Так себе друзья: псевдолюбовный роман

Подошел официант и спросил, не хотим ли мы еще чего-нибудь? Мы решили заказать еще по латте с пироженкой, раз уж пошел такой увлекательный разговор.

– Я все равно не понимаю, – начала Диана, – ты, получается, всем что ли предлагаешь тоже спать с кем попало и считаешь это нормальным?

– Ну, во-первых, я никому ничего не предлагаю. Тебе я разве что-то такое предлагала? Я хоть раз склоняла тебя попробовать тоже? Нет! Хотя ты моя самая близкая подруга, которой я желаю исключительно добра. И никому другому я ничего подобного не советовала. Это только моя жизнь. Мне вообще плевать, кто с кем встречается, и кто с кем кувыркается. Было бы неплохо, если бы и другим было плевать, с кем кувыркаюсь я. Это мое личное дело, и на передачу к Малахову я не собираюсь. А во-вторых, что значит «с кем попало»? По-моему, я не сплю с кем попало. У меня крепкие стабильные отношения. Да, с двумя мужчинами сразу, но вроде бы я не вешаюсь на остальных… С чего ты вообще такое взяла?

– Ну да, не вешаешься, – согласилась Диана, немного замявшись, – я имею в виду другое. Типа, по-твоему, не обязательно быть с одним, а можно вот так запросто набрать себе сколько хочешь мужиков и кайфовать…

– А почему нет? Что плохого в том, чтобы кайфовать? Жизнь всего одна, и надо прожить ее ярко и с удовольствием, разве нет? Кайфово тебе с одним человеком – встречаешься с одним; кайфово с двумя – встречаешься с двумя. В чем проблема?

– Да ни в чем не проблема, просто это не нормально. А так все норм.

– Да блин, Ди… Какая еще норма? Я свободный человек, живу в свободной стране. Я никому не делаю ничего плохого, кроме хорошего. Ни один закон я не нарушаю. Я никого не заставляю, никого не обманываю. Наоборот – благодаря нашему общению ребята сдружились… Почему я должна постоянно думать о каких-то нормах? Почему я не могу сама выбирать, как жить, с кем спать и кого любить? У тебя вот, к примеру, вибратор есть. И что теперь? Почему два натуральных члена – это не нормально, а если один из них резиновый, то окей, никаких проблем? Или, допустим, ты завтра заведешь любовника. Или случайно переспишь с кем-то в клубе? Такое же может случиться, правда? Это лучше что ли?

– Конечно, лучше! По крайней мере, они хотя бы не будут знать друг о друге…

– Ага… – все больше распалялась я, – то есть дело не в том, что у тебя может быть два мужчины, а в том, что они просто не должны знать друг о друге? Так? Но это же абсурд! Блин, Диан, ну вот сама подумай… Любая женщина, стоит ей только захотеть, имеет все возможности переспать с кучей разных мужиков, согласна?

– Согласна! – уверенно согласилась Диана. – Если захочет, то конечно. Вообще легко.

– Вот! Значит, девушка это сделать может. Эта опция есть всегда и у каждой. И ничего у нее не переломится и не счешется. Никакая отметка на лбу не появится. Но стоит кому-то об этом узнать, то она уже не нормальная, а шаболда и блядь. А вот если останется в тайне, то все ровно, так получается?

– Ну… – Диана ненадолго задумалась, – грубо говоря, так и есть. «Шаболда» и «блядь» – это же категории из общественной морали, общественной оценки. Так назвать человека может только другой человек, который в курсе. Сама девушка никогда же не скажет о себе, что она блядь. Поэтому да, это вопрос не самого факта, а осведомленности о факте. Но тут дело в другом! Нормальная девушка изначально не должна хотеть куролесить со всем районом. Я согласна, что случайно может произойти что угодно. Кто хоть раз не трахнулся ненароком на стороне пусть первым бросит в меня камень… Но как можно идти на это осознанно? Это же не правильно.

– Правильно – не правильно, нормально – не нормально… – я начинала потихоньку закипать, потому что мне показалось, что мы ходим кругами. – Да кто это вообще определяет? Кто решает, что нормально? Сегодня нормально ведьм сжигать, завтра нормально булыжниками девчонок забрасывать. У одних нормально многоженство, у других – многомужество. Возьми хоть тибетцев, к примеру. Пять мужей и никаких проблем. Норма – дело переменчивое. А знаешь, какая вообще самая традиционная норма сексуальных связей для человека?

– Промискуитет? – предположила Диана, улыбаясь.

