Мой мужчина меня не уважает: что делать?

Прежде чем добиться подлинного самоуважения, проведем еще более глубокий тест и узнаем, что творится в вашем внутреннем мире. Вы не знаете, как к себе относитесь? Если у вас есть ребенок – то в большинстве случаев именно так, как вы относитесь к нему. Если вы ругаете его – вы ругаете и себя. Нетерпеливы с ним – нетерпеливы с собой. Требуете совершенства во всем – так же и от себя. Читая этот раздел, оцените свое детство, оцените детство ваших детей, если они у вас есть. Но не забудьте провести параллель и со своим внутренним миром.

На мой взгляд, все это идет из детства. Посмотрите, например, как в некоторых странах, например в той же Европе или в Америке, относятся к детям: к их мнению прислушиваются, обращают внимание на то, что им нравится, к чему они имеют склонность, признают их взгляды, с ними играют, на них обращают внимание.

Анекдот

Однажды семья с ребенком отправилась на ужин в ресторан. К ним подошел официант. Он принял заказ у взрослых, а затем обратился к мальчику:

– Что вы будете заказывать, молодой человек?

Ребенок в растерянности взглянул на маму с папой, но они были заняты разговором и не обратили на него внимания.

– Я буду хот-дог и колу, – ответил мальчик.

– Нет! Я запрещаю хот-дог! – вдруг вмешалась мама. – Он будет пюре, курицу и салат из овощей!

– Вам хот-дог с горчицей или с кетчупом? – спросил официант.

– С кетчупом, – ответил ребенок.

– Ваш заказ будет выполнен через минуту, – сказала официант и удалился.

За столиком воцарилось молчание, нарушил которое малыш:

– Мама, папа, официант думает, что я – НАСТОЯЩИЙ!!!

На самых маленьких детей до года обращают внимание и общаются с ними как со взрослыми. У нас ребенка часто либо ни во что не ставят, унижают, либо игнорируют. Его мнением не интересуются. Этот печальный анекдот – иллюстрация того, как мы относимся к своим детям. А ведь они впитают такое отношение к себе и передадут его и окружающим людям, и своим детям. И самим себе, страдая от комплексов неполноценности, обесценивая свои достижения и не умея услышать свои подлинные желания.

Кроме того, в нашем отношении к детям зачастую очень много насилия. Вместо того чтобы учить ребенка прислушиваться к своему голосу, к собственному мнению и к собственному взгляду, мы целенаправленно, намеренно воспитываем у него недоверие к самому себе: «Здесь ты ошибаешься, здесь ты неправ. Посмотри, как ужасно ты это сделал».

Кроме того, воспитываем неуверенность в собственных силах, которая остается с ним чаще всего до самой старости, лишая человека умения наслаждаться своими творениями, предаваться вдохновению и верить в то, что ему по силам многое.

«Как ты мог это сделать?! Это же ужасно! Кто так завязывает шнурки/чистит картошку/моет сковородку и т.п.!» Мы не проявляем никакого терпения к тому, что маленький человек только учится. Мы не учитываем, что ни его мозг, ни его руки не развиты достаточно, чтобы уметь и быть способным делать то, что делаем мы. Чтобы так быстро оперировать взрослыми абстрактными категориями и так же легко, как мы, разбираться во всех правилах общественной жизни, запретах, ограничениях. «Как ты мог это сделать? Сколько можно это делать? Разве ты не видишь, что это надо по-другому? Вечно у тебя все не получается».

Плюс, конечно, задаем ему негативные установки: «ты безрукий», «ты страшная», «ты кулема», «ты копуша», «ты неаккуратный», «вечно все у тебя не как у людей». Одна женщина боялась, что ее дочь станет полной и взвешивала ее каждых день. В результате дочь умерла от анорексии. Другой отец все время говорил сыну, что тот безрукий. И сын, хотя имел задатки прекрасного технаря, спился, потому что верил, что он ни на что не способен.

Помимо этого, мы почему-то считаем, что имеем право возлагать на ребенка ответственность за собственное самочувствие. Например, мама или папа устает, перерабатывает, не успевает отдохнуть, берет на себя больше, чем может. И за это наезжает на ребенка: «Ты не видишь, что мне плохо? Что ты меня доводишь своими криками? Сколько можно капризничать?» Тогда как это ответственность родителя – вовремя отдохнуть, чтобы найти время для игр и общения с ребенком.

