Понедельник. Израиль 2017

Александра Панарина, Беэр-Шева

Александра Панарина

Родилась на дальнем востоке в городе Биробиджан.

Сформировалась как личность в Средней Азии городе Самарканде

Меня всегда волновала тема осознания мира и философия жизни, а также мое место в мироздании, ну и, конечно, смысл жизни. Нашла ли я смысл жизни? Вопрос, который будоражил и продолжает будоражить умы. В каждый отрезок моей жизни смысл менялся, но вопрос оставался.

Писать начала в юности – сочиняла песни, сценарии к агитбригадам.

В более взрослом возрасте появились стихи, которые полились из глубины души, не знающей покоя.

Впитала в себя сказки Г. Х. Андерсена, Е. Шварца, А. С. Пушкина. Рассказы А. Гайдара, Виталия Бианки, К. Булычёва, стихи Агнии Барто. Позже увлеклась О. Хайямом, А. Навои, К. Воннегутом, Э. Хемингуэем и многими другими классиками русской, советской, зарубежной литературы.

В 1990 году приехала в Израиль, получила степень бакалавра по управлению здравоохранения, работаю медсестрой.

Записки из дневника

«Никогда не говори никогда»

В конце года мы привыкли подводить итоги того, что с нами произошло, несмотря хорошее это или плохое. В моём понимании нет «хорошего» и «плохого», просто есть вещи, которые происходят, всему есть свой смысл. Порой занимает у людей много времени, чтобы увидеть смысл происходящего с ними. Зачастую, нам кажется, что в нашей жизни давно всё запланировано и понятен ход событий. Так вот, уходящий год преподнёс мне один из сюрпризов. Неожиданно среди тишины и покоя мне пришлось менять свой размеренный ход жизни – на новый, неизвестный. Я была к этому совершенно не готова. Жизнь моя текла в своем русле, где не было ни взлётов, ни падений. Всё было сероватого оттенка и совершенно безликое, но спокойное, и я к этому стала привыкать, как привыкают к старой мебели, годами стоящей на своем месте. Вихрь событий закружил одним не примечательным, ничем не выдающимся днём. Я понятия не имела, куда меня вынесет буря, надвигающаяся ниоткуда. Вначале это был тихий вихрь, затем волны стали усиливаться, пока не достигли девяти бальной шкалы, захлестнув меня с головой. Люди вокруг вдруг стали глухими и слепыми, отмежевалась глухой стеной – ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу (вы, конечно же, помните этих трех обезьян по сущности своей призывающие не видеть, не слышать и не говорить о зле). Отрицание зла не означает его отсутствия – мне так кажется. В философском смысле, можно прийти к обратному, но жизнь – не только философия в чистом виде. Это и каждодневные будни, и я, как продукт homosovetikus, воспринимаю нежелание видеть зло, как нечто постыдное.

И так, будем продвигаться.…

По своей натуре я борец, несправедливость меня убивает. Я человек готовый принять правду без шушуканья по углам. Любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть. Я согласна, что должно существовать и промежуточное звено, но у меня оно практически отсутствует. Существует еще одна составная: «мне не мешает», но это отдельная история.

И вот, я оказываюсь в ситуации, когда кто-то хочет поставить меня на колени. В полной изоляции и один на один выхожу на «бой» с глупейшей идеей фикс, что правда может восторжествовать. Поборовшись вдоволь, снова и снова понимаю, что самую большую глупость в данной ситуации совершаю Я! Бороться против начальства все равно, что мочиться против ветра, ты всегда проиграешь, а даже если и выиграешь, тебе от этого уже не тепло и не холодно. Подобных ситуаций у меня было в жизни предостаточно, но я справлялась с этим быстро и легко.

Я просто хлопала дверью и уходила, типа гордая, но не побеждённая. Но сейчас это была другая ситуация. Возраст – он дал о себе знать неожиданно для меня самой. Появился страх, которого я никогда не испытывала. Куда я пойду, хлопнув дверью? Кому я уже нужна? Начинать всё с начала я была не готова. У меня всё было уже разложено по полочкам на десять лет вперед. И тут – нате вам, здравствуйте! О-бал-деть! На фоне всех этих событий меня подкараулил ещё один враг. И имя ему – депрессия! Это ещё тот коварный враг, который душит изнутри и снаружи. В один день мозг просто отказался сотрудничать с внешним миром. Боль обиды и неспособность виденья будущего захлестнули, и я задохнулась в их едком тумане обмана. Меня гнало на край жизни со скоростью, которая не позволяла остановиться и подумать. Чтобы поразмыслить, нужны тишина и покой, а у меня в душе было всё в точности наоборот. Мысли путались и прыгали в голове, как мячик пинг-понга, ни о какой тишине не могло быть и речи. Всё смешалось: добро и зло, правда и ложь, крик и мертвая тишина вокруг. Всё остальное понеслось, как в тумане, и я уже не принимала в этом никакого осознанного участия. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что очень устала и больше не хочу бороться ни с чем и ни с кем, а главное – больше нет сил, и я не вижу смысла в дальнейшем существовании на этом свете. Смерть подошла так близко и так манила своим покоем и тишиной… Как мне хотелось упасть к ней в руки и уснуть, и больше уже ничего не чувствовать, ни с кем и ни с чем не бороться. Покой, покой – это то, что просила моя истерзанная душа. Очнулась я только через пять дней. Мозг вновь постепенно начал работать, и все события последних дней пронеслись со скоростью звука в голове. На телефоне огромное количество звонков, на которые я не отвечала, а если и отвечала, то выборочно. И я начинаю понимать, что меня переклинило в полном смысле этого слова. И тут наступает момент прозрения – сумрачная из тумана вырисовывается действительность: «Неужели я появилась на этот свет только для того, чтоб так бездарно окончить эту жизнь и ничего не оставить после себя? След на земле, чтоб его заметили, чтоб не зря? Эй, там наверху! Я тут, я ещё жива, и я готова бороться. БОРОТЬСЯ – как? Где взять силы? Откуда их черпать? Что поставить во главу угла? За что зацепиться? Где она, нить Ариадны, ведущая из темноты к свету?» Столько вопросов, на которые нет ответов, а если и есть, то я не могу их нащупать. И вот включается программа (Поведенческий акт или Программа поведения – одно завершённое сложное действие, которое начинается восприятием окружающего мира и ответной реакции на него с целью достичь желаемого или избавиться от нежелательного). До боли знакомо: я хлопаю дверью и ухожу. Как всегда, уже это делала, невзирая на возраст, невзирая на то, что минуту назад стояла на краю жизни. Просто иду вперёд, не оглядываясь назад. Иду в неизвестность, но мне не привыкать. Прыжок с высокой скалы в обрыв, и будь что будет. Кинуло меня от смерти к жизни. Ещё вчера я закрывала глаза умирающим старикам в доме престарелых, а сегодня – стою у самого истока рождения жизни (в родильном отделении).