Три вектора вины

© Пятрайтите К. А.

Введение

Семья – это…

Ответ останется открытым, предстоит многое пройти, скорее всего, стоит задуматься до того, как однозначно подвести итог значения такого простого слова, как семья, и в то же время означающего много для каждой рожденной на этот земной свет души.

Сложно ответить, в чём заключается суть семьи для мужчины, прошедшего путь то спасателя, то бедолаги, павшего с высот олимпа социальной элиты и далее пытающегося вернуть себе хотя бы часть любви и понимания от окружения, после осознанного выбора быть жертвой в спасении отца.

Порой бывает так, что именно семья приносит разочарование, разлом человеческой жизни; родительский дом становится местом разрушения понятия и восприятия смысловой нагрузки термина «семья». Некоторым нужно пройти путь длиною в декады лет, чтобы после осознать простоту смысла и наличия семьи, подкрепляя терминологию личным выводом: это место душевного тепла, покоя, заботы и искренней любви. В том числе убежище для потерянных духом мужчин, в реальности отвергнутых ранее значимым и статусным окружением, теперь же просто ищущим заботу, а не признание и восторг бездушных элит. Обретение собственного семейного дома, где всегда ждут, становится подарком благосклонной судьбы – заслугой за пройденный путь!

Точка отсчета пути любого ребенка – это родительский дом, то, что может согреть, направить на последующий путь к самостоятельной взрослой жизни. Но бывает иначе: именно родительский дом не дает возможности начать свой путь, возвращая тебя снова и снова решать проблемы отца и матери, при этом ты теряешь себя, свой собственный внутренний компас, а со временем тебя просто беспощадно сжирают в конкуренции за твой ресурс: друзей, жену, детей и работу. Вечная воронка неудач, не дающая свободы жизни, злостно намекая на моральный долг сына перед родителями, придуманный кем-то в обществе.

Я не вылетел из «родительского гнезда», а остался на пороге, на краю обрыва, с обломанными крыльями, между тем, кем я мечтал стать, и тем, кто всегда поможет родителям и сестрам в трудную минуту. И эта пропасть ровно в одном шаге к свободе и личной независимой жизни вечно стоит передо мной, но в то же время остаётся вне досягаемости…

Прожить столько лет и понять: всё, что я делал, – это манипуляция и коварство родителей, эгоистично игнорирующих мое разрушение как личности, используя меня как щит от внешних проблем и принятия удара судьбы за неверный выбор. Я тот, кем всегда расплачивались за проблемы в бизнесе и за измены отца – вот две жестокие манипуляции родителей, от которых мне было невозможно уйти или исчезнуть. Я был рожден решать их взрослые проблемы, с вечным противоречивым чувством: «Меня любят или используют?» Скорее, второе – это про мой родительский дом, где долгое время манипулировали моим сознанием, не давая эмансипацию давно уже совершеннолетней личности. Законы регулируют жизнь общества, но лучшим манипулятором человеческим сознанием выступает мораль, именно она давит глубже в подсознание, заставляя нас выбирать приоритеты.

Грань между реальной ответственностью и токсичными ожиданиями общества очень тонка. Часто человек несет на себе социальный долг, который он не брал по собственной воле, но который ему навязали: родители, семья, общество, статус.

Понятие слова «долг» у каждого свое, в зависимости от образования, мировоззрения и внутренних ощущений. Но для конкретной определенности всё же важно обозначить его смысловую нагрузку в начале данного повествования. Я мужчина, и мне важно быть понятым внешним социальным окружением. После пройденного на личном опыте долга обозначу термин так: обязанность человека совершить определенные действия в пользу другого лица.

Долг делится на две основные категории в жизни человека:

• социальный, внутреннее или общественное обязательство, основанное на нормах морали и этики. Скажем так, с рождения нам прививают чувство долга перед семьей, родителями, друзьями, детьми и т. п., заранее вгоняя нас в зависимость погоней за чувством полезности, с последующим вознаграждением – любовью. Последствия нарушения социального долга часто бывают более разрушительными для жизни человека, так как они бьют по психике и положению в обществе. Внутри же личность испытывает хронический стресс, тревогу, чувство вины и стыда, снижение самооценки. Длительное давление социального долга из-за стресса может привести к саморазрушению индивида, в том числе и к агрессии, абьюзу, домашней тирании;

• юридический, выступает как узаконенное государством обязательство, «ноша и порабощение» за неправильное поведение или принятые решения. Главное отличие юридического долга от социального: вас заставят платить, используя букву закона и права.

