Дневник Лотти Брукс. Я вам не ребенок!

Я подняла миссис Пушистую Попку и ловко кинула ее в мусорную корзину. К счастью, не промазала (я перед ней потом извинюсь).

И тут Лив воскликнула:

– Божечки! У тебя Джастин Бибер на миске?

– Что? Нет! Э-э-э… опять мой братец ел хлопья из своей дурацкой миски у меня в комнате!

– Странный у тебя брат.

– Не то слово.

– Ну ладно, – сказала Лив. – Что ты слушаешь?

– Я… э-э… ну, не Джастина Бибера, очевидно. Он отстой. Мне нравится… э-э…

ДАВАЙ, МОЗГ!

– Мне, например, нравится грайм, – сообщила Лив.

– Да! ГРАЙМ! Мне тоже. В смысле, да, в общем, грайм мне тоже норм.

– Отлично. Любимый певец?

– Этот… ну… как его… Вшивый Брайан.

ВШИВЫЙ БРАЙАН?!

Господи, как мне такое вообще в голову пришло?

– Странно, никогда про такого не слышала.

– Просто Вшивый Брайан недавно стал популярным… в узких кругах. И уже почти не выступает.

– Ну да-а-а…

Похоже, Лив мне не поверила.

Не сказать чтобы я произвела на Лив хорошее впечатление, но я все равно собой гордилась: как-то выкрутилась и не один раз.

По крайней мере, Лив уверена, что это Тоби играет с сильванами и фанатеет от Бибера, а не я.

Ну неважно, главное, что она дала мне кучу полезных советов. И я теперь знаю, как подготовиться к учебному году в школе «Кингсвуд Хай», и, что замечательно, это как раз сочетается с моим ПЛАНОМ.

Вот что она мне рассказала.

КАК НЕ СТАТЬ ЛУЗЕРОМ В СТАРШЕЙ ШКОЛЕ:

1. Юбка должна быть короткой, но не слишком, чтобы не отправили домой переодеваться.

2. Используй максимум косметики – прямо сколько сможешь. Но краситься надо так, чтобы никто не мог сказать, что ты накрасилась.

3. На уроках сильно не высовывайся, а то все подумают, что ты ботан. Но если совсем не будешь отвечать, все решат, что ты тупая.

4. Никогда не ешь картофельную запеканку. Однажды в ней нашли крысиный хвостик.

5. Пенал – отражение тебя. Выбирай пенал тщательно!

6. В кладовке уборщицы живет призрак десятиклассника, которого там заперли на все лето, и он умер от голода.

7. Даже не думай приходить в школу без лифчика!

Хм… насчет «полезных советов», я, пожалуй, выразилась неточно.

Они скорее озадачивающие и ПУГАЮЩИЕ!

Самое ужасное – у меня нет лифчика. И надо придумать, как убедить маму купить мне лифчик, хотя прятать в нем совершенно нечего… Даже не представляю, как об этом заговорить.

– Привет, мам. Я в курсе, что у меня вообще нет груди, но мне ПОЗАРЕЗ нужен лифчик, иначе все в школе подумают, что я маленькая!