Офицер словарного запаса

Аминь

Все еще 4 ноября.

Раз уж речь зашла о зельеварении и Дале, то нельзя не вспомнить роман первого курса. Кажется, с его стороны чувства были гораздо сильнее, чем с моей. Мне скорее было любопытно. Впрочем, 13 лет спустя мы снова встретились и теперь уже маятник качнулся в мою сторону. Прожили вместе почти год. И теперь уже он меня бросил. Я прямо-таки облегчение почувствовала от восстановления равновесия и гармонии во вселенной. Так вот. При расставании – первая сессия, предновогод – он вручил мне только что купленный подарок – 4 тома Даля, на которые я уже месяц как заглядывалась ежедневно на книжном развале на первом этаже универа. Сказала «спасибо за подарок; и кстати, мы расстаемся». Ненадолго почувствовала себя тварью. Но книги до сих пор со мной. Моя любимая форма чтения – открыть с любого места любого тома и читать главным образом присказки и обороты в особо длинных словарных статьях, предварительно разогнавшись на кратких определениях. Врасень. Врасплох. Врастопырку. Врата. Врать. Люди врут, только спотычка берет, а мы врем, что и не перелезешь (я к слову, не вру, не умею, не дано). Врать не устать. Врет по печатному. Врет как газета.

Про вранье как-нибудь позже расскажу историю.

И уже тогда, кажется, была у него страсть к настольным играм всех мастей. Но 13 лет спустя она уже точно цвела пышным цветом. Не могу сказать, что я столь же сильно увлеклась ими. Но во всяком случае стилистика и образ жизни мне близки. Однажды даже умудрилась заработать на этом – целый месяц вела в летнем лагере кружок настольных игр. Ничего не бывает зря. Просто мы еще не о каждом предназначении догадались.

Так вот сказки. Тогда же кстати, на первом курсе, я писала курсовую, если не путаю, называлась она «Философия русской сказки». На менее пафосное название я бы не согласилась. А руководитель моя не знала, что я без ее ведома и согласия пошла защищать эту галиматью. Она чуть не разорвала тогда со мной всяческие отношения. Но таки смилостивилась и простила, потому что поняла, что это я не по злому умыслу, а по глупости. Мне тогда чуть прилюдно в глаз не плюнули. С таким-то названием, да на кафедре истории России. Вот если бы, сказали мне после бала, вы написали работу к примеру – социальное значение сказки в семье рабочих уральских заводов в 20-е годы 20в. – вот это бы было ко двору. А у меня прямо-таки зубы свело от уныния. Хотя вот сейчас думаю – вполне себе занятная могла бы быть работа. Вдруг да и напишу на старости лет. Но тогда все было прямо таки по тексту – «Мне казалось наоборот, что все сложно: Меня не понимают, меня не слышат». И вообще, я изначально собиралась на журналистику поступать. Но добрая мама меня переубедила весомым таким аргументом: исторический – это серьезное базовое гуманитарное образование, а не вот эта вот ваша ерунда, публикации, фи. И с этим как бы сложно было поспорить. Возможно, все сложилось бы иначе. А возможно, я точно так же изнывала бы на парах от тоски и терзалась об упущенных шансах.

И сейчас моя дочь выбирает между двумя направлениями, при одинаковом наборе вступительных. Налево пойдешь, направо пойдешь. Что-нибудь да потеряешь. Что-нибудь да обретешь. Не раздаю советов. Не давлю. Свои рекомендации засунула себе глубоко в портмоне. Она выбирает между психологией и биологией. Мне кажется, что разговоры душеспасительные ей ближе, чем художественная резьба по лягушкам. Но сама она ни в чем не уверена. Она как в тумане стоит. Вокруг города горят торфяники. Из-за дыма соседние дома едва видны. Что уж там о будущем говорить.

Обещала рассказать об Аленушке и гандонушке.