Здесь же всё просто: «Взял кредит на бизнес у банка – верни!» Ну или реши проблему с помощью списания долгов через процедуру банкротства, что обозначает краткосрочность «юридического долга» во временно́м пространстве. О списании мало кому известно, это не анонсируется, невыгодно, ущербно для капиталистов, поэтому такое решение проблем должникам не предоставляется, если они не решатся самостоятельно проявить инициативу и решить конфликт, защищая в суде свои гражданские права.

Теперь же «социальный долг» часто остается с человеком на всю жизнь, разрушая его личность из-за мнимых установок и ожиданий социального внешнего окружения!

С этого момента начнется моя история: уже с «экватора» зрелости – и обратно, туда, где чувство долга доминировало над всеми моими аспектами жизни.

Ужас в том, что я был долгое время функцией, а не личностью! Поэтому решил провести ревизию долгов. Анализ ситуации был сделан поздно, но всё же есть еще время всё исправить.

По крайней мере, я в это верю…

Мужчины не плачут, но, когда я проводил анализ своей жизни уже на рубеже конца пятидесяти трех лет, давая оценку своим поступкам: либо хорошо, либо неудовлетворительно, где второе – явный плачевный результат моей жертвы в выборе проблем родителей, несмотря на личные амбиции, это вызвало у меня реальные слезы мужика.

Тенденция интереса сегодняшнего времени, а именно у женского общества – это успешный мужчина. Существует множество ресурсов, в основном для женского пола, в интернет-пространстве, которые покручивают видеоролики с кричащими заголовками: «Что нравится мужчинам? Что мужчине нравится в женщине? Какой он, перспективный мужчина? Какую функцию мужчина выполняет в жизни женщины?» И теперь самый громкий и наглый слоган Интернета: «Что ДОЛЖЕН делать мужчина для семьи?!», дающий миллионы просмотров, при этом в обществе наблюдается лишь тенденция к разрыву семейных уз, к конфликтам и женским разочарованиям.

Всё это связанно лишь с тем, что мужчины очень закрыты для внешнего пространства. По себе могу сказать, что, ввиду множества ожиданий от моих родителей, я постоянно должен был буквально спасать их от разрухи и полного банкротства, выполнять функцию спасателя. В какой-то момент мне казалось, что меня выжали, как застиранное махровое полотенце, которое с каждой стиркой становится всё рыхлее и затрёпаннее, теряя все фабричные краски ранее яркого рисунка, превращаясь в серую тряпку, теперь уже с другой функцией – помыть ею полы, а не высушить чистое тело. Такова жестокость при использовании полотенца, со временем до дыр, и в моем абстрактном мышлении я выглядел точно так же: с дырами в душе и потрепанным видом от бесконечных ночных раздумий:

«Что я сделал не так?»

Полусотенный рубеж прожитых лет проходит, и в этот момент подводится черта итогов, сознание начинает делать оценку первой половины прожитых лет, и тут неизбежно придется принять реальность факта собственных ошибок из-за неправильной оценки отношений с родителями.

Конечно, это всем известный треугольник Карпмана, в котором отражаются мои отношения с отцом и матерью – я спасатель. Звучит странно, учитывая, что я довольно сильный внешне мужчина, можно сказать, в какой-то степени интенсивный и своенравный, а также очень упрямый. Но! Внутри меня спрятан он – жертвенный мальчик, желающий выделиться из толпы пятерых сестер в погоне за очередной порцией внимания со стороны родителей. Кусочек ласки маминой руки после вновь совершенного мной подвига – спасения жертвы, будь то сестра, попавшая в очередную передрягу со своим бывшим парнем, или же хороший турнир на теннисном корте между семьями нашего муниципального поселения. Таким я рос, выгодным всем! Моя слабость была скрыта внутри меня, загромождённая набором стереотипов о мужчинах, ожидаемых окружением. До сих пор не понимаю, почему я выбрал изначально такой путь – спасателя. Скорее всего, только потому, что иначе я был бы незаметен в семье, а мне так хотелось приобрести чувство собственной значимости для родителей, быть единственным сыном и незаменимой опорой. В детстве я хотел, чтобы мое имя в родительском доме произносилось как можно чаще, чем другие имена, и всегда в положительном контексте. Спасать других в ущерб себе – вот таким был мой первый вектор пути, указанный жизненным компасом.

