S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы

Ожидания часто рождаются из того, что мы ведем себя нечестно по отношению к себе и к другим. Например, когда мы только начинаем отношения, мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы окрылены чувствами, подсознательно строим планы на совместное будущее и, конечно, хотим, чтобы полюбившийся нам человек не ушел, а остался с нами. Мы начинаем врать самим себе и ему, что нам нравится бесконечно готовить разные вкусности, всегда быть “при параде”, улыбаться и веселиться. Мы создаем тот ложный образ себя, которому, возможно, и хотели бы соответствовать, но только не 24 часа в сутки. То же самое мы наблюдаем и с другой стороны, и на основании своих наблюдений, помноженных на мечты и желания, мы строим свои ожидания от того, как будет выглядеть наша жизнь. А потом удивляемся, куда вдруг пропали свидания, цветы по пятницам, долгие ночные переписки вдалеке друг от друга. И не просто удивляемся – а злимся и обижаемся. Кто-то при этом начинает винить другого или себя или испытывать стыд за то, что не оправдал ожиданий другого или своих собственных.

Мы изначально были нечестны с собой и с другими, а в итоге чувствуем себя обманутыми. Только обманываем себя мы сами.

Еще одним источником завышенных ожиданий может стать когнитивное искажение “селективное восприятие” – мы воспринимаем только ту информацию, которая согласуется с нашими представлениями о реальности и с нашими ожиданиями, и игнорируем то, что им противопоставляется. Если мы ожидаем, что муж будет вести себя определенным образом, мы везде будем видеть примеры того, как другие мужья соответствуют этим требованиям. Соответственно, ваш собственный муж, если не делает того же, будет не соответствовать ожиданиям.

Некоторые попадают в ловушку завышенных ожиданий, если сравнивают других с собой: я подумал, значит, и он должен был подумать; я помню, значит, и он должен помнить; мне это важно, значит, и ему это важно; мне это легко, значит, и другим это легко. Но наша картина мира, опыт и целая реальность сильно отличаются от мира, опыта и реальности других людей. Если вы с одного раза поняли сложную теорему – это не значит, что все остальные будут реагировать так же быстро. Если вы можете с первого раза повторить танцевальные движения в классе – это не значит, что вся группа способна повторить ваш подвиг, да еще и идеально попадая под музыку. Если вы что-то делаете быстро (печатаете на компьютере, бегаете, читаете или др.) – это не значит, что другие будут успевать за вашей скоростью.

“Так принято” – еще два волшебных слова, которые контролируют наши ожидания. Мы можем даже не знать, почему в обществе или группе людей существуют те или иные законы, но мы подсознательно стремимся соответствовать этим ожиданиям и других подгонять в эти рамки.

В связи с этим вспомнился эксперимент: ученые посадили пять обезьян в комнату, повесили к потолку бананы и поставили лестницу, чтобы к ним подняться. Но как только обезьяна пыталась забраться по лестнице, всех без исключения обезьян окатывали холодным душем. Через какое-то время обезьяны поняла, что нельзя приближаться к лестнице. Тогда ученые начали постепенно, одна за другой, подменять обезьян. Когда новенькие пытались забраться по лестнице, душ уже не включали, но другие обезьяны, помня этот опыт, не допускали никого к лестнице. В итоге в комнате не осталось ни одной обезьяны, которую бы окатывали холодной водой, но к лестнице они не подходили. Они не понимали почему – просто потому, что так принято.

Вот и у нас очень многие ожидания и правила сродни тому самому “холодному душу”, который уже никто не помнит, но все знают, что именно так нужно поступать, именно так думать, именно так реагировать.

Как бы то ни было, мы все чего-то ожидаем от других, от себя, от мира. Совсем избавиться от этого невозможно, да и не нужно. Но в ваших силах научиться различать здоровые ожидания от заведомо нереалистичных, проговаривать их вслух и помнить о том, что отношения – вещь двусторонняя. Если вы чего-то ожидаете от людей, то будьте готовы, что и от вас что-то потребуют.

Ожидания не только провоцируют нас на эмоции, они еще и вносят некую дуальность в наш внутренний мир, определяя то, какие есть мы и какой есть мир вокруг: если что-то или кто-то (даже мы сами) соответствуем ожиданиям, то это считается условно хорошим. А если нет – условно плохим.

А про то, “что такое хорошо и что такое плохо” – поговорим в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите список ваших ожиданий. По шкале от 1 до 10 отметьте, насколько они реальны в вашей ситуации, в ваших отношениях. Попробуйте написать список того, что ожидают от вас, и подумайте, соответствуете ли вы ожиданиям.

