1000 анекдотов

212. – Мойша, вынеси мусор!

Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.

– Ты где так долго был? – негодующе спрашивает жена.

– Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!

213. – Как Вы спите?

– Отлично.

– А кем Вы работаете?

– Ночным сторожем.

214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:

– Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.

215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.

– Что с Вами случилось?

– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.

– А второе ухо?

– Я спешил скорую вызвать.

216. – Как называется твоя диссертация?

– Как надо носить воду в решете.

– Плохо назвал, завалят. Назови её так:

– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.

217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.

– Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.

– Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.

218. – Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа – за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.

– Я же говорил, что не надо смотреть.

219. – Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.

220. – Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?

– Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.

– А зачем яму копали?

– Да собака сдохла.

– Отчего?

– Конины объелась.

– А где она её взяла?

– Так ведь конюшня сгорела.

– По какой причине?

– Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.

– Так что, всё сгорело?

– Нет, осталась сломанная лопата.

221. – Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.

– Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.

222. – Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.

– Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?

– Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.

223. – Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?

– С чего ты взяла?

– Так на тебе кепка таксиста!

– Да? А была ондатровая шапка.

224. – Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?

– Конечно, сын, не сказки!

– Тогда я покажу тебе свой дневник.