Даже не знаю, что это было. Помутнение рассудка. Первые три года я еще верила в эти качели. В то, что есть что-то живое в этих плавных переходах между трогательной нежностью, заботой, вниманием – и откровенной агрессией до битья моей морды и машины включительно. В то, что он сам страдает от взаимонепонимания и притяжения одновременно. Следующие три года я уже просто более или менее успешно шифровалась и гасилась. Но все-таки рано или поздно сама выходила на связь. Что меня так притягивало в этом мракобесии? Его эмоциональная уязвимость? Моя физическая? Все выжжено напалмом. Козленочком он стал необратимым. Сколько бы раз он теперь уже не перекинулся через голову. Возможно, он ее уже где- то сложил. Не к ночи будь помянут. Вот такая сказка с несчастливым концом.

05 ноября 2021.

Помнится, когда мы писали сочинения на подготовительных курсах перед поступлением, мне сказали – это очень занятное сочинение, но построено оно по принципу «а вот еще». И я тогда так устыдилась. Обещала исправиться. Но вот теперь снова текст выстраивается именно так. То ли это окончательная моя деградация, и клиповое мышление вкупе с пластмассовым миром восторжествовало. То ли принцип все же не так уж плох.

Я забеременела первый раз в апреле. И потом долгие девять месяцев мы не могли договориться об имени. Поэтому я про себя называла ребенка «апрельскими тезисами». Смутно надеясь, что это обеспечит ей какое-никакое долголетие. С именами, наверное, вообще у многих связаны забавные истории. Очень мне хотелось Надю. Муж был категорически против. Я, говорит, путать буду с моей мамой. Я пыталась выспросить у него, что же это будет за ситуация, в которой он дочь и мать назовет одинаково по имени; так и не допросилась. А назвали в итоге Ксенией. Потому что мне в свою очередь рассказывали неоднократно историю про меня саму. Как мама назвала меня Ксенией. А поскольку документы ходил подавать папа, то в дороге что-то в пути нашептало ему (голосом уже его собственной мамы внутри головы), что Катя гораздо лучше звучит. Чудом он выжил по возвращении домой. Второй раз такую сильную нахлобучку он получал только когда случайно вывихнул мне запястье – кружа меня по комнате в каком-то особо сильном приливе чувств и кураже.

Еще сложнее мне было назвать сына. Все имена казались мне недостаточно прекрасными. Или нравились лишь несколько дней, а потом я начинала испытывать к ним столько же сильное отвращение. В итоге, уже в последний день срока, отведенного законом для адамово-эдемового развлечения, я таки определилась, что это будет Сережа. Почему-то у меня сложилось к тому времени представление о Сережах как о компанейских людях. Кто-кто, а друзья в жизни человеку точно не помешают, решила я. Родился он, кстати, в день археологии. И, по совместительству, в день рождения Наполеона. И эти два факта не дают ему спокойно жить. Посмотрим, что из этого выйдет со временем.

Мы с ним долгое время жили на очень разных скоростях. Собственно, и сейчас тоже. Но это перестало меня терзать после одного разговора. Ему было лет девять. Я зашла пожелать ему спокойной ночи и в задумчивости остановилась у окна. Он спросил – что ты там видишь? Я – окна вот грязные, давно не мыла, вечно эти голуби. Он – а я вижу созвездие Гончих Псов. И так я была потрясена разностью масштабов, что перестала приставать к ребенку со своими глупостями воспитательно-организационными. У него просто планетарные масштабы. Куда уж мне с моим умишком домохозяйки…

Третьего ребенка мне хотелось назвать Ириной или Никитой, смотря по обстоятельствам. Но в итоге на седьмой неделе ребенок передумал приходить в этот мир. Возможно, присмотрел себе какой-то соседний. И потом, это было 29 октября. Лично я в разгар осени тоже бы никуда не поперлась. Поэтому все сложилось так, как сложилось, если бы он сейчас был со мной – едва ли я стала бы преподавать, писать итд. Будем по-прежнему считать, что все к лучшему.