– Бинго! Люди больше двух миллионов лет трахались беспорядочно. Никакая моногамия по длительности и рядом не стояла… И это было совершенно нормально. Видишь бабу – трахнешь бабу. Видишь соплеменника послабее – трахнешь его. Видишь козу – значит, ей достанется… И даже в голову никому не приходило придумывать какие-то нормы и запреты. Единственная норма, которую нам подарила природа, – это полная, абсолютная, вообще ничем не ограниченная сексуальная свобода! Все остальное – придумки человека. Ты родилась сексуально свободной, и ты умрешь сексуально свободной. Генетически, я имею в виду. Так зачем в течение жизни эту свободу, это твое естественное и безусловное свойство, в себе ограничивать? Какая тебе польза, если кто-то норовит со своими порядками заглянуть тебе в трусы и проверить, правильно ли ты ведешь половую жизнь? В чем прок, если тебя пытаются ограничить, определить за тебя, с кем ты можешь, а с кем не можешь? Ты точно хочешь, чтоб тебе, тридцатилетней взрослой бабе, какой-то бородатый ряженый дядя указывал, что хорошо, а что плохо? Я вот не хочу! Я против, чтоб ко мне лезли со своими правилами и нормами. Кто все эти правила придумал, тот пусть сам их и соблюдает. Я тут при чем? Никаких согласий с ними я не подписывала. Я хочу сама решать, кого любить и со сколькими мужчинами проводить время. У меня свои правила, те, которые мне кажутся нормальными.

– Спокойно, спокойно, – утихомирила меня Диана, – попей кофейку. Все это красиво, конечно. Но мы же цивилизованные люди. Нельзя же как неандертальцы… как животные какие-то… Должны же быть какие-то рамки. Разве плохо, если та или иная сфера нашей жизни будет упорядочена? Не знаю… приведена в порядок что ли…

– Конечно, неплохо. Вот, например, месячные твои упорядочены. Потому что это правильно, это нужно и это полезно. А вот в туалет по расписанию ты ходить не сможешь ни при каких обстоятельствах. Потеешь ты не по графику, а лишь когда получаешь соответствующий раздражитель. Спишь ты тогда, когда сама сочтешь нужным. У природы нет никаких правил на этот счет! Вот и вагина твоя работает без всякого распорядка. Если точнее, то работает она круглосуточно, без обеда и выходных. Прямо как алкомаркет у нас на перекрестке. Она не захлопывается, не затягивается кожей и не переходит в рабочее состояние лишь в определенные периоды. Как, например, у собачек. Это и есть ее правило. А значит, никаких других правил не существует. Любые иные правила надуманы, и по факту только ты решаешь, когда и с кем своей киской воспользоваться. Все, что по поводу ее оптимального режима эксплуатации тебе говорят другие – это их лично мнение. Тебе не обязательно к ним прислушиваться. Хотя, безусловно, можно и прислушаться.

Ну смотри… – я немного сбавила тон, – я же не говорю, что рамки не нужны. Я говорю, что не нужны искусственно придуманные рамки, мешающие жить. Хотя бы потому, что они мешают жить. И еще потому, что они неестественны. Пытаясь соответствовать чьим-то правилам, ты вынуждена бороться со своей натурой, преодолевать естественные потребности, идти против своего же организма. А у твоего организма могут быть совершенно иные потребности. Поэтому эти рамки не приносят никакой пользы, только проблемы. Не знаю, как ты, а вот я хочу жить так, как мне нравится… И распоряжаться своим телом, своим временем и своей жопой как я считаю нужным. И никого не должно это волновать. Я никого не агитирую – пусть каждый делает, что хочет. Но и ко мне со своими нравоучениями лезть под юбку не надо! В конце концов, уголовный кодекс не запрещает мне встречаться с двумя мужчинами. Что я нарушаю, если мои склонности не совпадают с общепринятыми? Ничего! За исключением чьих-то там представлений о моей идеальной половой жизни. Так не пойти ли им лесом со всеми своими нормами и со своей моралью?

– Кстати, да, – неожиданно поддержала меня Диана, – кто больше всех орет про мораль и нравственность, те больше всех эти нормы и нарушают…

– О чем и речь! Неестественное – оно для всех неестественное!

В итоге каждая из нас, конечно же, осталась при своем мнении. Оно и понятно: когда речь идет о ценностных вопросах, доказать никому ничего не возможно. Убеждения и глубоко укоренившиеся идеалы глухи к логике. Со временем они становится частью нашей самоидентичности, и признать собственную неправоту зачастую означает примерно то же, что вырвать себе один из зубов или выбить стул у себя из-под пятой точки. Диана, очевидно, портить улыбку или плюхаться на пол не хотела, поэтому сочла для себя наилучшим вариантом оставаться в своей привычной и уютной матрице. А мне принимать ее позицию не хотелось, потому что я только-только, причем с большим трудом, из этой общепринятой матрицы выкарабкалась. И хоть я только осваивалась в своем новом ощущении сексуальной свободы, возвращаться назад мне не хотелось точно.

