Детокс

Я глухо стону в подушку. Как бы то ни было, поступление в институт никто не отменял. Все последние месяцы я училась чуть ли сутками, прямо-таки с каким-то остервенением. Мне хотелось повторить подвиг Влада – поступить учиться бесплатно. Не в СПбГУ, конечно, и всё же… Меня грела мысль о моей цели, и всё, абсолютно всё доставляло удовольствие – и ночные бдения над учебниками, и ежедневные пробежки в семь утра, и даже ограничение количества выкуриваемых сигарет. Теперь всё это стало абсолютно неважным. Ненужным.

Но поступать всё равно придётся…

Я вытаскиваю себя из кровати и закуриваю, посильнее высунувшись из окна. Какое красивое, душистое утро, и ещё вчера я бы просто вставила наушники в уши и побежала по проспекту Гагарина навстречу солнцу, а сегодня…

А сегодня в голову приходит только одна мысль, которая способна хоть как-то поднять мне настроение и развеять хандру.

Мне нужно напиться.

* * *

Не сказать, чтобы до этого я была большой любительницей алкоголя – в сущности, по-настоящему я напивалась всего пару-тройку раз в жизни, а потом всегда болела голова и было очень стыдно. После того, как однажды меня вырвало, я зареклась перебирать со спиртным, и твёрдо придерживалась своего решения, даже на панк-тусовках, даже на днях рождения друзей. К тому же, моя мама – ярая противница алкоголя, я и помыслить не могла, что заявлюсь домой пьяной в дым, да ещё и без всякого повода.

До сегодняшнего дня.

Сегодня алкоголь кажется мне превосходным выходом из положения. Хмельное забытьё видится спасительной гаванью, в которой можно переждать бушующий в душе шторм. Я думала, всё думала и думала целую ночь – как мне жить дальше? Где теперь найти смысл, чтобы продолжать двигаться вперёд, учиться, поступать и становиться лучше? Я размышляла, прикидывала так и этак, но ничто не отозвалось у меня в душе. Но, возможно, если я хорошенечко выпью, мне снова станет весело и радостно, я снова почувствую прелесть наступающего лета, прелесть начала новой, взрослой жизни. Снова захочется эту жизнь начинать. И во всём этом вновь появится какой-то смысл.

В таком настроении я собираюсь на встречу с Ленкой, моей лучшей на данный момент подругой. Как бы там ни было, и какой бы смысл у меня не потерялся, я пока ещё не готова выглядеть пугалом. Так что я выпрямляю свои тёмные волосы, пока они не начинают блестеть и аккуратно падать чуть ниже плеч. Крашу глаза. Чёрный карандаш – дань моему панковскому прошлому, к тому же, хотя мои светло-зелёные глаза мне, в общем-то, нравятся, я убеждена, что без теней они совершенно не заметны. Одеваюсь: футболка, открывающая плечи, и узкие джинсы. Я так и не могу заставить себя регулярно носить юбки и платьица. Смотрюсь в зеркало и прихожу к выводу, что выгляжу очень даже неплохо, а тени вокруг слегка опухших после бессонной ночи глаз, кажется, даже добавляют мне некоторого трагического обаяния. Словом, к Ленке я отправляюсь в слегка улучшившемся настроении, готовая к подвигам.

Однако почти сразу оказывается, что готовиться мне особенно не к чему.

Как только мы встречаемся у входа в Парк Победы, берём себе по коктейлю и устраиваемся на лавочке у пруда, Ленка заводит разговор об учёбе. Она сдаёт сессию и просто не в состоянии думать о чём-либо ещё. Я потягиваю напиток и молча киплю от злости. В последнее время я только и делала, что училась, уж точно, не меньше, чем Ленка, и мне предстоит зубрить ещё долгих полтора месяца до конца поступления. Но сегодня меня волнует совершенно не это! Сегодня мне хочется поговорить о моей любви, и о разочаровании, и о моём разбитом сердце. Хочется поплакаться Ленке в жилетку, восклицая, что жизнь утратила всякий смысл. Мне хочется, чтоб она утешала меня, говорила, что я замечательная, а Влад – просто слепой идиот, что я найду себе десяток парней гораздо лучше. Хочется, чтоб она придумала какой-то гениальный план – как его вернуть, нашла бы какую-нибудь лазейку – как не дать ему уехать. И мне очень, ужасно хочется напиться!

Но с «напиться» тоже предсказуемо возникают проблемы. Ленка согласна выпить максимум по паре коктейлей, потому что ей ещё нужно делать домашку по английскому, а завтра, непременно на свежую голову, готовиться к какому-то зачёту. Я злюсь всё больше и больше, со злости выпиваю свой коктейль куда быстрее Ленки, и мне приходится сидеть и ждать, пока она прикончит свой, что не улучшает моего настроения.