Все еще 5 ноября.

Про неисповедимость. В самом разгаре того моего смутного периода и 6-ти летнего помутненного разума я однажды совсем было решила, что переезд кардинально исправит мою ситуацию. И как только я это решила, так сразу все обстоятельства стали сами собой складываться в мою пользу. Я предупредила за месяц на обеих тогдашних работах, что планирую расстаться с ними. Вздохнули и отпустили с миром. Договорилась с детьми и их отцом, что они некоторое время поживут вместе, пока я обустроюсь в другом городе. Купила билет в один конец в этот самый город, цена была на редкость удачной. Разместила объявление о сдаче 3 комнатной квартиры. И за один день нашла арендаторов, которые вызвали у меня доверие, которые готовы были у меня ее снять по приемлемой для обеих сторон цене и пришли на просмотр с авансом в руках. Оставалось два дня до отъезда.

И шла я сентябрьским вечером в сторону дома через обширный лесопарк. Погоды стояли чудные. Зная о своем патологическом топографическом кретинизме, я решила на всякий случай уточнить у случайного прохожего правильной ли я дорогой иду, товарищ. И он как-то очень резко и хамовато мне ответил в том духе, что даже слепоглухонемому от рождения ежу понятно, как именно тут идти. И сердито пошагал дальше со своим ретривером. Я пожала плечами и села передохнуть на скамейку. Минуты через три он вернулся и рассыпался в извинениях, что не хотел меня обидеть, просто настроение такое, и период сейчас у него сложный, и мне не нужно принимать на свой счет итд итп. В итоге остаток пути по лесопарку мы шли вместе. В итоге я никуда не полетела. Мне кажется, все вовлеченные лица вздохнули с облегчением. Ну, кроме потенциальных арендаторов, конечно. Вот дура или нет? Хз товарищ командир. Изменило ли бы это что-то принципиально в моем сознании?

Больше всего радовались обе семьи, где я тогда работала няней. Потому что адекватной замены они мне найти не смогли за тот месяц. А мне очень нравилось работать с детьми. Тогда мне казалось, что это наилучшее применение моих сил и способностей. И к тому времени меня уже слишком тошнило от взрослых с их нелепой возней с бумажками. Жадные снабженцы. Дотошные бухгалтеры. На лету переобувающиеся директора и всеобщее раздолбайство. Дети по крайней мере всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Будем считать, что все это некое чтиво. Писиво. Есть такое слово? Если нет, надо срочно ввести в оборот.

Писиво-песево. Был у меня как-то пес. Недолго. Всего полтора года. Закончилось это все печально. В рай для людей я, пожалуй, не верю. А вот в рай для собак – охотно. Один очень уважаемый мною и не только мною психотерапевт сказал, что заводить домашних животных для семей, где есть дети, полезно прежде всего для того, чтобы они (дети) имели опыт проживания утраты. А не вот это вот все – приучение к порядку, ответственности, обязанностям итп. Ты теряешь родное существо. И ты как-то постепенно научаешься с этой дырой внутри жить. Постепенно затягивается. Или не затягивается. Его назвали сначала Парсифаль. Через два дня сократили до Персея. Еще через три он уже охотно отзывался на Персика; им он и остался до конца своих дней. По гороскопу он был веселый раздолбай. По породе – карликовая длинношерстная такса. Решительно не желал признавать правил общежития в нашей семье. Но он был такой милаха, что ему охотно эту его ересь прощали. Сын гулял с ним и пристегнул ненадолго к скамейке; посторонний ребенок отстегнул его от поводка. Пёсель не придумал ничего лучше, как рвануть поскорее домой. По пути он решил по-быстренькому пересечь оживленную улицу. И при встрече с грузовой газелью исход встречи был не в пользу карликовой таксы. Спи с миром, мой сладкий зверь.