Я забрала у подруги шезлонги и мы, попрощавшись, разбрелись по домам. Завтра нас обеих ждал новый день.

Когда наступило утро, я быстро собралась, отправила Настю в школу и, почти не опоздав, приехала в офис. Я работала в рекламной компании средней руки и занималась макетами для билбордов, стендов, штендеров и прочих разновидностей уличной заманиловки. Работа была по большей части техническая, исполнительская. Креативить сами рекламные идеи, меня не допускали. Этим занимались другие люди – с более зализанными волосами и с более подвернутыми штанишками. А еще у меня не было бороды. К тому же я не слонялась по офису с кружкой карамельного рафа на кокосовом молоке и не носила стильные очки в толстой черной оправе. Я вообще не носила очки. А все это, видимо, было абсолютно необходимо, чтобы считаться талантливым креативщиком.

Зарплата у меня была по московским меркам довольно средняя, даже ближе к низкой. Из-за рождения Насти окончание университета у меня немного сдвинулось, и в свои двадцать восемь я все еще почему-то считалась молодым специалистом, платить которому много было вовсе не обязательно. Несмотря ни на что, свою работу я любила, и рвотных позывов она во мне не вызывала. Плюс я тешила себя надеждами о перспективах.

С тех пор, как я стала принимать помощь от друзей, дышать стало гораздо легче. Я не так остро нуждалась в деньгах и держалась за зарплату гораздо меньше. Нет, я не начала забивать на свои обязанности и не ходила в офис, чтобы лишь имитировать бурную деятельность, как это делали некоторые. Не будем показывать пальцем… Но и прежней трясучки от страха накосячить и быть уволенной я за собой уже не замечала. Все-таки финансовая подушка – дело хорошее. Она дарит ощущение легкости. И это здорово!

Когда я подошла к кулеру, нацедить себе воды в традиционный утренний чай, ко мне подскочила секретарша нашего директора:

– Кристина, привет. Ты сейчас ничем срочным не занята? Когда будет окошко, зайди, плиз, к Арсению Павловичу. Он что-то хотел с тобой обсудить.

– Да, зайду, конечно, – непринужденно ответила я, тем более что мне самой нужно было отпроситься у него с обеда для встречи с моими котятками. – Разве может быть у меня что-то срочное, когда сам Арсений Палыч меня хочет?

– Не паясничай, – надув надувные губки фыркнула суровая получательница зарплаты и, надменно встряхнув волосами, удалилась в свои восвояси.

Утреннее чаепитие по первому зову дирика я не бросила. Вернувшись на свое место, я включила компьютер, проверила рабочую почту, а затем написала в наш тройничковый чат: «Иду кадрить директора, чтоб отпустил пораньше. Трусики не надевала… ;)».

Я иногда практиковала подобные будоражащие фантазию провокации с эротическим подтекстом, чтобы немного встряхнуть парней. Нижнее белье на мне, естественно, было. Я же в офисе… Тем более был такой день, когда… как бы сказать… ходить без трусишек девочке нельзя… Если ты понимаешь, о чем я…

Немного подумав, я решила, что слегка перегнула с двусмысленностью, и дописала в чат: «Но он об этом не узнает. Это для вас». Собрав пару ответных смайликов и допив чай, я в прекрасном настроении отправилась в кабинет руководителя нашей скоромной конторки.

По пути меня перехватил Марк – один из немногих креативщиков, и вообще коллег по работе, с которыми мы хорошо общались. Он был в заметно приподнятом расположении духа. Марк попросил меня зайти с ним на минутку в переговорную комнату. Мне стало интересно, чего он от меня хочет и к чему такая таинственность.

– Кристин, слушай… такое дело… – с ходу начал он, – мы со Славой решили съехаться и попробовать жить вместе. Вот… Вчера сняли квартирку на Сухаревской и хотим организовать что-то вроде новоселья. Только для близких и посвящённых. Думаем устроить небольшую вечеринку в пятницу после работы. Ты – моя bro, и я бы хотел тебя тоже пригласить.

– В качестве близкой или посвященной? – попыталась пошутить я. – Марк, ну конечно же я приду. Вы молодцы, что решились. Желаю вам теперь не только любовной, но и бытовой идиллии тоже.

– Отлично, спасибо. Мы уже создали группу в телеге по поводу нашего крутого тусэ. Я тогда тебя добавлю, ладно? Вся инфа будет там.

