1000 анекдотов

154. – Ну как ты живёшь-можешь?

– Живу хорошо, могу плохо.

– А что, не выходит?

– Нет, выходит хорошо, входит плохо.

155. – Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?

– Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!

156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.

– Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

– Дорогая, а я думал, что это твой друг.

158. – Доктор, у меня депрессия.

– Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон.

159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

– Это Вы доктор для скотины?

– Да, я, а что у Вас болит?

160. – Какой Ваш вес, больной?

– Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

– А какой был минимальный?

– А минимальный был 4,5 кг.

161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

– В Большой?

– Не волнуйся, ты поместишься.

162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

– Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:

– А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.

– А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

– Раздевайся быстрей – жена идёт.

164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

– А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

– Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

– Как Танька с лестницы свалилась!

167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

168. – Решай, муж! Или я, или пиво!

– Ну, смотря сколько пива!

169. – Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.

– Зачем?

– Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.

170. – Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.

– Я надеюсь, что это ты? – спрашивает мать.

– Нет, это наша учительница.

171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

172. – Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

– А мне нечего бояться, я по паспорту русский.