Глава 3.

5 ноября.

И зачем я выпила этот чертов кофе в 5 утра!.. На самом деле я действительно думала, что спать уже просто не имеет смысла затеваться, проще прожить подступающий день и надо взбодриться. По итогу ни уму ни сердцу. Ни в п..у, ни в красную армию.

Как сладко спалось в детстве. Не припомню я что-то таких проблем с засыпанием. Ну подкроватные монстры само собой. Но они у всех были. Причем мои жили только в городе. В деревню они за мной не перебирались.

В деревне все было отлично. Так за день убегивались, что выключались стремительно. А, ну предварительно надо только было создать шатер из полога. Долго и тщательно под ним гнездиться. Проверить на предмет отсутствия щелей. И вот потом уже вырубаться. Причем я всегда думала, что это каждый уважающий себя деревенский дом укомплектован такими пологами. Много позже выяснилось, что это приятный бонус от геологического прошлого моих дяди и тети, маминой сестры. На сеновале тоже прекрасно спалось в детстве. Вот сейчас мне страшно представить себе такое. Там же наверняка все кололось и мешалось! И вообще под сеновалом находился свинарник. И ароматы родины были непередаваемы. Но ведь мы же еще и выпрашивали у бабушки это как награду за достойное поведение – высокое право спать на сеновале, ну пожаааалуйста.

Участок был огромный, 25 соток. 20 лет неустанных трудов бабушки и дедушки. Мне они казались демиургами. Это они создатели этих плодородных земель. И этого пруда. И этого холма. Который почему-то принято называть ямой. («сходи на яму, принеси овощей»). Прямо-таки наглядная иллюстрация инь-янь. Никто тогда подобных слов не знал, естественно. Но диалектика эта долго для меня оставалась загадкой. Как это яма, когда она гора. На ней, кстати, отлично можно было восседать и обозревать окрестности. До самого предела ойкумены.

На самом ее краю располагался водоем. Проточный и потому вечно ледяной, даже в самую жару, что было ужасно обидно. До него по прямой было минут десять шагать, и почему-то меня уже лет с девяти на него отпускали одну. Фиг бы кто меня, конечно, успел выловить при случае. Но случая так и не представилось. Вероятно, мой ангел хранитель пахал без выходных все те годы. Да и потом тоже в целом оставался на высоте.

Берег водоема был довольно сильно вытоптан. Но все же там оставались небольшие участки тысячелистника. Бледно-розовый или желтоватый, такие мелкие соцветья и такой родной горький запах. И еще там были валуны. Огромные, почти плоские, нагретые солнцем. На них было чудесно греться после этого адского обморожения, называемого купанием в Чайке.

Был еще, конечно, безымянный водоем гораздо ближе и меньше и мельче. Но на нем, во-первых, все полоскали белье. Во-вторых, соседские пацаны там любовно купали свой единственный на всю округу мотоцикл. И в-третьих, было доподлинно известно, что там водятся пиявки. Я их, правда, никогда не видела. Но на всякий случай очень быстро проплывала туда обратно и выбравшись на мостки судорожно осматривалась на наличие контингента. Довершал образ окаймлявший по окружности рогоз, который все конечно же именовали камышом. Бархатистый на ощупь. Умбра жженая.

Бесконечное 5 ноября.

Продолжая тему – мне однажды лет в 9 -10 (опять эти роковые 9 лет; они прямо таки регулярно всплывают) сообщили как-то невзначай, что цветы которые повсеместно употреблялись в гадательно-предсказательных целях вовсе даже не ромашка, а поповник. А ромашка – это вот эта мелкая вездесущая ерунда под ногами. И в этот момент реально небо на землю обрушилось. Я себя почувствовала обладательницей какого-то тайного знания. Правда, когда я позже попыталась подружек в этом убедить, мне все равно никто не поверил. Поэтому знание как бы так и осталось тайным, поделиться им не удалось.