Ведь мы сами приняли решение завести этого ребенка. Почему же сейчас мы воспринимаем его как что-то, что мешает нам жить? Вместо того чтобы относиться к нему как к полноценному члену нашей семьи, коим он является.

Мы воспитываем в детях стремление соответствовать правилам. В этом не было бы ничего плохого, если бы мы не ставили свою любовь в зависимость от того, насколько он соблюдает эти правила. «Ты сделал правильно, как мама сказала – ты хороший мальчик, я тебя люблю. Сделал неправильно – будешь наказан».

Конечно, умение следовать нормам – это полезный навык. Это воспитывает здравую самокритику, способность оценивать свои поступки, существовать в обществе, соответствовать каким-то требованиям. Однако мы переоцениваем значимость этого. И недооцениваем значение безусловной любви.

Представьте себе на минутку: поможет ли девушке умение держать спину ровно или знать математику на отлично – быть счастливой, если она не умеет любить и ценить себя? Если у нее нет в душе основы в виде безусловной любви, она закончит наркотиками, алкоголем, болезнями или одним из множества других саморазрушительных действий.

Сейчас популярно говорить, что, мол, если у тебя есть здоровье, то будет и счастье. Нет и еще раз нет! Здесь обратная связь! Если родители не научили ребенка быть счастливым, не показали, как это – радоваться, что живешь, что у тебя есть свои достижения и хотеть большего – он быстро потеряет самое крепкое здоровье, которое дала ему природа. Мы только сейчас начинаем понимать, насколько связано физическое тело и эмоциональное состояние человека. Большинство современных родителей уже знают, что если громко ругаться при ребенке, у него начнутся проблемы с ушами. Если мама не находит выражения своему творчеству, у нее будет болеть горло. А если папа взваливает на себя ответственность за все и вся, у него начнется сколиоз и головные боли.

Чтобы быть здоровым, надо в первую очередь быть счастливым.

Здоровье и счастье – два взаимосвязанных фактора,

влияющих друг на друга.

Мы зачастую ставим внутри себя условия, при которых готовы дарить свою любовь. Это нарушает доверие и искренность в любых отношениях, в том числе со своим ребенком. Вместе с безусловной любовью стоит предоставить ребенку возможности свободного выбора. Основная часть времени должна быть отдана ему на откуп, и он может делать то, что он хочет. Естественно было бы ему дать свободу в исследовании мира. Аккуратно направляя, показывая, что есть в этом мире интересного. Рассказывая, как можно действовать, и давая ему право выбрать самому, что ему нравится, подталкивая его к развитию в том, что ему нравится, и воспитывая в себе терпение и уважение. Начиная относиться так к своему ребенку, мы автоматически начинаем так относиться к самому себе: с терпением и с уважением. Естественно, с большей любовью. Тогда и капризов, поверьте, будет у ребенка во много раз меньше.

Возвращаясь к невыспавшейся маме. Это ее ответственность – высыпаться, чувствовать себя хорошо и иметь силы на своего ребенка. Это ее ответственность – нормально питаться и заботиться о себе. Не всегда позволяют условия и обстоятельства? Но разве в этом виноват ребенок?

Нередко бывает, когда мама или папа не высыпаются, находятся не в настроении, имеют массу проблем в отношениях, с работой, деньгами, родственниками. Это все нормально. Это все в порядке жизни, жизненного сценария. Ведь мы чаще всего заводим детей в молодости, когда сами несовершенны, многого не умеем. Однако я говорю только о том, чтобы мы не перекладывали ответственность за это на детей.

Да, так случилось, что вы устали. Так случилось, что вы сейчас не можете развлекать своего ребенка. Или не хотите, у вас тоже есть собственные желания, вы сделали уже все, что могли, для него. В таком случае стоит найти способ его отвлечь, найти человека, который займет его. Найти любую возможность. Но не винить ребенка в том, в чем он не виноват, не пытаться возлагать на него ответственность: «Займи сам себя, это не моя задача, я устала. Мне не до тебя». И последнее: одно из самых сильных унижений – сравнение. Мы можем сравнивать детей друг с другом, а можем – с идеалом, который «сидит» у нас в голове. Вспомните ситуацию, когда вы расстраиваетесь, что ребенок недостаточно силен, умен, не так быстро соображает, плохо считает или пишет и прочее. А ребенок, живой маленький человек, не вписывается в этот образ. Более того, он никогда в него не впишется! Поскольку это всего лишь образ, таких людей в мире не существует.