Марк был отличным и очень позитивным парнем. Добрым, отзывчивым, всегда готовым помочь и что-то подсказать. Единственное, что меня в нем смущало, это его избыточная манерность. Мне иногда казалось, что он специально кривляется, и это выглядело как-то ненатурально. Хотя кто их разберет этих ненатуральных…

С сейлзом Славой они мутили примерно столько же, сколько я работала в компании. Особо свои отношения они не афишировали и в коллективе называли друг друга приятелями. Но любой, у кого были глаза, прекрасно все давно заметил и понял. В том числе я. У кого глаз не было, узнали о них по сарафанному радио. Ох уж эти офисные сплетни…

Я относилась к их связи равнодушно, но старалась даже не представлять их вместе. Я ни с кем эту тему не обсуждала и старалась сразу уходить, как только заводился соответствующий разговор. Тем более что положение было для них обоих достаточно щекотливое. Даже по меркам вроде бы прогрессивного коллектива рекламщиков. Тема однополой любви – весьма благодатная. Поэтому вначале некоторые коллеги пытались упражняться в остроумии, устраивали всяческие приколы и не отказывали себе в удовольствии виртуозно пошутить ниже пояса. Такие вещи народ всегда любит и делает с маниакальным наслаждением. Порой над Славой с Марком откровенно издевались. Это создавало в команде не совсем здоровую атмосферу. Поэтому директор Арсений Павлович быстро пресек все эти шуточки-прибауточки, и даже показательно уволил водителя – самого рьяного из шутников. После этого довольно быстро ситуация успокоилась и от ребят отстали.

Я оказалась одной из немногих, с кем Марк не стеснялся и не опасался обсуждать свою личную жизнь. С его «приятелем» я общалась лишь на уровне «привет-пока», поскольку по рабочим вопросам мы практически не пересекались. В отличие от Марка, с которым мы взаимодействовали достаточно плотно.

Я была рада, что на пятницу нарисовалось культурное мероприятие, но мне нужно было решить вопрос по мероприятию на нынешний вечер. Поэтому я незамедлительно продолжила свой путь к директору. Мне повезло, что у него никого не оказалось, и я сразу смогла попасть в кабинет. Получив от секретарши обязательное, с ее точки зрения, разрешение, я постучалась в дверь.

– Арсений Павлович, можно?

– Да, Кристина, проходи, пожалуйста.

Кабинет директора был обустроен с шиком. По большей части довольно стильно, но, как по мне, с некоторым перегибом по части предметов подчеркнутой и не совсем уместной успешности. Пыль в глаза – неизменный атрибут рекламы, а уж компании, которая эту рекламу продает, и подавно… В центре кабинета стоял большой деревянный стол, наполированный так, что его блеск ослеплял людей аж в здании напротив. Сам дирик восседал на огромном для его хлипкого телосложения черном кожаном стуле. Стена за его спиной была сплошь усыпана всякими дипломами и грамотами, как китель генерала медальками и тому подобными побрякушками. К директорскому столу примыкал стол для посетителей. Но на этот раз он попросил меня сесть на место не за столом, а чуть в стороне, на отдельно стоящем и жутко неудобном кресле.

«Присаживайся вот сюда, – предложил он, указав рукой, и не отрываясь от экрана ноутбука, – я сейчас, секундочку».

Я подчинилась и села. Через несколько мгновений директор закончил свои дела и повернулся лицом ко мне, смахнув локтем ручку. Ручка упала на пол, и он полез под стол ее доставать. На секунду меня посетила забавная мысль, что он это сделал специально, чтобы нагнуться и заглянуть мне под юбку. Я сидела в настолько неудобном кресле, что шансы на успех у него, безусловно, были. Арсений Палыч все не вылезал из-под стола и чего-то там копошился. Тогда я решила проверить свою гипотезу. Медленно, насколько это было возможно, я отыграла ту самую сцену с ногами из «Основного инстинкта». С той лишь разницей, что, в отличие от Шэрон Стоун, я не собиралась демонстрировать свои прелести. Тем более в такой день, когда туда вообще не стоит заглядывать. Я владела этим приемом в совершенстве, поэтому всегда могла точно рассчитать, насколько широко следует раздвинуть ноги, чтобы «клиент» ничего не увидел.

Поскольку директор так и не высунулся из-под стола до тех пор, пока я окончательно не скрестила ноги, вывод напрашивался однозначный – этот клоун реально, как какой-то безусый школьник, рассчитывал что-то подсмотреть. Я улыбнулась, и у меня даже вырвался легкий смешок, который, я наделась, он не услышал.

– Извини, ручка закатилась, – вылезая наверх, пробубнил биг-босс. – Значит так, что я хотел… у меня для тебя неприятные новости. У тебя вообще все нормально в жизни?

– Да, все хорошо, спасибо за беспокойство, – невозмутимо ответила я.

– Тогда почему у тебя в последнее время так много проебов? Ты профакапила дэдлайн с майонезниками. Из-за этого мы попали на пени. А вот твой макет для префектуры. Это же треш и голимая халтура, не находишь? Где рамка? Почему цвет другой?