Дядя, тайный поставщик пологов для королевского двора, кончено же хорошо знал все местные растения. И однажды мне разрешили с ним пойти в лес. Подозреваю, что меня ему скорее всего навязали. Потому что это было, мне кажется, один единственный раз. Все остальные куда-то разъехались, бабушке было не до меня, а Олег как раз собрался за ягодами. Он очень ценил свое одиночество и возможность побыть одному в тишине и красоте леса. И тут я, вошла в горницу румяная с мороза. Я правда старалась вести себя как можно тише, лишний раз не отсвечивать и только с благодарностью стараться запомнить все то, что он говорил. И наверное, говорил он про многие растения. Но я навсегда запомнила только кровохлебку – из-за кровожадности названия. Как будто кто-то придет и выхлебает всю твою кровь; в лучшем случае ты сам в ней захлебнешься. И еще пижму – потому что она якобы должна помочь при облысении, а лысых это как будто и не интересует, почему же они не воспользуются таким прекрасным средством, раз оно под рукой в больших количествах. И кажется еще был лабазник. Но это уже не точно.

У меня всю дорогу, часа три-четыре, было ощущение что со мной делятся какой-то очень важной и серьезной информацией и грех такое не ценить. Как будто я вдруг повзрослела на несколько лет сразу.

И к слову о растениях – десятью годами позже, в 19, после второго курса я попала в археологическую экспедицию под Сургутом. И там вокруг лагеря рос почти повсеместно багульник. И мне тогда рассказали, что он полезный, но вредный, лекарственный, но ядовитый и лучше лишний раз по его зарослям не ходить и не дышать, а то как минимум разболится голова. Прямо-таки суеверный ужас мне он внушал. И я старалась лишний раз в тех кустах не появляться. Убей не помню, что мы там раскапывали. Какую-то стоянку. Поселение, захоронение. Керамику, вероятно находили. Смысл был в том, что на данной территории должны были какое-то оборудование устанавливать, связанное с нефтедобычей, могу врать. Но копать наши раскопки требовалось энергично, чтобы уложиться в четко обозначенные сроки. И вот однажды, уже недели три спустя после начала работ, приключился сильный ветер. А раскоп находился у самой кромки леса. И несколько тонких высоких сосен попадали в периметр. И корни их были уже существенно подрыты. И они так сильно кренились при каждом порыве, что меня охватил панический ужас. Нарвавшись на выговор от руководителя, добрейшей души человека, который был зажат между дурным предчувствием и необходимостью соблюдения регламента, я просто села на краю раскопа и отказалась работать. И буквально через полчаса одна из сосен таки рухнула на людей, которые там энергично копошились. Девушка Надя попала под раздачу. Заработала сотряс. Свозили в больницу. Бедный наш руководитель, не находил себе места от чувства вины и угрызений. А я тогда решила, что все-таки внутренний голос лучший советчик при прочих равных. Да и при неравных тоже.

Возвращаясь к 9-ти годам. С ними связано еще одно воспоминание. Зима, вечер, вероятно февраль. Не холодно, градусов пять может всего минус, легкий снег. И свежезалитый каток. И мои новые коньки. Они мне точно как раз, не больше и не меньше, и у меня наконец то получилось на них передвигаться. Стадион перед школой. Довольно много народу, но почему-то не тесно. И все довольно ярко освещено, но как-то не равномерно. Есть участки, где ты несешься в полумраке. И бабушка (это уже другая бабушка, не та, что с вареньем, а та, что голос в папиной голове) стоит и ждет меня, пока я накатаюсь по кругу. И каждый раз проезжая мимо нее я вижу, что она совершенно искренне счастлива и ужасно рада меня видеть. Ну разумеется, это ведь я еду, как тут можно не замирать от восторга. И ты летишь. И все так легко. И тебя ждут. И ты счастлив неподдельно.

