Карибский кризис

– Что?

– У меня родился настоящий рыбацкий тост под спирт.

«Что ж, шутить так шутить»:

– Да Вы просто опытная рыбачка, Ольга!

– Да, я родилась в рыбацком городке Владивостоке.

– Знаю-знаю я ваш рыбацкий Владивосток! Это оттуда к моим виноградникам в Калифорнии подходили ваши субмарины. Тоже, наверно, хотели рыбу половить.

«Ни хрена ты не знаешь! База подлодок была совсем в другом месте!»:

– Это не мои! У меня, лично, не было ни одной субмарины. Я больше с причала. На удочку, но моей кошке хватало.

– А у меня есть субмарина. Её зовут «Чёрная сеньора». Она сейчас в Сан-Хуане на техобслуживании, но послезавтра утром будет в здешнем порту.

«Всё-то у тебя есть! Только…»:

– Только не приглашайте меня на неё ужинать.

«Кажется, она уже совсем пьяная!»:

– Отчего же?!

«Да потому, что там за борт блевать нельзя!»:

– Да потому, что там некуда выйти освежиться!

«Нет, это отличная идея! На глубине я ещё ни с кем не проводил ночь!»:

– Линь, ты сможешь угостить нас ужином с миссис на «Чёрной сеньоре»?

Китаец, соединив ладони на груди, поклонился и закивал головой отдельно от туловища, точно та самая фарфоровая куколка,

и,

конечно же, она —

его улыбка.

– Вот видите, он согласен! В общем, приглашаю Вас послезавтра ужинать на «Чёрную сеньору». А если захотите освежиться, то мы попросим Гувера, это капитан субмарины, всплыть на поверхность.

«Начались фантазии! Ну, как волжский купчик на какой-нибудь „Ласточке“. Жаль, что нас никто не обгоняет! Стоп! Не отпускай его от темы!»:

– Хорошо, я принимаю Ваше предложение, Джон! Спасибо! А сейчас что? Идём тянуть снасти без тоста?

«Ого! Да она совсем пошла в разнос! Игристое отлично делает своё дело! Вторая бутылка кончается не зря!»:

– Почему же?! Сейчас будет спирт! Чем его у вас там закусывают?

– Спирт?! Да что под рукой! А если ничего нет, то занюхивают чёрным хлебом, а если и его нет, то рукавом фуфайки.

– Капитана яхты ко мне!

«Хм! А он ещё жив, этот мистер супер-подбородок? А мне показалось, что ему было приказано пойти и утопиться! Фи-и! А я-то думала, что здесь всё по-настоящему!»

Крэк спустился с капитанского мостика и опять изобразил джет перед хозяином.

«Сейчас мы проверим тебя на прочность!»:

– У нас на судне есть спирт?

– Да, сэр! В аптечке.

«Есть! Она, наверно, думала, что здесь спирта нет! Шутим дальше!»:

– Распорядитесь, чтобы принесли, и можете возвращаться к штурвалу. Да, и скажите, пусть начинают тянут снасть. Мы скоро будем.

– Есть, сэр!

Крэк сделал едва уловимый знак официанту и отправился на мостик. Пространство вскоре прекратило перемещение и легло в дрейф. Спирт принесли в толстой бутылочке с узким горлышком. Грамм триста.

Официант уставился на Линя. Тот указал взглядом на крохотные хрустальные стопочки. Чуть больше напёрстка. Грамм двенадцать.

«Нет, ребята-демократы, так не пойдёт!»:

– Мне не в эти! Я не против хрусталя, но надо не менее ста грамм, иначе тост не сработает! Со спиртом не шутят!

Джон кивнул. Официант поставил перед Ольгой стограммовую рюмку и наполнил её до краев спиртом. Она посмотрела на Джона:

– Если у Вас диета или печень, Джон, то можете продолжать игристым. В конце концов, это же наш национальный напиток!

«Ну вот ещё! Подумаешь, сто грамм какие-то! Линь придумает, как справиться с такой мелочью!»:

– Налейте и мне сто грамм!

Бровки Линя взметнулись к шапочке, и он повернулся к Ольге и Джону золотым драконом.

«Ой, какой крокодильчик!»

Но Ольга ещё толком не успела рассмотреть произведение искусства, созданное китайской вышивальщицей, а Линь, вновь повернувшись улыбкой, уже ставил перед ней и хозяином по небольшому стаканчику с парой малюсеньких сырых яичек и зависшим в них янтарным шариком неведомого соуса. Очевидно, это был подарок от перепёлки, а может, и от какой-то змейки. Последовало пояснение:

– Это надо употребить до Вашего тоста, мэм! И подождите ещё пару минут. Я приготовлю то, что надо будет употребить после него.

Китаец снова сменил улыбку на дракона.

«Подготовка, прямо как к полёту на Луну! Ах, да, это же американцы!»: