Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Дневник Лотти Брукс. Я вам не ребенок!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Я подняла миссис Пушистую Попку и ловко кинула ее в мусорную корзину. К счастью, не промазала (я перед ней потом извинюсь).
И тут Лив воскликнула:
– Божечки! У тебя Джастин Бибер на миске?
– Что? Нет! Э-э-э… опять мой братец ел хлопья из своей дурацкой миски у меня в комнате!
– Странный у тебя брат.
– Не то слово.
– Ну ладно, – сказала Лив. – Что ты слушаешь?
– Я… э-э… ну, не Джастина Бибера, очевидно. Он отстой. Мне нравится… э-э…
ДАВАЙ, МОЗГ!
– Мне, например, нравится грайм, – сообщила Лив.
– Да! ГРАЙМ! Мне тоже. В смысле, да, в общем, грайм мне тоже норм.
– Отлично. Любимый певец?
– Этот… ну… как его… Вшивый Брайан.
ВШИВЫЙ БРАЙАН?!
Господи, как мне такое вообще в голову пришло?
– Странно, никогда про такого не слышала.
– Просто Вшивый Брайан недавно стал популярным… в узких кругах. И уже почти не выступает.
– Ну да-а-а…
Похоже, Лив мне не поверила.
Не сказать чтобы я произвела на Лив хорошее впечатление, но я все равно собой гордилась: как-то выкрутилась и не один раз.
По крайней мере, Лив уверена, что это Тоби играет с сильванами и фанатеет от Бибера, а не я.
Ну неважно, главное, что она дала мне кучу полезных советов. И я теперь знаю, как подготовиться к учебному году в школе «Кингсвуд Хай», и, что замечательно, это как раз сочетается с моим ПЛАНОМ.
Вот что она мне рассказала.
КАК НЕ СТАТЬ ЛУЗЕРОМ В СТАРШЕЙ ШКОЛЕ:
1. Юбка должна быть короткой, но не слишком, чтобы не отправили домой переодеваться.
2. Используй максимум косметики – прямо сколько сможешь. Но краситься надо так, чтобы никто не мог сказать, что ты накрасилась.
3. На уроках сильно не высовывайся, а то все подумают, что ты ботан. Но если совсем не будешь отвечать, все решат, что ты тупая.
4. Никогда не ешь картофельную запеканку. Однажды в ней нашли крысиный хвостик.
5. Пенал – отражение тебя. Выбирай пенал тщательно!
6. В кладовке уборщицы живет призрак десятиклассника, которого там заперли на все лето, и он умер от голода.
7. Даже не думай приходить в школу без лифчика!
Хм… насчет «полезных советов», я, пожалуй, выразилась неточно.
Они скорее озадачивающие и ПУГАЮЩИЕ!
Самое ужасное – у меня нет лифчика. И надо придумать, как убедить маму купить мне лифчик, хотя прятать в нем совершенно нечего… Даже не представляю, как об этом заговорить.
– Привет, мам. Я в курсе, что у меня вообще нет груди, но мне ПОЗАРЕЗ нужен лифчик, иначе все в школе подумают, что я маленькая!
И тут Лив воскликнула:
– Божечки! У тебя Джастин Бибер на миске?
– Что? Нет! Э-э-э… опять мой братец ел хлопья из своей дурацкой миски у меня в комнате!
– Странный у тебя брат.
– Не то слово.
– Ну ладно, – сказала Лив. – Что ты слушаешь?
– Я… э-э… ну, не Джастина Бибера, очевидно. Он отстой. Мне нравится… э-э…
ДАВАЙ, МОЗГ!
– Мне, например, нравится грайм, – сообщила Лив.
– Да! ГРАЙМ! Мне тоже. В смысле, да, в общем, грайм мне тоже норм.
– Отлично. Любимый певец?
– Этот… ну… как его… Вшивый Брайан.
ВШИВЫЙ БРАЙАН?!
Господи, как мне такое вообще в голову пришло?
– Странно, никогда про такого не слышала.
– Просто Вшивый Брайан недавно стал популярным… в узких кругах. И уже почти не выступает.
– Ну да-а-а…
Похоже, Лив мне не поверила.
Не сказать чтобы я произвела на Лив хорошее впечатление, но я все равно собой гордилась: как-то выкрутилась и не один раз.
По крайней мере, Лив уверена, что это Тоби играет с сильванами и фанатеет от Бибера, а не я.
Ну неважно, главное, что она дала мне кучу полезных советов. И я теперь знаю, как подготовиться к учебному году в школе «Кингсвуд Хай», и, что замечательно, это как раз сочетается с моим ПЛАНОМ.
Вот что она мне рассказала.
КАК НЕ СТАТЬ ЛУЗЕРОМ В СТАРШЕЙ ШКОЛЕ:
1. Юбка должна быть короткой, но не слишком, чтобы не отправили домой переодеваться.
2. Используй максимум косметики – прямо сколько сможешь. Но краситься надо так, чтобы никто не мог сказать, что ты накрасилась.
3. На уроках сильно не высовывайся, а то все подумают, что ты ботан. Но если совсем не будешь отвечать, все решат, что ты тупая.
4. Никогда не ешь картофельную запеканку. Однажды в ней нашли крысиный хвостик.
5. Пенал – отражение тебя. Выбирай пенал тщательно!
6. В кладовке уборщицы живет призрак десятиклассника, которого там заперли на все лето, и он умер от голода.
7. Даже не думай приходить в школу без лифчика!
Хм… насчет «полезных советов», я, пожалуй, выразилась неточно.
Они скорее озадачивающие и ПУГАЮЩИЕ!
Самое ужасное – у меня нет лифчика. И надо придумать, как убедить маму купить мне лифчик, хотя прятать в нем совершенно нечего… Даже не представляю, как об этом заговорить.
– Привет, мам. Я в курсе, что у меня вообще нет груди, но мне ПОЗАРЕЗ нужен лифчик, иначе все в школе подумают, что я маленькая!