Семья довольно долго пользовалась мной, незаметно, скрыто и алчно, поддерживая мою зависимость в опеке над другими и решении чужих проблем, постоянно вешая на меня новую возникшую ответственность за семью и родительский дом.

Детство заложило во мне странный долг – служить семье, порой забывая о том, что я был лишь ребенком и у меня были свои мечты. Главная из них – стать архитектором. Да! С рождения я знал, что буду строить дома и предлагать людям более комфортное многофункциональное жилье, в котором станут зарождаться будущие семьи. Я не аналитик, а скорее интуит-креатор, и в этом есть свои плюсы и минусы.

Плюсы моего мышления интуита-креатора в том, что я способен видеть проект целиком, улавливать тренды, благодаря творческому подходу своего внутреннего инстинкта и гибкости мышления, это действительно дар для прирожденного архитектора, позволяющий давать мне главное – генерацию новшеств. Видимо, профессия выбрала меня сама, давая шанс принести пользу обществу, а не только родительскому дому.

Заостряя сегодня внимание именно на большом минусе, я опираюсь во всех решениях на свои чувства, эмоциональный фон, который более красочен, чем реальные факты и цифры, в нем нет алчности, именно это и привело меня к разрушению и потере компаса личного самоопределения. Углубление, структурный подход, нудность бытия мне были не по нраву, скорее, из-за нестабильности в родительском доме и вечной занятостью мыслей решением чужих проблем. Надо быть честным с самим собой: мне было действительно сложно остановиться и проанализировать происходящее в юном возрасте. Плюс моей личности был полезен только окружающим меня людям, а я был готов из-за сочувствия не спать, лишь бы решить проблему родного человека, как сильная сторона, как представитель мужского пола, и получить заветную фразу в ответ:

«Ты лучший! Спасибо».

Только сейчас я понимаю, что всё мое самобичевание основывалось на одобрении меня и моего поступка спасателя, при этом я не слышал от своих родителей заветное:

«Я тебя люблю, сын».

Ужас правды! И вновь нахлынула на меня волна прозрения – чувство полной опустошенности из-за зря потраченных лет, скорее – вхолостую.

Мог ли я предположить, что пройдет буквально чуть больше тридцати лет после моего совершеннолетия – и я пожалею о многом, что когда-то совершил во имя своего отца, его работы, окружения и статуса? Однозначно нет; мне тогда казалось, что только я могу совершить сверхусилия и вытащить своего отца из очередной передряги в строительном бизнесе, вечно спасая родительский дом от очередного банкротства и позора перед элитным окружением – кастой зажиточных испанских династий.

«Спасатель» – это я, жертва своего выбора, тот, кто всегда поможет, пожертвует своим временем, деньгами, учебой, чтобы опять помочь родным и близким. Разрушая себя окончательно во времени и пространстве, желая лишь услышать:

«Спасибо тебе. Ты лучший!»

Неуверенный в себе, постоянно сражающийся со своими страхами быть неудачником среди остальных сверстников, скрывающий свои сомнения относительно права быть достойным партнером для женского пола, – вот реальная сторона моего «я». За моим бравым характером сильного и уверенного в себе мачо, мужественного парня, скрывалась довольно мягкая и эмпатичная личность, внутри я был как раз-таки другим: слабым отшельником, влюбленным в женскую красоту, но боящимся быть отвергнутым. Моя внутренняя жизнь, скрытая от общества и родных, напоминает классическую песню «Belle» из французского мюзикла «Нотр-Дам де Пари», в которой каждый герой описывает чувства по отношению к героине, в зависимости от статуса и личной трагедии выбранной сердцем безответной любви. Мне же каждый герой данного мюзикла понятен, я прожил их жизнь и боль, со всем спектром чувств ожидания принятия меня окружением, на каждом этапе своей жизни: от наивного юнца до отверженного, уродливого, неприятного людям отшельника.

Уточняя ранее сказанное, подчеркну: мюзикл моей жизни выстроен в точности наоборот.

