1000 анекдотов

– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

– Позовите, пожалуйста, Мойшу.

– Здесь таких не живёт.

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойша, тебя к телефону.

36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

– Я же говорил – на работе не курить.

– А кто работает-то?

41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. – Ну как твоё первое свидание?

– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

– Я за такую рожу и рубля бы не дал.

– А я больше и не брала, – ответила девица.

46. В картинной галерее.

– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

– Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. – Здесь можно курить?

– Нет, нельзя.

– А откуда взялись здесь эти окурки?

– Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. – Женщины хуже разбойников.

– Почему же?