Вечер определённо не задаётся. Ленка не относится серьёзно к моей влюблённости во Влада и отказывается осознать масштаб трагедии. От темы учёбы разговор плавно перетекает на школьные воспоминания, потом Ленка заводит речь о каком-то фильме, и каждое слово её пустой болтовни отзывается болью у меня в сердце. Я не могу, просто не в состоянии поддерживать этот разговор ни о чём, когда моё сердце разбито. Если сначала я планировала вернуться домой как можно позже, то теперь буквально отсчитываю минуты до того момента, как мы допьём и наконец разойдёмся. Хочется остаться одной со своим горем, которое никто не в состоянии со мной разделить.

В девять вечера или около того мы прощаемся у метро, и я иду домой через парк, чтобы не возвращаться как можно дольше. Я и так была взвинчена и взбудоражена, а три выпитых коктейля довершили дело. Мне совершенно не хочется возвращаться в свою унылую комнату, к постылым учебникам и тетрадям. Хочется встряски, хочется сделать что-то безумное, что выдернуло бы меня из оцепенелого состояния. Я перебираю варианты: поехать на место старой тусовки и попытаться кого-нибудь найти, сесть на любой автобус и уехать неизвестно куда, купить коктейль и ещё подумать…

Я останавливаюсь на алкоголе, это проще всего, к тому же, я всё равно собиралась напиться. Вооружившись заветной баночкой, устраиваюсь на скамейке и втыкаю в уши наушники. Нет никого лучше Вилле Вало, когда у тебя разбито сердце – впрочем, как и в любое другое время.

Я так погружена в музыку и в собственные невесёлые мысли, что не вижу ничего вокруг и буквально подпрыгиваю, ощущая прикосновение к своему плечу. Но это всего лишь парень. Высокий, очень худой светловолосый парень, который преувеличенно вежливо говорит мне:

– Здравствуйте!

* * *

Я смотрю в его глаза и не нахожу ничего подозрительного. Открытый, добрый, чуть насмешливый взгляд, тонкие губы, искривлённые в едва заметной усмешке. Он садится рядом, и мне ничего не остаётся, кроме как ответить:

– Здравствуйте.

Молодой человек широко улыбается и продолжает беседу в том же тоне.

– Почему вы сидите тут совсем одна? Да ещё и пьёте? Нехорошо пить одной. Позволите мне к вам присоединиться?

Я слегка сбита с толку и отвечаю немного невпопад:

– Да. В смысле, да, вы можете… – тьфу ты, что за глупости? – Ты можешь присоединиться, почему бы и нет?

– Я Рома, – он протягивает руку и снова улыбается.

– Кристина, – я тяну руку в ответ, он перехватывает её и церемонно целует мои чуть дрожащие пальцы. Всё это начинает забавлять меня и отчасти увлекать.

– Так почему всё-таки вы расстроены? – спрашивает Рома, когда с приветствиями покончено. Он потягивает свой напиток из какой-то цветной баночки, и я никак не могу понять, что у него там – пиво или что-то покрепче. – Что случилось?

Я делаю глоток из своей банки и угрюмо молчу. Он улыбается, и в его улыбке сквозит насмешка пополам с сочувствием.

– Всё ясно. Разбитое сердце. Кто же оказался таким глупцом?

– Просто… один человек, – мямлю я. Не могу же я просто взять и выложить этому незнакомцу всё, что у меня на душе!

Оказывается, могу. За историей о Владе следует повествование о поступлении в институт, потом – о панковском прошлом, и не успеваю я оглянуться, как оказывается, что я рассказала Роме почти обо всей моей жизни. Он умеет слушать. Не тянет одеяло на себя, как Ленка, не пытается представить мои проблемы незначительными и не стоящими внимания. Он действительно меня слушает, и я разливаюсь соловьём, повествуя о своём разбитом сердце, бессонных ночах за учебниками и сегодняшнем желании отвлечься от всего этого любой ценой. Я так увлечена собственным рассказом, что не сразу понимаю: Рома-то практически ничего о себе не говорит.

Спустя некоторое время мы идём за следующей порцией коктейлей, и по дороге он берёт меня за руку. Я делаю вид, что не замечаю этого. На самом деле, мне приятно, что он рядом, такой высокий, такой подчёркнуто мужественный, несмотря на странноватые манеры. Такой взрослый – я подозреваю, что он лет на шесть-семь старше меня, и думаю, что нужно всё же непременно спросить его о возрасте. И ему ведь явно интересно со мной, не зря же, в самом деле, он так внимательно меня слушает!

Уже в магазине я спрашиваю у него, что же такое он пьёт, и он со своей всегдашней усмешкой покупает мне такую же красненькую баночку. На ней написано Ред Девил. Красный Дьявол, надо же.

Из парка мы перемещаемся на детскую площадку, и Рома качает меня на качелях. Красный Дьявол ударил мне в голову, и всё стало нипочём. Мне весело как никогда в жизни, я заливаюсь смехом, взлетая к небесам, а мои проблемы, – разбитое сердце, Влад, поступление, – все словно отошли на второй план. Не хочу думать об этом сейчас. И не буду!