Первый этап – это молодой юнец, ищущий любви и понимания, питающий сказочные надежды на самореализацию, рожденный «с золотой ложкой во рту», окруженный деньгами, но не вниманием, при этом живущий в постоянном окружении сестер, большинство из которых – старше.

Второй этап – это уже молодой мужчина, статусный и достигший всех социальных регалий, входящий в топ-люкс женихов испанской буржуазии.

И вот теперь о третьем этапе: это крах, это не нужный никому, как пес-бродяга, когда-то верный друг, муж, сын, брат, отец, а теперь никто, впереди только одиночество и принятие своей второй личности «лютого зверя» от несправедливости судьбы.

Последний этап был мучительным и долгим испытанием всей правды о собственной роли спасателя, осознанием причин, а именно собственного выбора в неправильно расставленных личностных приоритетах…

Больнее всего было признать своей статус Квазимодо, дающий полноценную картину того, кто ты есть и кем являешься для других; некое забвение, «столкновение с социальной смертью». Мне был сложен результативный процесс принятия реальной правды моего существования, в тот момент, когда я потерял всё, абсолютно всё, без права на прощение и понимание. Я всегда прощал и давал шанс людям, однако ко мне данный принцип ими не был применен; скорее, меня стерли из жизни в одну секунду, обращая в пустоту. Как сильный мужчина, могу сказать одно: это было пережитое отчаяние потерь, это были смерть права на выбор и любовь, полное обнуление и переосмысление жизни, осознание правды и страха того, что я сам позволил с собой это сделать.

Меня разрывал гнев от рока несправедливости судьбы, при этом внутри я желал сострадания! Чтобы было перед кем снять маску, открыться.

Вот это были годы! Мужская жизнь выглядит иначе, чем придуманные киноистории и рассказы коучей, она намного проще в понятиях и намного жёстче в конкуренции среди представителей мужского пола. Но об этом позже.

Сегодня смешно осознавать, насколько нарциссичная мать и эгоистичный отец могли манипулировать мной, своими вечными проблемами буквально разрушая мое будущее. Да, манипуляции несчастьем – это жестокий урок моей жизни, который мне пришлось познать еще в малолетнем возрасте.

Но всё же теперь, смотря назад, могу лишь сказать: мое вынужденное одиночество Квазимодо спасло меня, давая шанс прожить остаток лет в реальной правде, научив видеть факты, а не мои вымышленные фантазии о каждой личности, когда я наделял ее нереальными качествами. Особенность моей психики – дорисовать реальность, чтобы справиться со стрессом, из-за низкой самооценки. Хотя, зная, что я родился в элитной семье, вряд ли кто-то поверит, что это возможно.

Теперь же могу дать важное замечание психологам, согласно моему мужскому опыту: «Личность может мигрировать из состояния спасателя в жертву и далее в агрессора».

Все эти этапы возможны в одной жизни, в долгом пути перехода от одного состояния в другое. В моем случае агрессор был результатом использования окружением меня в своих личных интересах, когда они пользовались моей эмпатией и вечным вхождением в понимание других. Мои злость и ненависть к моему обесцениванию и жесткому потреблению моей личности дали иной результат – пробуждения свирепого зверя с рыком:

«Достаточно!»

Это правдивая стадия моей жизни, никому не удобная, но таким образом я вылечил себя, интересным стечением сложившихся, как ребус, обстоятельств, в которых женское созерцание сыграло главную роль в разрушении порочного круга «спасатель – жертва – агрессор». Иногда мужчине нужно просто быть нужным женщине, без ее критики и ожиданий получить что-либо взамен, чтобы найти в себе силы двигаться дальше. Ее спокойный и уверенный взгляд подсветил во мне те достоинства, которые ранее были исчерпаны и которые я перестал замечать в конечном самобичевании потерянного и искалеченного судьбой «лютого зверя».

Состояние «Я ДОЛЖЕН!» породило во мне агрессора, добивавшегося справедливости, возмещения приобретенных долгов и расходов по реализации функций спасателя. Затрат времени и сил впустую. Гнев и ярость разъедали меня изнутри, и я желал расплаты за ранее дареное добро и заботу о близких.

Лишь созерцание дало мне возможность обрести разум и восстановить себя в новом качестве – архитектора своей жизни.

Часть I. Жертва