даже если случится такая ситуация. Я сделаю вид, что никогда вас не видела прежде. Вы можете мне полностью доверять. Я здесь, чтобы помочь вам. Вам лучше?

Психолог сказал это с такой неподдельной мягкостью и добротой.

Клиент – Мне не лучше. Но намного легче. Это состояние гораздо лучше чем то, в котором я пришла к вам. Хотя голова еще болит. Знаете, так много людей осуждают тех, кого даже не знают. Я думаю, люди иногда вообще забывают, что мы не телепаты и не можем читать других людей. Например, я часто выставляю фотки «счастливая я и жизнь у меня счастливая». Мне совсем не хочется это выставлять, но как быть настоящей, когда вокруг столько осуждающих людей?

Мысли клиента путались.

Клиент – Понимайте, ведь у меня свои собственные мотивы, для чего я выставляю эти фотки. А люди думают, что я неприменно счастлива. Хотя мне и плевать на то, что думают люди, но если они только знали истинную причину.

Клиент засмеялся.

Клиент – Это так смешно. Я делаю это для парня, с которым рассталась недавно, а люди думают, что я счастлива. Какой абсурд! В самые сложные периоды я выставляю счастливые фотки.

Психолог – Вас беспокоит, что думают люди? А мнение парня, почему вас так беспокоит?

Клиент – Люди меня не беспокоит. Мне все равно, что они думают. Просто это так абсурдно. Ведь в самые трудные моменты моей жизни, все они думают, что я счастлива, судя лишь по фото в социальной сети. А ведь именно тогда, мне наиболее необходима помощь и чтобы меня обняли. А вот насчет парня… Я даже не знаю. Просто это же уже как правило – не показывать, что тебе больно. Это ведь некрасиво и непривлекательно.

Психолог – Вы думаете, что для настоящих отношений, нужны фейковые инстументы?

Клиент – Я так не считаю. Но этот закон или аксиома – называйте это явление, как хотите, но оно работает. Это странно и так быть не должно конечно. Но кто ценить настоящую персону? Никто. Ведь, когда человек настоящий, от него может плохо пахнуть, потому что он забыл зубы почистить и вышел на пробежку. Когда человек настоящий, он может иметь кучу разных болячек, например, молочница или язва желудка. Когда человек настоящий, он некрасивый с утра, он не причесан, лицо выглядит как у умирающей бабки, потому что он еще не сделал укладку и не сделал макияж. Когда человек настоящий, ему больно. Он плачет. Он сутками или даже месяцами может сидеть дома и писать в социальных сетях, что он сегодня сходил на пробежку и что он усердно работает, хотя все, что он делает в эти дни или месяцы, это валяется на диване и пялиться в телек, и месяцами не моется. А зачем ему мыться? Он же не выходит никуда, и чувствует себя дерьмом. А кто захочет быть с дерьмом?

Психолог – А вы бы хотели обнаружить однажды, что человек, которого вы выбрали, все это время пока встречался с вами, всего лишь «казался», создавал впечатление, чтобы вам понравится, но он не такой окажется в реальной жизни?

Клиент – Нет, это тоже плохо. Я не знаю еще, что лучше. У меня болит голова. Может у вас будет обезболивающее? Давайте позже поговорим о том, что такое быть или казаться.

Психолог – Попробуйте выпить воды и немного подождать. А если хотите поспать еще, то вы можете это сделать.

Клиент – Я все-таки хочу принять таблетку. Голова очень болит. Исчезли мысли и за это спасибо, но мне хочется чувствовать себя, действительно, лучше.

Клиент принял обезболивающее в двойной дозе по собственному желанию. Прилег на диван и стал ждать.

Клиент – Я осознаю, что всеми правдами и неправдами пытаюсь уйти от старта принятия решения. Мне жаль своего и вашего времени. Я знаю, что должна уже начать решать проблемы, а не убегать от них.

Психолог – Вы очень смелая. И вы уже сделали первый шаг, а этот шаг самый трудный.

Клиент – Спасибо. Но я совсем не смелая. Я плохая. Я ничтожество и вы это знаете. Пожалуйста, давайте вы не будете мне врать.