Все то же бесконечное 5ноября

Желание докопаться до корня слова и его происхождения – как до лекарственного корня растения. От чего-то он должен меня излечить. Преподавательница, помнится, сокрушалась – как непробиваема я со своей ложной этимологией. Речь шла про слово растроганный; она уверяла, что это от корня «трогать», человек тронутый ситуацией, чужим горем итп. А мне отчетливо виделось что это он был строгим, а потом рас-строгался. Ну как поп расстрига, только в лучшую сторону. До сих пор втайне так думаю.

Вот в «спорте» мне ясно слышится «Спарта». Жестокое, жесткое, дисциплинированное, подчиненное железной воле. А между тем это вовсе даже от старофранцузского desport – приятное времяпрепровождение, беседы, шутки, игры, развлечения. Ну какие к черту шутки? Ты должна прибежать на сколько-то десятых секунды раньше, ты можешь, давай, мы за тебя болеем. Какие еще секунды? Мы что, куда-то опаздываем? За нами гонятся? Короче, плохой из меня получался спортсмен. Основная идея была мне совершенно не ясна. Ну примчался кто-то весь потный и красный на N секунд раньше – так честь ему и хвала. И он молодец. Но я-то тоже молодец! Я же тоже бежала и даже вот дышу тяжело и устала. Непонятно… Так и попрощалась с легкой атлетикой в свои неполные 14, едва поздоровавшись в 12.

Еще я была невероятно серьезным ребенком. Меня даже на спор пытались однажды старшие рассмешить. Умаялись. А чувство юмора – вот оно когда возникает? Абсолютно точно его нет у детей. Но если оно есть потенциально, то годам к 18 оно уже отчетливо заметно. И далее только усиливается. Что это такое? Это что-то вроде музыкального слуха – или дано или нет? Это мозг дозревает? До того, чтобы глумиться над всем что видит. И не верить ничему на слово, но все подвергать осмеянию? И потом все-таки из какого-никакого человеколюбия снова снисходить? Непонятно… во всяком случае у дочери оно точно проявилось гораздо раньше, лет с 7ми наверное. И по нарастающей. А у сына лишь после 14-ти . И то, робко и несмело. Но, подозреваю, он всех нас еще простебет однажды жестоко и безжалостно

Если верить Фрейду – еще верят порядочные люди Фрейду или он уже окончательно вышел из употребления? – это все конечно же сублимация (а что у него не сублимация?). Причем наше семейство все целиком, включая двоюродных и троюродных, как раз подпадает под вот этот раздел: более жёсткое Супер-Эго создаёт резкий и саркастический тип юмора.

……

Шла вот я сегодня на очередной урок и подумалось мне – а с чего это вдруг меня так торкнуло писать-то. Ведь молчала же прекрасно много лет и ничего. И тогда пришла на ум сказка про русалочку. И вот мне интересно – имел ли Андерсен это ввиду: она может говорить, у нее есть голос, право и возможность и силы на самовыражение, только до тех пор, пока она не поражена любовью. Как только втянуло в этот круговорот – давайте предположим благополучный исход, что замуж приключился с ней, семейные хлопоты итд, – и все, и голос-то свой ты как бы и утратила. И никто даже уже тебе и не запрещает высказываться. Но моральных сил и времени на это у тебя нет. Нет внутреннего пространства, куда звуку подниматься. Акустика гамно, прямо скажем. Какая там в кухне акустика может быть. Все улетает в вытяжку.

Опять же, стабильность была. Сидишь себе со своим принцем, на честно заработанные копейки покупаешь пельмени и хомячишь под киношку. Ни малейшего повода и стимула самовыражаться. А тут ходишь неприкаянный, свободный и никому не нужный и думаешь про русалочку такое, что и сам Андерсен то про нее не думал скорее всего. А вокруг еще не мороз, но уже пренеприятно, ветрено, промозгло, и освещение по дороге к этой чертовой новостройке так и не протянули до сих пор.

