1000 анекдотов

225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– У тебя что, башка поехала?

– А майор сказал, что летают.

– Ну, в общем, только очень низко.

– А майор сказал, что высоко.

– Так это сначала низко, а потом всё выше.

226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул – ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

227. – Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

– Да, я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

– Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

228. – Вас в командировке водили на стриптиз? – спрашивает муж жену.

– Да, водили.

– И что, это действительно гадость?

– Сейчас покажу.

Жена начинает раздеваться.

– Действительно, – говорит муж, – гадкое зрелище.

229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

– Странно это, – говорит доктор медсестре.

– Ничего странного, – говорит медсестра, – оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

– Ты что здесь делаешь? – спросил подошедший полицейский.

– На Луне сижу.

– Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

231. – Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

– Все претензии к производителю!

232. – Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

– Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

– Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

– А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

– Конечно, с разными, – отвечает профессор.

– Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

– Господи, прости им, они не ведают что творят, – пыталась оправдаться перед Богом одна.

– Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

237. – Повар Иванов, – выговаривает солдату старшина, – Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

– Да, варил, но только асфальт.

238. – Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?

– Знаю, напротив тюрьмы.

– Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.

239. – Какая я была дура – имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.

– Жаль, что меня не было в этой толпе, – отвечает муж.

240. Двое разговаривают у винного магазина: