Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

– просто любите его;

– просто наказывайте в нужный момент;

– просто не наказывайте…

Эти «просто» не учитывают эмоциональный контекст и потому не работают у высокочувствительных мам.

Когда мама не может ответить на вопрос, почему совет не работает, это вызывает прилив чувства вины, тревоги, стыда или даже аутоагрессии. У других работает, а у меня – нет. Я что – такая бестолковая? Ведь должно быть так, а не выходит. Порой это не значит, что совет нехорош, статья неверна, книга – пустая трата бумаги… Автор может быть прав в своих выводах и доводах. Но для вас, высокочувствительной мамы, важны нюансы. Важны ваша эмоциональная реакция, контекст ситуации и масса деталей, которые невозможно описать даже в самой лучшей и подробной книге или инструкции. Именно поэтому я, например, работаю исключительно в индивидуальном формате, который мы подбираем с каждой мамой, исходя из ее ситуации, ее особенностей и особенностей ее ребенка. Поэтому обязательно перерабатывайте любую информацию, приспосабливайте ее к себе или работайте со специалистом, который будет готов принимать во внимание ваши индивидуальные особенности. И в первую очередь – вашу высокую чувствительность и эмоциональную реактивность.

4. Восприимчивость ко всем нюансам окружения

Для нас нет мелочей! Мы замечаем, ощущаем, учитываем, обдумываем большое количество деталей, полутонов, элементов ситуации. Мы их воспринимаем не только сенсорно. Среди высокочувствительных есть и люди со сниженным слухом или проблемами со зрением. Но для нас важна тщательность обработки информации, поступающей от органов чувств. Также, по исследованиям ученых, у высокочувствительных людей особенно активны зоны мозга, улавливающие нюансы смыслов.

Что это значит для высокочувствительной мамы? Вы быстро улавливаете изменения в состоянии вашего ребенка. Это прекрасно, когда дело касается здоровья. Так, например, я замечала в своем сыне микроизменения в манере поведения, в дыхании, в пластике движений, которые давали мне сигнал тревоги: что-то не так. И часто это помогало мне вовремя измерить температуру совершенно обычному, веселому и активному на вид ребенку, не повести его в садик или школу, уловив начало болезни. Порой он выглядел совершенно обычно, хотя при этом могла быть очень высокая температура, которая внешне никак не выражалась. Но мое «шестое чувство», как я называла это тогда, – это и была способность улавливать нюансы. Порой даже не осознавая их в полной мере, без возможности внятно описать, что именно я заметила. И это не раз выручало нас в сложных ситуациях.

Вместе с тем та же повышенная чувствительность к нюансам, деталям может мешать нам, вызывая слишком сильные чувства. Порой это увеличивает тревогу по поводу переживаемого ребенком опыта разочарования, расстройства. Именно это иной раз толкает нас на непоследовательность в своих решениях, разрешениях и запретах, вызывает желание спасать ребенка от его жизненного опыта или рождает мучительное чувство вины за его чувства.

Материнство – глобальная трансформация

Все будет иначе!

Я помню, как девочкой, наверное, лет в шесть, я задумывалась: а как это я стану мамой? Я представляла себе, что это будет за особенная жизнь, примеряла на себя эту роль, как мамино платье. Немножко страшно, но, с другой стороны, упоительно! Мне казалось, что я буду кормить малыша, а он будет улыбаться, обнимать меня и говорить: «Спасибо, мамочка!» И это наполняло меня таким энтузиазмом и восторгом! В тот момент я как-то не задумывалась о тех ситуациях, когда я сама протестовала против манной каши, или украдкой скармливала коту котлету, или ныла: «Опя-я-я-ять этот суп!»

Став постарше, я также грезила о том, каким будет мое материнство. Я мечтала о возвышенной экзистенциальной связи с ребенком. Вот я иду по парку, шурша листьями, со мной рядом шагает мой малыш, заливаясь смехом от упавшего на лицо листочка, задавая глубокие вопросы, почему осень, и как устроен мир. А валяющиеся в лужах соседские малыши, визжащие при попытке их отловить и посадить в коляску, казались мне просто случайными инопланетянами в моей воображаемой Вселенной.

Вам знакомы подобные переживания? Возможно, у вас они имели какой-то другой эмоциональный оттенок. Возможно, вы не задумывались об этом всерьез и материнство просто однажды нежданно, но безапелляционно вошло в вашу жизнь. В любом случае, так или иначе мы размышляем о себе в роли мамы. И какими бы ни были наши фантазии, практически все высокочувствительные женщины, с которыми я разговаривала на эту тему, отмечали, что в итоге все было не так, как им грезилось и представлялось. По крайней мере, в первый раз. И это главное, к чему в той или иной степени вы можете подготовиться: ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ! Как? Мы не знаем, но реальность всегда сложнее, многограннее, восхитительнее и непредсказуемее, чем то, что мы себе представляем. Это будет ЖИЗНЬ! А жизнь не умещается ни в одну картинку, ни в один шаблон, даже самый лучший, самый правильный. Жизнь будет пульсировать всеми оттенками своих противоречий, радостей, разочарований, новых открытий. Мечтайте, рисуйте в голове свое представление о жизни с малышом, но постарайтесь остаться открытой к уникальному опыту, который в любом случае превзойдет все ваши ожидания! Все будет так, как будет. Поэтому не стоит делать свои ожидания жесткими, как часто навязывает нам современное общество, вгоняя в стресс множество мам, а уж высокочувствительных мам – особенно.

