1000 анекдотов

– Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.

– А чьи же?

– Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

– Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.

175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

– Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

– Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

– Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

– А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

– Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

– Сегодня умер мой пациент.

– Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

– Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

Все разбежались, а один стоит на месте.

– Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

– Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

– Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

– Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

183. – Дорогой, сходи в магазин.

– Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

– Так сходи без собаки!

184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

– На правое? У Вас что, жена левша?

186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

– Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

– Да, но…

– А я потом этот полотёр… ногой….

187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?

– Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

– Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.

188. – Вы тут милиционера не видели?

– Нет, не видела.

– Снимай шубу, дура!

189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

– Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

– Да, это была я!

190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– У меня нет никаких тревог и забот.

– Я же говорю – когда поженимся.