По возможности проговорите свои ожидания с теми, от кого вы чего-то ждете.

Глава 3. Что такое хорошо и что такое плохо

– Скажи мне: убить – это хорошо или плохо?

– Плохо.

– А убить тигрицу, напавшую на ребенка, хорошо или плохо?

– Хорошо.

– Для кого хорошо: для ребенка или для тигрицы и ее тигрят?

Борис Акунин

Если я попрошу вас представить картинку: “Человек с ножом”. Вы себе нарисуете какой-то образ и сразу сможете сказать – это хороший человек или плохой.

Какую картинку вы нарисовали? Это убийца, который склонился над телом жертвы? Это повар, который нарезает свежайшую рыбу на суши? Или это врач в разгаре операции по спасению жизни человека?

Если я теперь скажу вам, что это убийца. Что вы скажете – хороший это человек или плохой? Вероятно, большинство ответит, что плохой – убивать все-таки не принято в нашем обществе. Более того, за это положено наказание. Но давайте уточним: перед вами женщина. Она убила грабителя, который залез к ней в дом и пытался навредить ее маленькому сыну. Как теперь? Хорошая она или плохая? Скорее всего, большинство склонится к тому, что хорошая, хотя несколько человек останется при мнении, что плохая, ссылаясь на то, что грабителя можно было остановить, не убивая его. В этой, третьей, версии, когда мы знаем больше деталей, мнения разделились. Все не так однозначно.

Перейдем к повару. Как вы думаете, он плохой или хороший? Ну, очевидно, кто-то может сказать, что хороший – раз готовит ваши любимые суши. А другие скажут, что плохой. Например, те, кто выступает против убийств любых живых существ. И суши для них почти то же самое, что мертвое человеческое тело. Давайте добавим конкретики. Повар – убийца. Он нарезает рыбу-фугу, чтобы отравить ее ядом своих гостей. Не будем вдаваться в детали, зачем ему это нужно, просто примем как факт. С этой деталью уже больше будет тех, кто склонится к мнению о том, что повар – человек плохой. Приоткроем завесу его мотивов и объясним, что люди за столом – кровожадные гангстеры. И повар устроился к ним на кухню, чтобы отомстить за жизнь своей дочери. Как вам теперь? Хочется переметнуться на сторону тех, кто считает его хорошим?

Последний пример – врач. Если врач спасает жизнь, может ли он однозначно считаться хорошим человеком? А если он работает на все ту же группировку гангстеров и достает пули из их тел, помогая выжить? А если он ворует органы у похищенных людей? А если человек под его ножом – преступник, но врач этого даже не знает?

Так уж устроен наш дуальный мозг, что мы так или иначе стремимся к тому, чтобы навешать ярлыки на любого человека, событие, вещь или явление. Даже себя мы не обходим стороной, с единственным исключением: человек всегда стремится быть хорошим, повинуясь инстинктам, ибо только тот, кто соответствует законам – кто условно хороший, – мог быть принят племенем еще в те, далекие времена.

Времена прошли, а инстинкты остались. Эволюция тела и мозга не успевает за быстротой развития цивилизации, и вот мы, несмотря на то что уже можем жить вполне обособлено, все равно стремимся быть хорошими.

К сожалению, разделение всего мира на условно хороший и условно плохой мало где себя оправдывает, потому что невольно возникают вопросы:

Хороший для кого?

Хороший когда?

Хороший для какой цели?

Например, возьмем простую сковородку. Несомненно, некоторым женщинам и девушкам, которые любят готовить, понравится такой подарок. И сковородка будет ХОРОШЕЙ для того, кому она нужна. Но если подарить ту же сковородку на день рождения – даже любители готовить могут обидеться, потому что все-таки ждут чего-то особенного: украшений, новых нарядов, телефон или что-то еще. Получается, именно в данной ситуации, именно сейчас сковородка будет ПЛОХОЙ. А теперь представим, что на сковородке можно не только готовить вкусные блюда, но и убить ей кого-нибудь, например, или покалечить. Наконец, ей можно обжечься, а, поставь ее раскаленную на стол – столешница будет испорчена. То есть сковородка тоже ХОРОША только для определенной цели.

Со сковородкой слишком прямой пример, но таким образом можно рассуждать обо всем и обо всех. Скажем, возьмем какую-нибудь эмоцию. Например, любовь.