Марина – очаровательная высокочувствительная женщина, ей двадцать восемь лет, у нее шустрая дочка четырех лет, мы сидим на скамейке в парке и болтаем «за жизнь». Я вижу, что Марина спокойна и явно получает удовольствие от прогулки, ее не напрягает, что дочка носится вокруг нас, залезая во все дупла старого парка, исследуя детскую площадку, выкапывая периодически что-то под старыми листьями. При этом глаза у Марины остаются внимательными, и она каждый раз очень своевременно, но расслабленно отзывается на посылы девочки к ней. Я помню наши встречи с Мариной два с половиной года назад. Тогда она выглядела очень уставшей, замотанной, подхватывалась на каждый звук дочки. Что изменилось? Этот вопрос я решила задать Марине, чтобы разобраться в наблюдениях. Она улыбается радостно, глубоко и с какой-то небольшой озорной ноткой:

О да! Мое материнство сильно поменялось за последнее время! Я помню, как, наконец забеременев, я чувствовала себя королевой на балу! Я получала много внимания! Все говорили о моем счастье, о радости, о том, как теперь все всегда будет прекрасно и здорово в моей жизни! И я помню, как я ходила таким большим божественным дирижаблем, разговаривала с малышом обо всем, чувствовала новые ощущения, была им рада! А потом родилась Анюта. Нас выписали из роддома. Прошла первая эйфория родственников и друзей, которая утомила меня, наверное, больше, чем сами роды. И вдруг я оказалась в какой-то другой реальности! Я ощущала постоянное давление: успокой ее, ты, наверное, ее не покормила! Ты понимаешь, как важно делать все правильно?! Мамочка, а что у вас ребенок так сидит?! Было трудно! Я пыталась спрашивать, говорить о своих чувствах, но часто видела только непонимание – ты же теперь мама, это вау! Но это не всегда, далеко не всегда ВАУ! Я чувствовала себя так, будто все ждут, что во время родов я вдруг стала совсем другим человеком! Знаешь, этакой суперженщиной, которой в голову вставили чип со всеми знаниями, умениями! Женщиной, которая теперь должна быть вынослива, как рота солдат, не спать и не есть, быть при этом всегда лубочно-иконно улыбающейся, никогда не раздражаться и постоянно испытывать бесконечные тонны любви к ребенку! При этом чтобы окружающих ничто не беспокоило! Я читала книги, я слушала ночами, уложив дочку, разные вебинары. Почти везде говорилось о том, что я еще должна была сделать, а я уже ничего не могла делать! Я вздрагивала от любого шороха. Я просто кожей чувствовала, что окружающие все время смотрят на меня с осуждением. Девочка еще не пошла? А что она такая маленькая? Ой, какие пухлые щечки – наверное, искусственница, да? Мамочка, что же вы тут расселись грудью кормить, тут же дети! Я часто срывалась. А потом однажды, прорыдав, наверное, с час, я поняла! Поняла, что никто из этих людей не знает, как нужно мне и моей дочке! Что я имею право просто быть мамой Мариной, какая есть. Иногда мы успеваем договориться. Иногда Анюта может расстраиваться, кричать, топать. Но ни она, ни я не должны соответствовать бесконечным ожиданиям окружающих! Да и невозможно это! И ты знаешь, мне стало легче! Еще была долгая работа с собой, потому что стыд, вина, раздражение, возмущение и другие чувства еще долго захлестывали. Оказалось, их было так много! Оказалось, многие из них – «хвосты» моего детства! Но в итоге я наконец стала действительно чувствовать себя мамой! И мне хорошо и спокойно в этом состоянии!

Наше общество двойственно относится к материнству. С одной стороны, мать превозносится, воспевается; считается, что без материнства женщина не реализовала себя или оказалась даже какой-то ущербной. Это часто выливается в настоящий прессинг со стороны родных, знакомых, просто многих «доброжелателей», которые, мало задумываясь о чувствах женщины, постоянно задают вопросы, нарушающие границы личности и ее право быть просто собой, а не только воплощать ту или иную роль. Ты еще не вышла замуж? О чем ты думаешь?! Тебе пора рожать! Ты считаешь, всегда будешь молодой? Бедняжка, у тебя все еще нет детей? Как ты вообще живешь? Ты должна успеть родить!

С другой стороны, несмотря на подобный прессинг, как только ты становишься мамой, общество начинает требовать: мама становится всем «должна». Должна следить за детьми и обеспечивать покой окружающим. Должна быть такой-то и такой-то матерью. Должна справляться сама со всеми делами, со своими эмоциями, со всеми вопросами – ты же мать! У тебя такое счастье! При этом часто бытует представление, будто после родов ты раз – и, как с конвейера заготовка, готовая мать. Все умеешь, со всем справляешься, всегда улыбаешься, должна радоваться и быть счастливой. От женщины требуют совершенно невозможного – быть образцом, картинкой с рекламных плакатов, на которых дети всегда улыбаются, ведь матери всегда ухожены и счастливы, а вокруг царит сплошная идиллия.