День счастья – сегодня

Последняя задача переживания горя по Вордену – выстроить новое отношение к умершему и начать жить заново. Это не означает, что нужно забыть человека, или перестать его любить. Напротив, можно вспоминать прекрасные моменты, проведенные вместе, делать то, на что когда-то вдохновил человек, цитировать его слова. Но на этом этапе воспоминания об ушедшем приносят не нестерпимую боль, как раньше, а нежную грусть. Завершение этой стадии, как всего процесса «горевания», характеризуется тем, что человек направляет большую часть своих чувств уже не ушедшему человеку, а другим близким людям. Это совсем не значит, что мы начинаем меньше любить ушедшего; это значит, что с нами остались еще люди, которых можно любить.

Была и еще одна тревожащая меня мысль. Я почему-то чувствовала ответственность за маму и Рыжика, и считала, что теперь именно я должна была поддерживать их вместо папы. Я рассказала об этом Андреа.

– Что ты чувствуешь по этому поводу? – этот вопрос сопровождал почти каждое мое высказывание, так что я уже не удивлялась, а пыталась разобраться в своих чувствах.

– Груз ответственности, – выдохнула я.

– Возможно, это и есть тот камень, о котором ты говорила на нашей прошлой встрече?

Камень. Точно.

Андреа рассказала мне про теорию привязанностей Боулби. Именно с ней связаны наши порой тревожные взаимоотношения с близкими. С рождения человеку нужна привязанность хотя бы к одному значимому взрослому. У меня их было двое, и именно сейчас, когда осталась только мама, я начала очень сильно тревожиться за нее. Раньше я не особо контролировала, как часто я с ней созваниваюсь. Сейчас же я методично названивала ей утром, по дороге на работу, и вечером, когда готовила ужин. У меня была какая-то почти маниакальная потребность контролировать, что у нее все хорошо.

– Ребенок ничего не должен родителям. Это родители пригласили ребенка в этот мир, и именно они несут за него ответственность, а не наоборот. Если происходит наоборот, и ребенок чувствует свою ответственность за родителей, нарушаются базовые правила привязанности. Родители – это взрослые самостоятельные люди, они сами разберутся, как им жить. Если им в этом помогать, они будут чувствовать себя плохо.

Я подумала о том, что ведь в моей семье и мама, и папа – сильные и самостоятельные люди. Конечно, им не понравится, если их жизнь будет контролировать ребенок. Хоть и очень взрослый и умный, но все-таки ребенок.

– Так что же мне делать? – спросила я уже в конце нашей встречи.

– Делай то, что хочешь делать. Помогай маме, если тебе хочется это делать, и звони, когда ты этого действительно захочешь.

Глава 2. Делать, что хочется

Вот так просто. Делай то, что хочешь. Это было так здорово, так просто, и одновременно так сложно! Я подумала, что теперь каждый раз перед тем, как что-то сделать, я буду спрашивать себя: «А хочу ли я это делать, или делаю только потому что считаю, что должна?». Делать, что хочется. Это было гениально. Я набрала маме. Потому что хотела поговорить.

Мама была уверена, что невозможно всегда делать только то, что хочется (выразилась она при этом немного более эмоционально), и что у человека все равно есть обязательства, которые ему следует выполнять. Я задумалась. Ведь действительно, я много работала в офисе, хотя хотела заниматься чем-то совершенно другим (например, писать книги), я делала дома уборку каждую неделю, хотя очень уставала на работе, и мне хотелось просто валяться на диване. Да много чего другого! Каждое воскресенье я ездила к родителям Идеального мужа на обед, но не всегда именно так хотела проводить свое воскресенье.

У известного психолога Михаила Лабковского есть набор правил счастливой жизни без неврозов, первое из которые звучит так: «Делай только то, что хочется». А второе: «Не делай того, чего не хочется». При этом, он утверждает, что человек со здоровой психикой именно так и поступает. Я дозвонилась к нему на радиопередачу, чтобы задать вопрос о том, как применять эти прекрасные правила, с учетом того, что у взрослого человека есть некоторые обязательства?

– А чего, например, вам не хочется делать? – спросил Михаил, когда я решила бросить вызов этим его правилам.

– Например, уборку дома по выходным! – сказала я на выдохе.

– Так и не делайте! – немного надменно ответил Михаил.

– Не могу! Ведь тогда в доме будет грязно!

– То есть, вы хотите, чтобы было чисто?

– Ммм, конечно!

– Но не хотите делать уборку самостоятельно?

– Именно!

– Тогда наймите помощницу!

– Но я не люблю в доме посторонних людей, – парировала я, не задумываясь, так как уже привыкла отвечать на этот вопрос! Все мои друзья то и дело спрашивали, почему я до сих пор убираю квартиру самостоятельно.