Я так себе вижу свою задачу. Прожить месяц – в конце ноября нам выдадут свидетельство о том, что мы не имеем больше друг к другу никакого юридического отношения – и в течение этого срока фиксировать свои ощущения и все то, что поднимается изнутри. Из глубин, прости господи. А что уж там поднимется по итогу – кровохлебка, зельеваренье, дверные петли – я пока не могу предсказать. Продолжаем наблюдение. Дневник наблюдений, мать его.

Глава 4

6 ноября

Вот вы когда-нибудь задумывались, почему мы так удивляемся, когда обнаруживаются внезапные взаимосвязи среди ваших знакомых? Ну т.е. например когда арендатор офиса твоего хорошего знакомого вдруг оказывается мужем твоей одногруппницы? А другая твоя однокурсница, как внезапно в сорокет выясняется, училась в одном классе с другим арендатором того же хорошего знакомого? Ну или, наконец, когда первая жена твоего первого мужа, оказывается, близкая подруга твоей коллеги на твоей кратковременной работе по срочному договору? Ну как так-то? Ну полтора миллиона то ведь все-таки не совсем три двора-две улицы? А с другой стороны – чему тут удивляться? Очевидно же, что никто не существовал в вакууме. Что все с кем-то учились. Где-то работали. В каких-то дружеских компаниях тусовались. У меня пока только одно объяснение созрело. Мы внезапно видим привычных нам людей в совершенно иной социальной роли и амплуа. Возникает ощущение плотной и причудливой сети, столь искусно и замысловато сплетенной, как будто нарочно для того, чтобы мы взглянули на привычные вещи под другим углом. Старый знакомый в новом ракурсе – с новым губернатором все в новом свете – и как будто мир другой гранью развернули. Как магический шар со сверкающими сторонами. В котором ты видишь свое и множество чужих отражений. Ты как-то вдруг обнаруживаешь себя плотно зацементированным в этот бетоноблок. Нет, не так. В это сообщество. Вплетен в эту ткань. Потяни за одну нить – и она вовлечет все полотно, рябь пойдет далеко.

Круговая порука. При этом всегда занятно сверять свои впечатления. Каким ты знаешь этого человека – и каким его знают другие? Совпадают ли эти знания? Он мерзавец – или напротив, душка? Он серьезно подставил – да нет же, он очень сильно помог в нужную минуту.

Но мой личный топ в этом рейтинге загадочных взаимосвязей – история про то, как моя троюродная сестра умудрилась выйти замуж за мальчика, с которым я ходила в одну группу детского сада, и в которого была влюблена долго и беззаветно. Аж до 1го класса. Чуть всю ромашку – пардон, поповник – под корень не извела у бабушки на участке. Причем зовут нас с ней, с сестрой, одинаково. Только она родилась и всю жизнь жила в небольшом областном городе, до тех пор, пока не приехала поступать в вуз в наш милионник. Случайно встретилась в маршруте с мальчиком и все заверте, и вот уже свадьба итд. После свадьбы (на которой ни я ни моя семья не присутствовали) моя тетушка, обладательница поразительных коммуникативных навыков и по совместительству жена повелителя пологов (см 4 ноября), прорвалась в гости к новоиспеченным родственникам. И там, как водится, усадили ее смотреть семейный фотоальбом. И в какой-то момент она донельзя изумленная спрашивает – а как это у вас оказалась целая коллекция садичных групповых фотографий нашей катеньки, вот она, справа, в таком милом дурацком платьице? Да нет же, отвечают ей, это наш коленька тут запечатлен, вот он крайний слева круглоголовый коротко стриженный в шортиках. И тут они начали распутывать этот клубок… Я кстати сказать тоже именно за коленьку вышла первый раз замуж. Примерно в то же время. Вот блин неужели там все такие ленивые в небесной канцелярии?!