Может показаться, что любовь – прекрасное чувство, а не просто хорошее. И быть плохой она не может априори. Но возьмите любовь поклонника, который надоедает вашей дочери-старшекласснице. Наверное, вы уже не будете так уверены, что это ХОРОШО. Тем более – возвращаясь к вопросу “когда” – если это происходит слишком рано, во время выпускных экзаменов, когда нужно сосредоточиться на учебе. Ну и, конечно, цели у любви бывают тоже разные. Кто-то будет ходить и тихо вздыхать, дарить подарки. Другой захочет обладать человеком полностью. Сила любви же тоже бывает разная и может перерастать в манию. А еще – из-за несчастной любви подростки и взрослые решают уйти из жизни.

Наверное, все-таки что-то не так с этими понятиями, раз нужно столько разбираться в деталях, чтобы решить, что хорошо, а что плохо.

Тем не менее, когда мы получаем информацию о том, что мы что-то ДОЛЖНЫ, но не можем соответствовать ОЖИДАНИЯМ, у нас закрадывается мысль о том, что мы ПЛОХИЕ. При этом проблемы в поведении и действиях таинственным образом перекидываются на личность, и вот уже вы считаете, не просто ПОСТУПИЛИ плохо, но сами ЯВЛЯЕТЕСЬ плохим человеком. А это уже гораздо серьезнее, так как влияет на вашу идентичность, эмоциональный фон, мышление и, соответственно, поступки. Как говорится – если человеку сто раз повторить, что он свинья, в конце концов, он захрюкает. Если человеку постоянно говорить, что он плохой, то и поступки будут соответствующие, потому что именно то, что мы думаем, определяет то, что мы делаем.

Но как тогда понять – хороший я или плохой? По мыслям? Так их никто, кроме нас, не знает, да и мы сами сознательно видим не больше 10% всего, о чем мы думаем в течение дня.

По эмоциям – тоже проблема. Мы можем испытывать весь спектр эмоций, но это не делает нас плохим или хорошим, просто потому что это означало бы, что все люди плохие или хорошие.

Если судить, опять же, по поступкам, то нужно помнить о том, что часто нами руководят не наши собственные решения, а ситуация. Например, как мы уже говорили выше, если женщина убивает человека, чтобы защитить ребенка, – разве можно судить о ее “хорошести” по поступку? Возможно, она никогда в жизни больше не попадет в такую ситуацию. Возможно, каждый первый бы в такой ситуации повел бы себя точно так же. Просто не все туда попадают.

Условно можно понять, хороший человек или плохой, если рассмотреть три его стороны: какой он для всех окружающих, какой он для близких и какой он в глубине души. Если вы со всеми вежливы, добры к друзьям, поддерживаете близких, но в глубине души не отказались бы от возможности исполнить заветную мечту, пожертвовав кем-то, пусть даже незнакомым, при условии, что об этом никто не узнает, как в сюжете фильма “Посылка” от 2009 года… Можете ли вы считать себя хорошим? В какой-то степени да. Ведь не каждый день вам приносят такую вот посылку с кнопкой и заманчивым, но противоречивым предложением. Так может быть, гораздо важнее, как вы проявляетесь на людях, а не что думаете в глубине души?

На эти вопросы нет однозначного ответа. Никто и никогда не сможет сказать, как правильно, просто потому что это мнение никогда не будет учитывать интересы абсолютно всех людей. Получается, никогда нельзя сказать, хороший человек или плохой, как и нельзя сказать – совершит ли хороший человек плохой поступок, если представится такой шанс.

Становится очевидным, что человеку просто необходимо научиться отделять себя от своих поступков, делать определенные выводы и в будущем пересматривать модель поведения. Например, если вы по какой-то причине забыли поздравить маму с днем рождения и теперь считаете себя плохим ребенком, вспомните, сколько было хороших поступков, которые доказывают, что это не так. Сделайте выводы и возьмите себе за правило записывать в календарь с уведомлениями все дни рождения, чтобы ничего не упустить, если для вас это действительно важно.

Понятия “хорошо” и “плохо”, “добро” и “зло” – порождение сознания человека. Без человека этих понятий просто не существует.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите, как вы сами себя оцениваете в трех кругах: с незнакомыми, с близкими, внутри самого себя. Какими фактами вы можете подтвердить эту оценку? Что влияет на вашу оценку: ваши эмоции, ваши поступки, ваши мысли, мнение окружающих?

Напишите список из 10 условно плохих поступков и 30 условно хороших. Какой вывод вы можете сделать?

Глава 4. Манипуляции

Слабым человеком манипулировать легко.

Сильным – ещё легче, особенно, если знаешь его лучше всех. Анна Элис

Мы иногда сами не замечаем, как манипулируем понятиями “хорошо” и “плохо”.