– То есть, вы хотите, чтобы у вас в доме было чисто, но при этом не хотите нанимать помощь по дому? Значит, вы хотите делать уборку!

– … Наверное… да…

– Есть еще примеры? Или я ответил на ваш вопрос?

– Кажется, я поняла! Если я не хочу ездить к родителям мужа на обед, но не хочу ссориться с мужем и расстраивать свекровь, значит, на самом деле я хочу ездить к ним на обед? Так, что ли, получается?

– Да, молодец! А у нас следующий звонок…

Я отключилась и подумала о том, что раньше мне всегда казалось, что я хожу на работу только потому, что надо платить по счетам, а сейчас я поняла, что я работаю потому, что, на самом деле, хочу это делать. Работа приносит мне стабильный доход, уверенность в себе, и отвлекает от дурных мыслей. Представить, что у меня нет работы, я просто не могла!

«Чтобы понять свои желания, нужно начинать с бытовых мелочей, – утверждает Михаил Лабковский. – Каждый раз, садясь за стол, нужно спрашивать себя: что именно я сегодня хочу съесть? Люблю ли я больше чай или кофе?»

Теперь каждый раз, прежде чем что-то делать, я начинала спрашивать себя: а хочу ли я это делать на самом деле?

Субботним утром я, как обычно, готовила нам с Идеальным мужем завтрак, и вдруг поняла, что хочу и люблю это делать. Поэтому я не просто приготовила омлет, но и красиво украсила его кружочками тонко нарезанного огурца, и сервировала стол белыми салфетками с надетыми на них кольцами.

Вечером я поняла, что не желаю готовить ужин, потому что мне просто-напросто неприятно прикасаться к сырой рыбе. Идеальный муж взял эту обязанность на себя.

В воскресенье я отказалась ехать к родителям, перенеся семейный обед на следующую неделю. Никто не обиделся, а мы с Идеальным мужем поехали в парк – кататься на велосипедах.

Я резюмировала, что люблю кофе, не люблю зеленый чай, что утром не хочу завтракать, запихивая в себя наспех кашу просто потому, что это полезно.

Но были и другие откровения: я занималась фитнесом, потому что действительно этого хотела – мне нравилось ощущение силы, легкости и удовлетворительное отражение в зеркале, которое он мне дает.

Я стала больше прислушиваться к себе и, если не хотела утром общаться с коллегами возле кофейного автомата, то не поддерживала разговор, а просто наливала себе кофе и уходила.

Я перестала общаться с одной токсичной коллегой, которая отравляла мне жизнь в офисе последние полгода. Исключение составляло деловое формальное общение. Хотя раньше я бы, конечно, старалась наладить с ней отношения через неформальное общение ради «нетворкинга», как учили меня бизнес-книги. Сейчас же мне было все равно: я решительно была настроена максимально делать только то, что хочется, чтобы вернуть себе крепкое психическое здоровье.

Постепенно я становилась спокойнее, тревожность отступала, вместе с тем я стала лучше спать, настроение улучшалось с каждым днем. В итоге, я поняла, что, действительно, хочу каждый день звонить маме, но не хочу пока приезжать в Чернигов, чтобы не провоцировать воспоминания, что я не должна полностью содержать Рыжика, но буду помогать в меру своих возможностей, потому что хочу и могу это делать.

Глава 3. Помоги себе сам

Несмотря на то, что мне удалось разобраться с чувствами, в моей голове был миллион вопросов «Что, если…?», которые пугали меня. Вопросы были совершенно конкретные, они касались моего текущего и будущего положения. Обычный страх перед будущим, ничего такого особенного.

Это были насущные вопросы, которые мне почему-то было стыдно обсуждать с психологом. Ответ я, как всегда, начала искать в книгах.

Вместе со Стивеном Кови я попыталась разделить области своего беспокойства на сферы влияния. Для начала он предлагал записать все тревожащие мысли на листок бумаги, а затем прояснить, на что из этого я могу непосредственно повлиять, и как именно, а что нужно принять, как данность и перестать беспокоиться, потому что повлиять на это невозможно, или крайне сложно.

Я решила, что о проблемах подумаю завтра, а пока телефон – в сторону, ежевечернее проветривание спальни, медитация и чтение бумажной книги. Ритуал есть ритуал!

Проснувшись на следующее утро, я взяла свой красивый блокнот для записей (я завела себе такой, да) и отправилась в ближайшую кофейню, находившуюся прямо в моем доме. Удобно устроившись в дальнем углу полупустого кафе, я заказала себе большой кофе-латте на кокосовом молоке и миндальный круассан, достала блокнот и стала записывать все то, о чем я беспокоилась. Список получился внушительным:

– Что, если по возвращении с этого временного проекта мне не предложат ничего достойного?

– Что, если меня уволят, и я останусь без денег?

– Что, если мне придется остаться здесь больше, чем на год?