Когда мы окончательно выдыхаемся, Рома внимательно смотрит на меня и внезапно спрашивает:

– А вы не хотите зайти ко мне в гости? Я живу здесь, совсем неподалёку, вот в том доме. Мы могли бы выпить вина и послушать музыку.

Я замираю. Разумная часть моего существа вопит: «Вот оно! Он заболтал тебя, напоил, а теперь тащит к себе, чтобы трахнуть! И ещё вопрос, как трахнуть! Недаром он разговаривает как какой-то ненормальный или маньяк!»

Но, положа руку на сердце, Рома совсем не кажется мне маньяком. Немного своеобразным, разве что. «А насчёт секса – почему бы и нет?!» – говорит во мне Ред Девил и все коктейли, выпитые до него. Новый знакомый вполне симпатичный, а мне абсолютно некому хранить верность. И вообще – не я ли хотела сегодня выкинуть что-нибудь безумное? Я никогда не соглашалась идти в гости к человеку, которого знаю всего пару часов – так почему бы и нет?

Так что я киваю, выключаю телефон, на который вот-вот начнёт названивать мама, и выкидываю из головы мысли об обязательствах хорошей девочки. Завтра, всё завтра. Сегодня я хочу веселиться.

Мы заходим в магазин и покупаем пару бутылок вина, а спустя несколько минут уже оказываемся на его кухне. Рома спрашивает, не буду ли я против, если он включит Дельфина, и, пока он разливает вино, кухню заполняет музыка и странные, грустные, щемящие сердце слова:

Мы с тобою – две капли разные
Одной воды, слёзы облака…

Песня завораживает меня, и некоторое время я просто молча слушаю, потягивая вино. Рома смотрит куда-то вдаль, полуприкрыв глаза, смотрит, словно сквозь меня, сквозь стены кухни, сквозь пространство и время… и мне кажется даже кощунственным начинать разговор.

Однако песня заканчивается, оцепенение рассеивается, и я наконец начинаю расспрашивать Рому о нём самом. Он немногословен, говоря о себе. Я узнаю, что ему двадцать пять, что он работает, что приехал из далёкого северного городка, а эту квартиру снимает – вот и всё, пожалуй. Зато он долго и с удовольствием рассказывает о друзьях, о студенческих годах, проведённых в общежитии, о всяких забавных случаях… Я заливаюсь смехом, попиваю вино, и вечер на незнакомой кухне с чужим, по сути дела, человеком, становится удивительно уютным. Таким уютным, что я не сразу понимаю, что, разливаясь соловьём, Рома не рассказал мне почти ничего личного, почти ничего о себе самом.

На часах почти два ночи, когда я, наконец, спохватываюсь. Несмотря на увлечение панками, за всю свою жизнь я считанные разы не бывала дома ночью, и каждый раз это было по предварительной договорённости с мамой. Сейчас же я просто исчезла! Да ещё и телефон выключила! Мама, наверное, названивает то Ленке, то в полицию, представляю, какой разнос ждёт меня дома! Я замираю в нерешительности: не очень-то мне нравится признаваться, что в свои почти восемнадцать я всё ещё должна спрашивать разрешения у мамы, чтобы задержаться. Но, похоже, другого выхода нет – тем более, мне очень не хочется идти домой одной по тёмным улицам.

Так что я рассказываю Роме всё без утайки: про нервничающую маму, про выключенный телефон, про то, что мне, вообще-то, нужно усиленно заниматься, а не шастать по ночам. Рома понимающе улыбается и говорит, что, конечно же, проводит меня прямо до дома. Удивительно, похоже, ему это даже нравится – что я ещё маленькая, что должна отпрашиваться у мамы и не могу гулять с ним всю ночь. Это странно, но в данный момент я слишком занята предвкушением грядущей ссоры дома и продумыванием оправданий, так что просто выбрасываю это из головы.

Я выхожу в коридор и наклоняюсь, чтобы завязать шнурки на кедах, но тут выпитое играет со мной злую шутку: я запинаюсь и почти падаю. В тот же момент меня подхватывает сильная мужская рука. Я перевожу дыхание, – хороша бы я была, уткнувшись носом в пол, – и слышу хриплый шёпот:

– Иди ко мне!

Рома прижимает меня к двери и целует. Сейчас мне кажется, что этот поцелуй – лучший в моей жизни. Это мой первый поцелуй в этом году, первый поцелуй с тех пор, как я решила стать хорошей девочкой. Боги, я и забыла, как прекрасно ощущать мужские губы на своих. Я буквально таю, ноги подкашиваются, а руки сами собой обвиваются вокруг Роминой шеи. Я ещё не понимаю, что происходит, но уже целую его в ответ. Все мысли исчезают, улетучиваются, и я не могу, просто не могу сейчас от него оторваться!