В идеальный образ не впишется ни ребенок, ни мама, ни папа. И поэтому мама и папа бывают недовольны собой, недовольны друг другом. И поэтому уходит настоящая, подлинная любовь, которая обычно не оценивает и не сравнивает.

Вы спросите, какое отношение имеет эта глава к вашим отношениям с мужчиной? Самое прямое! Возможно, вы не со всем согласны – и это хорошо, это значит, вы уважаете свою точку зрения. Но, скорее всего, вы уже примерили на себя все то, о чем здесь прочитали. Вспомнили свое детство, отношение своих родителей к вам и между собой, некоторые вспомнили и отношения со своими детьми, оценили их под новым углом. Если это так, вы сделали самое главное! И мы можем идти дальше.

Ваши отношения с мужчиной – прямое следствие среды, которую вы создаете вокруг себя. Если вы прямо сейчас решите, что стоит немного по-другому высказывать недовольство своей маме или более мягко и терпеливо относиться к шалостям ребенка – вы не только сделаете большой подарок им, но и изменитесь лично. Станут другими и «флюиды», которые вы испускаете. Все люди, а в первую очередь мужчины, очень сильно чувствуют эти «флюиды». И поверьте, они обязательно оценят вас за то, что вам удается создать вокруг себя такую атмосферу.

Вы можете использовать эту таблицу несколькими способами:

• идентифицировать кого-то из своих знакомых или близких по графе «Как это выглядит и звучит» и понять, какие комплексы возникают у их детей;

• по графе «Каким мы создаем свой внутренний мир» можно узнать, как обращались со знакомым вам взрослым человеком в детстве;

• по графе «Как это выглядит» можно понять, какие сложности есть в вашем внутреннем мире, как они были запрограммированы и как теперь их изменить;

• по графе «Что мы делаем» можно понять, каким мы создаем внутренний мир своих детей;

• и т. д.

Самое важное

Ваше отношение к ребенку – индикатор отношения к себе. Меняя его, вы меняетесь сами.

Итоги главы

Оглянитесь вокруг: много ли уважения в мире, в котором вы живете? Если нет, знайте: у вас всегда достаточно сил и способностей, чтобы все изменить.

Глава 5.

Высокая самооценка мешает самоуважению?

Знаете ли вы, что такое «тонкая настройка Вселенной»? Знаете ли вы, что существует одна возможность из множества миллионов возможностей, при которой могла бы образоваться наша планета? Что существует какая-то мизерная доля шанса для того, чтобы на нашей планете появилась жизнь? Чтобы она оказалась между другими планетами на таком расстоянии от Солнца, чтобы Солнце не испепелило жизнь и чтобы было достаточно тепло и светло, чтобы она цвела и росла? Знаете ли вы, что существует очень маленький шанс, что на нашей планете жизнь действительно разовьется и еще меньше, что появится разумное существо, такое как человек, который будет осознавать все это?

Замечали ли вы когда-нибудь в своей жизни действительно удивительные совпадения? Самый классический пример, который приводят в этом случае, это когда ты только подумаешь о ком-то, а он вдруг звонит тебе. Или тебе хочется позвонить очень далекому знакомому, ты звонишь просто так и узнаешь, что как раз сегодня у него день рождения.

У многих людей случались предчувствия насчет того, что не стоит садиться на самолет или на поезд. Очень яркие предчувствия. Многие люди чувствуют намерения и желания друг друга, чувствуют, стоит ли доверять человеку, ощущают отношения очень чутко, буквально без объективных причин. Чувствуют, что действительно стоит делать, а чего не стоит, как будто что-то их подталкивает. Все люди способны на это, если умеют слышать свои внутренние подсказки, шепот своего подсознания.

Порой бывает, что ты чего-то просишь, а мир как будто слышит тебя – он дает тебе именно то, что ты просишь, и тебе не приходится добиваться этого. Например, ты хотел отдохнуть за городом и уже начал искать какие-то пансионаты, и вдруг тебе звонит знакомый и говорит: «Слушай, мы тут купили дом и уезжаем на недельку, нам надо, чтобы кто-нибудь в нем пожил недельку за городом». Или, например, с моими друзьями часто бывало так, что они просят какую-то определенную сумму денег, и она тем или иным образом приходит к ним. Они могут найти ее на улице. Просто найти вдруг 500 рублей, 1000 рублей бумажкой на улице. Удивительная вещь. Именно тогда, когда нужно. Именно ту сумму, которую они просили.