Психолог— Я не вру вам. Вы просто не видите того, что вижу я. Вот посмотрите на потолок. Какой он по-вашему?

Клиент окинул потолок взглядом с дивана.

Клиент – Белый. Обычный. Как и везде.

Психолог – А вот и нет! То есть, конечно, да, но только, если смотреть на него с дивана, на котором вы сидите. Если вы подойдете ко мне, то увидите, что потолок двойной и освещается изнутри светодиодной лентой. Подойдите же!

Клиент подошел к психологу и посмотрел на потолок с места психолога.

Клиент – Да и правда. Это такой трюк в этом кабинете, чтобы сказать, что все, что мы видим, не является реальностью. Или типо, что мы видим по-разному с разных углов. Мне нравится такая задумка. Но это тупо. Это не лечит, потому что все итак понятно.

Психолог – Если честно, при строительстве не было никакого смысла. Мне просто нравится светодиодная лента и такой дизайн потолка. Так уж получилось, что именно с дивана не видно всего потолка.

Клиент почувствовал всю свою глупость.

Клиент – Значит это я слишком много анализирую. Ясно. Я слишком много смысла придаю вещам, которые смысла вообще не имеют.

Психолог что-то писал в своих заметках.

Клиент – Знайте, ведь опыт всего человечества ошибаться не может. Ведь, уже всем понятно, что сначала нужно «играть по правилам», а потом, как сложится. Я не находила человека, который бы был способен на абсолютную любовь, если мы говорим об отношениях мужчины и женщины. Кто-то всегда зависим сильнее, и кто-то всегда позволяет себя любить. Разве не так? Я еще не видела брака, основанного на любви.

Психолог – Брак и любовь это правда чуть разные вещи и я бы тоже не поставила равно между этими понятиями.

Клиент – А чтобы вы выбрали любовь всепоглощающую, но короткую, как вспышка фотоаппарата или договор между вами и еще кем-то, кто иногда будет раздражать и бесить вас, но этот договор будет более долгий? Скажем, как догорание спички.

Психолог – Расскажите сначала, что вы думаете на этот счет.

Психолог игриво улыбнулся клиенту.

Клиент – Ну, конечно, в идеале сначала «сфоткаться», а потом догорать с кем-то другим. Но ведь в реальной жизни все не так просто. Тебе не удается сначала испытать истинную взаимную всепоглощающую любовь, а потом вступить в брак. Ведь в любви нет договора, нет прав и обязанностей, нет ответственности и мер наказания. Любовь – это же не договор. А вот в браке двум людям нужно терпеть столько всего неприятного, что любовью это сложно назвать. Я бы хотела, чтобы любовь выливалась в брак, где бы люди уже знали, что нельзя и что можно. Но это невозможно.

Психолог – Почему вы считаете, что это невозможно? Может, вы просто не видели еще реальных примеров, где это вполне возможно?

Клиент – Я считаю, что если женщина уже привыкла быть любима, то она не будет ничего терпеть. А брак подразумевает, что женщина должна быть терпилой в какой-то степени.

Психолог – А терпение разве не компонент любви?

Клиент – Я уже не знаю, но считаю, что женщина, которая хочет в брак, должна понимать, что ей предстоит многое прощать, на очень многое закрывать глаза, многое не замечать, чтобы просто поддерживать крепкий союз. Но какой это имеет смысл, если мужчина все равно может уйти? Зачем женщине многое терпеть и прощать годами, если мужчина может через 20 лет брака просто уйти? Это же не разумно. Многие женщины не чувствует себя полноценными без мужчины и без статуса, что она замужем. Почему это происходит?

Психолог – Возможно, эти женщины сами по себе неполноценны. Но ведь есть и другие, которые чувствуют себя самодостаточно без мужчины. А вы знали о том, что и от мужчин уходят женщины? Мужчины тоже чувствуют себя неполноценными, не будучи в отношениях. У мужчин тоже есть эти деления на тех, кто чувствует себя самодостаточным и полноценным без женщины и на тех, кто ощущает себя неполноценным, если у него нет женщины.

Клиент – Что самое интересное во всей этой истории, это то, что минус притягивается к плюсу. И в итоге мы видим неполноценную женщину и самодостаточного мужчину, ну, или наоборот.